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正能量小品剧本《人民的儿子》

时间：现代。地点：山村。

人物：，母亲。

[室内仅有一张旧的桌子，桌上有一部电话，炕头墙壁上挂有一幅小的镜框，里面一个三五岁的孩子在甜甜微笑。

[母亲坐炕上摸索着剥玉米。

[拎东西上。

场外音：同志，您最好快一点，飞机再有四十多分钟就要起飞了，您只有二十分钟的时间，再迟就赶不上班了。

：知道了，司机师傅，谢谢您提醒啊，您稍等我一会儿，我马上就好。

[手机响

：喂？哦，周局长啊，你大声点，我刚回到乡下老家，准备接我的养母进城。对，是信号不太好，啊，你说。还要拖延？你简直就是在跟我开国际玩笑！周局长，给老百姓办点事儿就真这么难吗？啊？这关系着近十万下岗职工的最低生活保障问题，你懂不懂？

周局长，我不听你的什么什么困难，我就知道全市的下岗职工里有不少人生活在水深火热当中！我现在以一市之长的身份很严肃地告诉你，近十万下岗职工的最低生活保障问题你不给我妥善解决好，我就要追究你的领导责任！对。就这样，再见。

[整理衣服，敲门。

：到家了。妈一

母亲：谁呀？门没关，开着呢。

：（推门进）妈，是我，大山回来了。

母亲：（摸索着站起）谁？大山？大山你回来了？

：是大山回来了。妈，您听清楚大山的声音了吗？（上前搀母亲）母亲：大山啊，真是我的大山。儿啊，你可回来了，你这一去几年不回，可真把妈给想死了。

（禁不住抹泪）：妈，是儿不孝。妈，这几年您老身体还好吧？

母亲：还好，还好。就是前年冬天突然得了一场大病，多亏对门的刘老太来串门，哦，就是原来咱村里那个女赤脚医生。（笑）要不她发现啊，妈真可能就见不到你了。

：（哽咽）妈，这些年抛下您一个人在乡下，苦您了。

母亲：大山，说什么呢？什么苦不苦的？妈七十多岁了，再苦再累的日子都咬牙熬过来了，还在乎这些？咦，对了，大山，你怎么有空回来了？你是一市之长，市里不有很多的事情需要你去处理解决吗？

：妈，是这样，我忙里偷闲回来的。我跟于莉商量好了，这次一定要把妈您接到我们身边去住，您老都七十多岁了，身体又不太好，我们无时无刻不在担心挂念您，您老到我们身边，我们也省心不是？妈，这次您一定得答应我们。于莉随团下乡慰问演出去了，没时间一起回来，她特意嘱咐我，就是背也要把您背回去。现在，车就在外面侯着我们.……

母亲：哦，这样啊。于莉她还好吧？飞飞呢？飞飞也好吧？个头一定又长高不少吧？……

：还好，他们娘俩都很好，就是经常念叨您。飞飞都上一年级了，个头比原来高一头了，他每天夜里睡觉都要搂着您给他做的那个布袋孙悟空才能入睡。妈，于莉和飞飞都想您。

母亲：（欣慰地）妈知道，于莉贤淑孝顺，飞飞也是个聪明乖巧的好孩子……

[手机急响。母亲：谁来的电话？

：是市里。喂？哦，高秘书，你现在什么也不要说，天大的事儿五分钟之后再给我打过来，就五分钟。好，就这样。

母亲：大山？：妈？

母亲：你刚才说车在外面侯着？

：（抬腕看时间）是的，妈。（焦躁，自语）不行，快到时间了，得抓紧时间。妈一母亲：大山，你什么也不要说了，你回去吧！啊。你是一市之长，市里一定有许多的大事小事要事需要你去着手解决，缺了你可不行啊！妈这点事儿不叫事儿，是不是？妈虽是个半瞎子，骨头也不怎么中用了，可大山你放心，妈还能活几十年，妈能一个人照顾了自己，妈这几十年都一个人挺过来的，是不？大山，放心去吧！你放心的去，妈心里亮堂，妈也放得下心。

：妈，您这是怎么说？我特地赶回来就是想把您接到身边，让您舒舒服服地颐养天年.…

母亲：（笑了）呵呵，孩子，妈懂你的心思，知道你和于莉都孝顺，都心疼妈，妈都懂！可妈在这乡下过穷日子穷舒服惯了，进不了城里，一到那城里啊就浑身上下别扭，不自在。再说，妈也不想给你俩拖后腿，你俩都挺忙的……

：妈，您一

母亲：儿子，你回去吧，你现在可是一市之长，你的心思应该放在你那几十万市民的身上，不应该分神放在妈身上……

[手机又急响。

：（恼）搞什么你？不说好五分钟后打过来吗？什么？你再说一遍？市硝胺厂发生爆炸，150名职工不知生死？嗯！高秘书，你立刻通知有关主管领导火速奔赴现场领导开展救援工作！查明真相！还有，立刻通知市各大医院，要不惜一切代价抢救受伤人员，绝不容许有一名同志出现生命危险！我立刻赶回去！

母亲：（焦急地）大山，出什么事儿了？

：（安慰）妈，没什么大事儿。

母亲：大山，妈不管发生了什么事儿，妈现在要求你立刻赶回去！

：妈……

母亲：快！马上赶回去！一分钟也不要再耽搁！

：可您……

母亲：你还在这儿罗嗦什么？你的手机响几遍了，妈是个瞎子，可不是个聋子！妈跟你的几十万市民相比，算得了什么！快，快走！（向外推）：妈，我走，我走……（禁不住抹泪）母亲：孩子，你要记住：你是一市之长，心思应该放在你几十万市民的身上，而非妈身上。你记住了吗？

：（单腿跪地）妈.……

母亲：有时间多给妈打打电话，妈只要能听见你们小三口的声音，就知足了。

：妈，儿子记住了！

母亲：记住就给我走！妈不闭眼你就别再回来！大山，妈还有一句话要对你说：你是党和国家培养造就出来的，咱为官，不求做高言，不为名，不为利；不去做坏官贪官，咱只求踏踏实实认认真真去给老百姓办好事儿，办实事儿，要堂堂正正，心底无私，两袖清风，不愧对肩载的一身责任，不愧对面对乡亲父老的天地良心！孩子，你要记住，你虽不是妈的亲生儿，但对于妈，你比亲生儿还要亲！你是妈的儿，你更是人民的儿！

：（扑通跪下）妈，儿子记住了，儿子都记住了！（叩头，起身）妈，儿子走了！（抹泪，大踏步下）母亲：（扶桌，自语）大山，你这一去可能又要数年不回，你可要一路走好！你在外面堂堂正正，小三口合合美美，妈就是碎了这把老骨头也心甘！

[阿光暗。

[母亲摸索出酒瓶插着的蜡烛，摸索着点上，摘下墙壁上的镜框摩拳着微笑面对前方。

[《妈妈的吻》歌曲响起：（男音）在那遥远的小山村，小呀小山村，有我那可爱的妈妈已白发馨鬓…[母亲的场外音同时响起：儿子，你现在可是一市之长，你的心思应该放在你那几十万市民的身上……

你是党和国家造就培养出来的，咱为官，不求做高言，不为名，不为利；不去做坏官贪官，咱只求踏踏实实认认真真去给老百姓办好事儿，办实事儿，要堂堂正正，心底无私，两袖清风，不愧对肩载的一身责任，不愧对面对乡亲父老的天地良心！

你是妈的儿，你更是人民的儿！

（剧终）

扩展资料

小品的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。

小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。

参考资料：

学校元旦晚会小品剧本，请自己写，谢谢

人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽

张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮

第一幕

（一张桌子，上有惊堂木等物件）

先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

关 ：在下关羽！

张 ：俺是张飞！

先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张 ：客气客气。

先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张 ：生意？唉！

刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关 ： 怎么说？

张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张 ： 唉，难啊！

先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

关（抱住刘，哭）：大哥！

张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

刘 ：先生请讲！

先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

刘 ：先生果然高见！

关 ：我们这就准备招聘去！

刘、关、张（退台）

张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）

先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）

张 ：吔？你是个弄啥哩呀?

诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

诸葛 ：老板，你，你拿倒了！

张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！

张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

张 ：那你都会弄啥啊？

诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！

诸葛 ：我会呼风唤雨！

张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！

张（大喜）：你会运用智谋？

诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！

张（一脸茫然）：啥是智谋？

诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！

张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

张 ：诶？还不走？找打！

诸葛（见势不妙，急走）

张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

诸葛（连滚带爬地下场）

张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

张 ：你说那个猪哥亮啊？

关 ：对对！

张 ：让我两脚给踹跑了！

关 ：你！

张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！

关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！

张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？

刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！

张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？

关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。

刘 ：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？

关 ：听说，他在足球场门口卖馍。

刘 ：那我们赶快去找他！

（走了一段）

张 ：诶，你们看！他在那儿！

诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！

刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！

诸葛（吓了一跳）

张 ：诶，我说那个猪啊！

诸葛（抬头看见张，转头就跑）

张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！

诸葛 ：你，你，你要干什么！

张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！

诸葛（喜出望外）真的？

刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）

诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！

刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）

诸葛 ：主公，原来是你！

刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！

诸葛 ：主公！

刘 ：军师！

张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！

诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？

关 ：关羽在这儿。

先 ：瞧这家伙这眼神儿！

关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！

诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！

张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！

大家 ：哈哈！

刘 ：走！我们现在就告他去！

关、张、先、诸葛 ：走！

诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）

张（追回来）：先生先生，你干啥啊？

诸葛 ：我的馍还没卖完呢。

张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）

诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。

（全剧终）

元旦4人小品,短点，快点

元旦小品剧本:《买鞋》

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人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）

物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，

甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了

230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。

（甲走到一观众前）

甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？

观众：200

甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？

观众：不卖

甲：闲少?

观众：不是闲少，卖了我穿啥？

甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？

观众：我不信。

甲：不信?不信咱俩打个赌。

观众：怎么赌？

甲：我赢了你给我230。

观众：那你要是输了呢？

甲:输了把钱还给你。

观众：哼！

甲：你这鞋啥牌子的？

观众：双轨。

甲：犯错误啦？

观众：没有。

甲：没有，咋双规呢?

观众：轨，轨道，两只脚嘛。

甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)

乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。

甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。

乙:上面咋写的？

甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。

甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。

乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。

甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。

乙：移动，联通，小灵通，对讲机。

甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。

甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店

售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。

甲：包试穿吗？

售货员：怎么试穿法？

甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。

售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？

甲：有双轨牌的吗？

售货员：有，您穿多大号的？

甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？

售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。

甲：你们老板疯了？

售货员：没有哇，我就是老板。

甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？

售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。

甲：吓我一跳。

售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！

甲：俩筒，分左右撇？

售货员：不分，您随便扔。

甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。

售货员：你瞅瞅这地方。

甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？

售货员：这双鞋就是40号的。

甲：多少钱？

售货员：200

甲：春运都不涨价啦，便宜点。

售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。

甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。

售货员：行！

甲掏出100块钱递过去

售货员：这鞋200，呵，200。

甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。

售货员：噢，行吧。

甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。

售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。

甲：那先这样。

甲从鞋店出来，乙迎上

乙：大哥！买来了，咋就一只呢？

甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。

┈

售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？

甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上

乙推门走进鞋店

售货员：来了，您买鞋？

乙：对，看看鞋。

售货员：是您穿还是给人捎啊？

乙：咳！别提啦，一提我就上火。

售货员:怎么呢?

乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。

售货员：真的？

乙：那可不真的。

售货员：你刚才说什么牌子？多大号？

乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？

售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?

乙：让我想想，右脚，没错是右脚。

售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）

乙：太巧了，这一只多少钱？

售货员：100

乙：别逗了，一只鞋100，不要。

售货员：一双200，一只可不就100嘛。

乙:100块钱买一双也够啦。

售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。

乙：10块，多一分也不买。

售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！

乙手拿鞋走出鞋店

售货员：您慢走，下次再来。

甲气喘吁吁跑进鞋店

售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？

甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。

售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？

甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。

售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。

甲手拿100块钱走出鞋店

售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)

装扮成残疾人的乙上

乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。

售货员：哎！慢点、慢点。

乙：你这卖单只的鞋？

售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。

乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。

售货员：太好了。

乙：就是骗你。

售货员:什么？

乙：我说就是便宜，便宜。

售货员：噢，您拿好喽，慢走。

乙走出鞋店，甲迎上

乙：大哥！ok啦。

甲：走找和咱打赌那人去。

乙：哥，不对，怎么换上警服了?

观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌，请跟我走。

甲：完啦！双规啊？

小学生在元旦联欢晚会上的10分钟小品 搞笑点的

小品《傻子上学》剧本

人物：傻子，学生甲，学生乙，老师

傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？

甲： 傻子！班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？

傻子：哦，知道。

甲： 一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。

傻子：好！

老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… …

同学合：李愚蠢！

老师：李宇春！

同学合：李愚蠢！

老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！

傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。

老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。

（沉默约3秒）

老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。

甲： 我叫王部生。

傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！

甲：傻子，是“王部生”。

傻子：还是“不生”啊？

老师：你为什么叫“王部生”呢？

甲： 报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。

老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？

甲： 那就叫“王局生”。

老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？

甲： 那就叫“王科生”。

老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？

傻子： 那就叫“王畜生”。

甲： 死傻瓜，别吵！

傻子：就是吗！

老师：下一位同学。

乙：我叫范通。

傻子：“饭桶”。

乙：是范通。

傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？

乙：去，去，去…你怎么说出来了？

老师：这位同学你呢？

傻子：我叫，爱好唱歌。

老师：你为什么叫呢？

傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“”。

老师：同学？请你再回答一个问题：中国的园林圆明园是谁烧的？

傻子：老师，不是我烧的。

甲： 老师，同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！

老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？

乙： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是同学烧的，那天中午我和他在一起。

老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！

傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？

老师：你再回答，圆明园是谁烧的？

傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！

老师：你们故意气我是吧？

傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？

老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！

傻子：老师再见！

（“耶”------）

傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”

（抡起书包回家！）

退场。

我们圣诞搞过了哦,效果超级好呢````这个一点都不长，演起来一共四分钟。希望你满意！

小学生在元旦联欢晚会上的10分钟小品 搞笑点的 （三个女生）

我写的小品男女都可以演：

谷：大家好！俺的名字叫谷谷。是从乡下来的。

晨：嗨！谷谷，我晨晨又来找你玩棒球，皮球，篮球，网球，足球，乒乓球和地球啦。虽然这些我都不会。

晨：我们来谈谈家事吧！正所谓“家事，国事，天下事，事事关心”嘛。

谷：这有什么关系？

晨：你没看见“家事”两字排第一吗？

谷：我无语了（擦汗）

晨：我给你说喔，我姐是北京大学的。简称北大。

谷：我哥是清大的。

晨：我···我姐还是“吓大”的呢！

谷：“吓大”的？

晨：厦门大学的呀，简称“吓大”的。

谷：one,two ,three.俺倒！

晨：我们来玩智力开发游戏吧。

谷：请问什么狼永远吃不到羊？

谷：请某某回答。

谷：正确答案是爱上羊的狼。

晨：天上有多少颗星星？

晨：请我的搭档回答。

谷：n颗。

晨：错，大错特错。答案是你自己慢慢数吧。

谷：请问你怎么看“蒙娜丽莎的微笑”这幅画。

谷：用眼睛看呀！看，俺聪明吧！哈哈哈！！

晨：我给你们说个故事，从前有个河神，他说只要谁能渡过这条河，我就把我的女儿嫁给他。突然，有个壮年下了水，并游到了对岸。你猜他上岸的第一句话是什么？

谷;欧耶！！

晨：NO,NO,NO.他一上岸就说，是谁把我推下水的。

谷：现在到了俺们的最后一个节目了。送祝福！

晨：导演，music.

（画外音）由于音响坏了，所以没有音乐。

谷：根本就没有设备嘛！

（画外音）你是在赤裸裸的挖苦我这个天才导演。

注（最后自己查祝福语，加内容）

一定要选我哦！！(*^__^*) 嘻嘻……

要一个原创元旦小品，就这两天

元旦搞笑小品短剧本--《天外来客》元旦搞笑小品短剧本--《天外来客》剧情及对白： 主要角色：帝——玉皇大帝（男）；鸿——儿子（男）；妈——妈妈（男）；史——史伐龙（女） 旁述：有一日，天庭发生左件大事...... （音乐：《包青天》——玉皇大帝及众卒迅速出场） 帝：升堂！ 众卒：威武...... 帝：最近天庭怪事多，一味有人乱唱歌。三更半夜冇得训，吾知边个搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊！卒：禀告肥佬......吾系玉皇大帝，成日搞搞震个条靓已经捉左啦！ 帝：捉左？好！押区上来！ （两卒押一人上前）史：（很串）请我来开Party啊？甘多人既？ 帝：边个环头既神仙，甘鬼串？兵仔，罗区个过来！卒：（搜到，扔向玉帝）大人，接招！帝：（一手抓住,扮有型状,打开纸读）维拉斯17317319864星系公主既......宾妹——史伐龙？史伐龙，你可知罪？史：车~我有咩罪啊？ 帝：仲扮晒野？你D罪状多过萨达姆！哪，铁证如山，冇得走鸡架！兵仔，读俾区听！卒：（接过玉帝的资料，唱快板）一系起床吾折被，二系着衫吾企理，三系吃饭剩送尾，四系行路会放屁，五系讲野太大声，六系手脚吾干净，七系偷野出晒名，八系教极都吾听，都吾听！帝：哦，吾怪只得我支花世界用左几日就冇晒，肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦！ 史：（轻挑状）哗，你姓赖架，屈得就屈？ 帝：系屈你又点啊？史：（不服气状）乜你甘贱格架！ 帝：既然你甘讲，我就贱俾你睇！来人啊，同我贬区落凡间！！！ （两卒上前，准备行动）史：咪住！（上前讲数）吾使甘绝瓜？ 帝：贬！ 史：俾条生路来行下咧...... 帝：贬！史：最多我买番支强生婴儿淋浴露补数罗，冲完凉，全身好似俾水分包住甘样，好舒服架！帝：兵仔！（玉帝与旁边小兵稍作商量）好，你去凡间做番件好事返来赎罪啦！众卒：（围住史伐龙转）不听老人言啊，吃亏在眼前啊，吾系衰多口，吾使甘出羞......（两卒起脚大窜，一声尖叫响起......）旁述：吾知在凡间，又发生左咩事呢？鸿：（作托腮思考状，自言自语）天啊，你真系太吾公平啦！放都甘惨，全世界都去晒滚，我仲要系度学英文......冇天理啊！（音乐：《神啊，救救我吧》——然后一声巨响） 史：啊！鸿：吾通个天听到我讲野，感动左？（回头一看）咦，阿婆，你做咩走左来我屋企？吾系荡失路瓜？ 史：你对眼有问题啊？靓女啊！鸿：（作呕吐状）甘......靓女，乜甘错荡啊？史：讲出来吓死你啊！我就系维拉斯17317319864星系公主既......宾妹——史伐龙！ 鸿：屎忽孔？即系咩啊？史：两个字：神仙！ 鸿：哦，神仙......你当我三岁啊？白撞既！ （敲门声响） 鸿：哪，你好快D走啦，我妈来紧，区吾系女人甘款架！史：我隐！（隐身了） 鸿：咦？甘快吾见左，奇怪......（不解状，开门、跳舞） 妈：阿仔，今日做左未啊？鸿：作文写左10篇，数学做左50题，英文睇左98,仲差两野...... 妈：差两野？冇鬼用！少少功课，俾成日你做都做吾完！梗系罚得少啦，你同我听住啦：一个月吾准睇电视，两个月吾准玩电脑，三个月吾准出街，四个月冇零用钱使......如有违例，家法侍候！鸿：（低声）罗命啊...... 妈：你有意见？ 鸿：绝对无......母亲大人万岁万岁万万岁！好行吾送...... （妈离开，鸿神情沮丧，神仙现身） 史：原来你仲惨过我啊？反正我要做好事，就帮下你啦！ 鸿：真的？你点帮啊？（不相信状）史：依家你叫你啊妈入来先啦！ 鸿：妈—— 妈：衰仔叫咩叫到甘惨啊？（一进门，被施魔法）史：搞掂左！依家我要去SHOPPING，两个礼拜之后番来探下你，拜拜......（史伐龙离开）妈：小鸿，今日天气甘好，最岩系出去晒下太阳啦，成日在屋企对身体吾好架，得闲咪出去玩下罗...... 鸿：但系我D功课...... 妈：功课呢家野，你钟意咪做，吾钟意就咪做罗！睇多D电视，玩多D电脑仲好过啦，你话系吾系？ 鸿：系......系...... 妈：仲有，你D钱好似吾够使WO，俾住D你先，吾够再俾，吓...... 鸿：（一身惊粟）阿妈撞邪啊...... 妈：哪，有咩要求，即管出声，使命必达！（离开）鸿：好野！冇打机甘耐，打下机先（打机）；冇睇电视甘耐，睇下电视先（开电视，旁述卖广告）；妈——对鞋乌JOE，抹抹区......（来！）；妈——间房有尘，扫扫区......（好！）；妈——来杯天堂水冲既龙井茶，冰既！（酷儿广告曲）旁述：眨下眼就过左两个礼拜......（一人举牌出来，牌上写着"两周后"）鸿：成日打机睇电视，咩都吾使做，真系有D吾自在......而阿妈呢，你地睇下区，好似越来越冇精神，白头发都多左几条（阿妈作出病态），我做仔既，真系好冇用啊......妈—— 妈：鸿仔，你吾舒服啊？定系吾够钱使啊？ 鸿：吾系啊......我系想......想......你俾D野我做啦！妈：乜甘讲啊，有野我做咪得罗，使乜你郁手者？你去玩啦！ 鸿：甘......你闹下我、罚下我或者打下我都行架！妈：我点会甘对你者？你做咩事我都支持，你做咩都系岩既！阿妈永远都企响你个边架！系吾系我边度做得吾好啊，乖仔？鸿：冇事啦......（无言，走到一边蹲下）我真系......真系觉得好......好空虚啊！！！（音乐：《绝对空虚》——恰好史伐龙来到） 史：使吾使甘空虚啊？鸿：（见到史伐龙）你......你仲好讲，搞到我阿妈变成甘，俾番我阿妈来啊！ 史：哗，又系你叫我帮你既，依家又反口，D凡人真系烦！鸿：我吾理，俾番我阿妈来！ 史：好好......我帮你变番区咪系罗！（施法，但失灵）咦，吾得既？冇理由架...... 鸿：你个衰人，我要杀左你啊！ 妈：阿仔，打架啊？我来帮你！ 帝：（突然冲到三人之间，大叫）停手！（刚好被鸿击中！）哎呀...... 跟班：靓仔，打我BOSS，未死过啊！（两跟班摆阵，做一系列弱智动作） （母子俩与跟班开战，以跳舞形式打架）帝：全部同我定！（玉帝一叫，所有人停下来）真系当我透明架！（玉帝解除法术，众人散开）兵仔，同我捉住史伐龙！（两跟班捉住史伐龙）小鸿，我就系传说中既玉皇大帝，你有咩愿望就讲啦！鸿：变番以前既妈妈俾我！ 帝：但系区好恶，而且仲经常虐待你添！ 鸿：虽然我都好憎区......但系我吾介意！ 帝：真既？你想清楚？鸿：系！因为区系我妈妈！（说罢用手指住阿妈） （听到这句话，阿妈突然醒过来，慢步走到小鸿身边，一手推开玉帝）妈：阿仔！你讲D野我听到晒啦，系阿妈对你不住......我以为对你严D系好事，但估不到你会吾开心架...... 鸿：阿妈，无甘讲，系我太过贪玩，你先会甘者...... 妈：吾系，系我既错！ 鸿：系我错！ 妈：阿仔...... 鸿：阿妈...... （音乐：《鲁冰花》）帝：（眼湿湿）问世间情为何物？史伐龙！（教育语气）其实法术吾系万能架，不过，你总算做左件好事......跟我返去啦！（台前幕后人员出场，排成一线）旁述：其实很多时侯，父母与子女都会产生小小的矛盾，这实际上是沟通不足引起的。天下间没有不爱子女的父母，我们要多与父母沟通，才能理解他们的爱！

功夫

作者：

阿 星：周星驰

哑丫头：黄圣依

包租婆：元 秋

二叔公：元 华

斧头帮帮主：陈国坤

火 云邪 神：梁小龙

六指吉他魔：若愚、若智

安徒生

安徒生：这是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀！”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。

哑丫头：（哭）咿咿咿……

安徒生：你老“一”什么！就不会二！

哑丫头：（哭）二二二……

安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈

包租婆：CUT！这旁白是谁写的？

安徒生：是我，安徒生！

包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！

安徒生：你确信你没死？

包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！

安徒生：那一定是你们家死错人了！

二叔公：老婆，又在钓凯子啊！

安徒生：他是谁

包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧？

二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！

包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！

安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。

墙角下

安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）

若 智：你有权保持沉默

若 愚：但你必须告诉我，厕所在哪？

若 智：说话啊！不说话，哑巴了！

哑丫头：我是哑巴！

若 智：大哥，是个哑巴。

若 愚：奇怪，哑巴难道不会说话

若 智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！

安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树

阿星树状出现。

若 愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？

阿 星：圣诞树

若 愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。

阿 星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？

若 愚：不知道，我也不是本地人。

若 智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！

阿 星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！

哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？

阿 星：我……猜……哑巴也有言论自由！

若 智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？

阿 星：看见了。

若 智：我就看不见。

若 愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？

阿 星：你们干嘛不问我，问我啊！

若 愚：这哪有厕所！

阿 星：不知道！

若 智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！！

阿 星：不知道。

若 智：我也不知道！

安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。

若 智：奶奶？对，我们是她的奶奶！

阿 星：奶奶怎么会是光头吗？

若 愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！

若 智：我们是没有头发的光头！

若 愚：说什么呢！！我刚才说的多有杀气！你这一逗多尴尬！（厉声道）其实我们是不用洗发水的光头！贫僧法号若愚。

阿 星：大智若愚！好法名！

若 愚：这是我的师弟，法号若智。

阿 星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——TWINS！！

若愚、若智：不错！（吉他弹唱《下一站天后》）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……（歌词自改）

若 智：我实在憋不住了，厕所在哪？

阿 星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！

若 愚：就…是…厕…所！

阿 星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……

若 愚：是是是！

阿 星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到**院了！

若 愚：我…是去…厕…所，厕所！……啊！舒服……

哑丫头：我带你们去吧！

若 愚：不…不用了！

安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。

猪笼寨

斧头帮：都12：60了！你怎么迟到了！？

阿 星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了

（音乐《铁血丹心》起）

包租婆：（做作地）哎…呀…呀！那…有…一…只…雕！

二叔公：LOOK MY （看我的）！（拉满一只弓，射出！箭留弓飞！一包“雕牌”洗衣粉从天而降！砸中二叔公！)

二叔公：道具师！麻烦你扔准点！

阿 星：射雕英雄！（看包租婆）那大妈你一定是黄蓉！

包租婆：（叼一根烟…唱）《我不是黄蓉》，我没有武功……

周星星、二叔公和帮主伴热舞。

包租婆：我们是神经侠侣！杨白牢和小聋女！

斧头帮：杨白捞，你欠的我的Q币可不能再拖了！

二叔公：少东家，我实在是没Q币了！

阿 星：你有孩子吗？

包租婆：有！

阿 星：有男的吗？

包租婆：没有

阿 星：那有女的吗？

包租婆：好象有！

阿 星：好，就拿你女儿抵债！

包租婆：她在你们后面！

阿 星：（回头看到哑丫头）你认识她？

包租婆：她就是我女儿

阿 星：那你们是什么关系！

二叔公：看我的六脉神剑！这就是“六”叔“卖”给我的神剑！女儿接着！

哑丫头接剑指着阿星

阿 星：来吧！用你的剑从这里刺过去！（超前走，剑刺过）你还当真了！（继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧）剑能刺伤我的身体！却无法刺伤我爱你的心！

哑丫头感动地抱紧周星星。

斧头帮：喂！让我也抱抱！

阿 星：不行，我已经叛变了！

斧头帮：好！让你尝尝我的蛤蟆功！

阿 星：你会蛤蟆功！

斧头帮：有请蛤蟆公出场！

阿 星：火云邪神！！

包租婆、二叔公：师兄！！

火云邪神：大家好！（朝观众挥手）好久不见，你们好吗！（边走边唱）我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生！

斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们！

火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。

阿 星：喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！……如来神掌！

阿星一掌打在火云邪神身上！只见邪神一动不动。

阿 星：这就你的不对了！剧本说这一掌下去你就会倒！麻烦你配合一点！

火云邪神：SORRY！SORRY！走神了！走神了！

阿 星：再来！如来……

火云邪神：我倒！

阿 星：你倒什么倒！我掌都还没发！

火云邪神：SORRY！SORRY！紧张了！紧张了！

阿 星：如来神……神……

（火云邪神紧张地倒下，又爬起）

阿 星：神……

火云邪神：想倒又不敢轻易地倒

阿 星：神……

火云邪神：（拉过周星星的手）掌！我倒！

阿 星：你跟我抢台词！！

火云邪神：SORRY！SORRY！激动了！激动了！你“神”拖得太长了！

阿 星：长怎么了！你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心！你到底演没演过戏？

火云邪神：演过！我演过《寡妇的一生》

阿 星：你演寡妇？

火云邪神：我演寡妇的老公！

阿 星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡！10、2、1

火云邪神：我洗我洗我洗洗洗！为什么？为什么我洗不干净！

包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉！

火云邪神：你为什么不早说！！我死了！

包租婆：等等，你等一下死先

火云邪神：还有什么事？

包租婆：你真是火云邪神？

火云邪神：是！我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死！

包租婆：好，我信了！你可以死了！

火云邪神：啊！我死了！

包租婆：哦，等一下死！我要悄悄告诉你一个秘密，（凑到耳边，大叫）你不要告诉别人！（对哑丫头）丫头，（唱《红灯记》）你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶！其实你爹是火云邪神！你也不叫杨颠峰，你本名叫火风！（对火云邪神）好了，你死吧！

火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”（倒）

包租婆：不好意思，别死先

火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快！

包租婆：你会玩“”吗？三缺一！赌Q币！

火云邪神：可是没牌啊！

二叔公：这不是有“雕牌”吗！！

四个人开始玩“雕牌”！

斧头帮：（把刀给哑丫头）我累了！你自己架一下！

哑丫头自己将刀架在脖子上。

阿 星：你们以前除掉玩“”还有什么爱好！

包租婆：玩CS、打KISS

火云邪神：玩CS、打KISS

二叔公：玩CS！

阿 星：你怎么不打KISS

二叔公：我就是KISS！

斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角！麻烦你们尊重一下老大！

包租婆：（对周星星）会不会斗啊！（对帮主）你不要吵了！来当他的替补！（对周星星）你，泡妞去吧！

四人大玩。

阿 星：哦！（对哑丫头）火风！In the world ! I only need three things : The sun ，The moon and you ! The sun for the day ; The moon for the night ;And you forever !!

哑丫头：哦！阿星你说得太好了！就是一句都没听懂！！