搞笑小品剧本大全10人_搞笑小品剧本大全

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2.适合学生演的六个人搞笑小品剧本有哪些？

3.二人搞笑小品剧本

4.急需2人的搞笑小品剧本

5.两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。

6.小品剧本有哪些？

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

C来了，进门

C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

A：这咋来了一位肥如猪的？

A：来，做做做

C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

C：小弟！

2人抱在一起

A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

B、C：谁同性恋啊！

A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

B：上联是：看背影急上千军万马

C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

A：横批是什么？

B、C：我的妈牙！

B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

C：啊？

A：没什么，我说再这样就该废了。

B、C：大夫…你得救我呀！

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）

A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

A大夫做出要钱的手势

B给了大夫50元钱

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，

B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

B：我们都这样了，还怕什么啊？

C：你就直说吧，我坚持的住

A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

C这要出人命的啊？

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B：能行吗？

A：狗咬屁股~肯定的

C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

C：嗯，你说好了

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

扩展资料：

一、小品特点：

1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。

5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。

二、小品创作：

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

董卿和蔡国庆表演小品《超生游击队》

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。

急求超搞笑的小品或话剧的剧本

甲：大家好！这位是相声演员xxx

乙：唉，大家好！

甲：看你这样，不少年了。

乙：是，不小了。

甲：您…洗过澡吗？

乙：澡，谁没洗过！

甲：不是，我是问您怎么洗得澡？

乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊！

甲：那个，淋浴，洗过吗？

乙：当然洗过，天天在家洗。

甲：您那淋浴的水龙头大概有多高？

乙：这么（比划）高，两米多吧。

甲：20米高的淋浴，您洗过吗？

乙：20米？没有。您洗过？

甲：还别说，我真洗过一回。

乙：在哪儿？

甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。

乙：楼上倒脏水了。

甲：这水倒不脏，挺有内容。

乙：啊？

甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，唉！这家今天肯定吃海鲜了！

乙：怎么说？

甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢！

乙：呸（读puo），这还不脏呢！

甲：你说我怎么办？

乙：上楼找他去！

甲：我找去了，一敲门，蹦出个不会讲人话的：“汪！汪汪汪汪！”我也只好：“汪！汪汪汪汪！”

乙：好么！他俩对上话了！你得找那狗主人！

甲：找？说的轻巧，楼上20多家，我找谁去？即便找着了，他要不认账怎么办？

乙：也是，那你……

甲：我？（唱歌）哗啦啦啦啦啦啦下雨了，无花钱我也洗个澡！拜拜了您哪！

乙：他倒想得开！那这次呢？

甲：这次？我惯着他！

乙：惯着他？

甲：对，今天他倒洗菜水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒一盆开水，让一混蛋碰上了，给他脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的！

乙：他还一套一套的！

甲：就因为这个，同事都管我叫“灌肠”

乙：灌肠？

甲：对，因为我总惯着他，老惯着他，常惯着他，所以叫我灌肠。

乙：这么个灌肠。

甲：恩

乙：那您还有没有别的事例？

甲：有，你过马路的时候，突然被闯红灯的自行车撞了，唰……飞的那个远那，叭唧

，摔的那个扁那。有过吗？

乙：没有过。

甲：如果你被撞了，你会怎么样？

乙：你怎么啦？啊？不长眼啊！骑自行车没看见红灯啊？找死啊你！

甲：多没文化！

乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则……

甲：更没意思了！

乙：那好，如您被撞了……

甲：干吗如阿，早撞过了！

乙：飞了？

甲：飞了。

乙：摔扁了？

甲：扁了！

乙：那您怎么说的？

甲：唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧？对不起啊！对不起……

乙：嘿！

甲：那人一看我这样，就横上了：“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼！”

乙：瞧这麻烦的！

甲：“你多……啊多……啊多……”

乙：多悬那！

甲：“（挥手）多……阿多……”

乙：多危险？

甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴！

乙：咳！你干吗呢你？

甲：我惯着他！

乙：还惯着？

甲：对，我让他闯红灯，闯习惯了天天闯。还别说，那哥们说了我这个舒服啊，骑上自行车“嗖”就窜出去了，到一拐弯路，“砰”！又撞了！

乙：撞谁了？

甲：撞汽车了，你还别说，这汽车真的比我劲大，它撞我我飞了，撞汽车那汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢！

乙：怎么样了？

甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦……

乙：摔得不轻。

甲：我一看见就走过去了。

乙：赶紧过去安慰安慰人家。

甲：“兄弟阿，那汽车劲可真不小啊。”在一看他，刚才那满脸横肉，现在变成肉汤了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻……

乙：各位，我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀！

甲：怎么了？

乙：你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，这样下去对谁都不好。

甲：您说得真好，接着说

乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着？

甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。

乙：你媳妇怎么说你的？

甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。你说你把，见谁惯谁，你还像不像个男子汉了？”呸！

乙：怎么了？

甲：他啐我！

乙：该啐！

甲：我再也忍受不下去了！我怎么说也是个堂堂正正的男子汉，不能让她在骂我了。顿时我血气上涨，操起菜刀，咔嚓！

乙：别介！

甲：“吃块西瓜您再骂我。”

乙：咳！还没改呢！你干什么啊！

甲、乙：我惯着他！

乙：你说你没事惯什么啊！

甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，我给他换一老头子，看他受不受得了！

乙：换一老头子？

甲：她早晚也得跟我离啊！

乙：你还知道阿！

、、开心点嘛 ~嘿嘿~笑笑没什么大不了

适合学生演的六个人搞笑小品剧本有哪些？

2个考官，3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：设，设懂吗`？！！

龙民：设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是设，设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声） 不是原创

二人搞笑小品剧本

适合学生演的六个人搞笑小品剧本有《我知道我的未来不是梦》、《甄嬛后传》、《热带惊雷》、《乡村爱情》和《猛虫不过江》等。学生的思维已经很活跃，年年都有看春晚小品，所以模仿是最好的锻炼，但要有好的活跃气氛与搞笑场景，还是怀旧版的好点，里边脑筋急转弯和搞笑的台词，都能让人笑到肚子痛。

小品的发展

开创小品先河的人，是王景愚先生。对小品创作、发展贡献最大的人，是马季先生。1982年，电视的快速普及，马季开始思索相声由听觉艺术到视觉艺术的改造问题。马季组织了个队伍，与赵炎、幺树森一起，试做了13个小品，蜡刻成册，结集成中国最早的小品本子，起名叫《笑的窗口》。

急需2人的搞笑小品剧本

甲：某某某，你好啊。

乙：轻点，轻点。别这么大声。

甲：怎么啦？

乙：（东张西望）我怕被熟人发现。

甲：为什么？

乙：我在找地方搬家呢。

甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

乙：千万别说恭喜。

甲：为什么？

乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

甲：这是什么逻辑。

乙：向你打听个人你知道吗？

甲：谁？

乙：孙悟空。

甲：孙悟空？

乙：你熟吗？

甲：不熟。

乙：哪谁熟？

甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。

乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

甲：什么事？

乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

甲：龙宫？

乙：龙宫要是地紧，南天门也行。

甲：南天门？

乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？

乙：不都是被逼的吗。

甲：谁把你逼成这样了？

乙：人多了。

甲：为什么呀？

乙：不能说。

甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

乙：跟你说了你也不信。

甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

乙：就在这说？

甲：那当然。

乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？

甲：你踅摸什么呢？

乙：我看看台下有我的熟人没。

甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。

乙：那我说说？

甲：说吧。

乙：**知道吗？

甲：哪谁不知道啊。我也常买。

乙：前不久，我买了一张。

甲：哪一种？

乙：传统的体彩。

甲：就是从0到9中随机选七个号码。

乙：不错。

甲：七个号码次序全对是特等奖。

乙：是的。

甲：你买的什么号码？

乙：1313766。

甲：就买了一个号码？

乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

甲：结果就中了？（声音开始颤抖）

乙：中了。

甲：几等奖？（颤抖）

乙：不好意思。特等奖。

甲：五百万？（颤抖）

乙：交完个人所得税，还有四百万。

甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？

乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓。

甲：真会享受。

乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。

甲：什么声音？

乙：我媳妇给我一巴掌。

甲：该！

乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

甲：谁啊？

乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

甲：那是敲错门了。

乙：不是，有人说话了。

甲：谁啊。

乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。

甲：你们是？

乙：我们是市**精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。

甲：祝贺完了走吧。

乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。

甲：哥们意思？

乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

甲：别人中奖你们乐个啥。

乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉。

甲：名誉？

乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？

甲：怎么个传扬法？

乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的**得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲：赵本山？

乙：本来我们是想请他哥来主持的？

甲：他哥是谁啊？

乙：赵忠祥啊。

甲：挨得上吗。

乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

甲：胡说八道。

乙：除了赵本山，还有他爱人。

甲：他爱人？

乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

甲：你有文化。什么乱七八糟的。

乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

甲：我还讲话。

乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

甲：我蒙的啊。

乙：不能说蒙的。这里有学问。

甲：我是蒙的啊。

乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。

甲：常委会？

乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有，有名誉，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

甲：霍！还真够正规的。

乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲：我得奖他们哪来的感想和体会？

乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲：十八个理由？

乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

甲：有这么多吗。

乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲：证书？

乙：名誉啊。

甲：我把这茬给忘了。

乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。

甲：那就颁吧。

乙：颁发证书之前得给你打个招呼。

甲：说吧。

乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

甲：结果呢？

乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。

甲；你那学会里没有中过奖的人啊。

乙：我们不是还在努力吗。

甲：颁发完证书该完了吧。

乙：不，没完。

甲：还没完。

乙：还有演出啊

甲：演出？

乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。

甲：盯上我啦。

乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

甲：吃甲鱼还是随便吃吃。

乙：吃饭的时候进入最后一个议题。

甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。

乙：跟你算帐啊。

甲：跟我算帐？

乙：这钱不都得你出吗。

甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。

乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉回家了，便宜。

甲：一百万买个破证书还便宜。

乙：你不是买**得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）

甲：这都挨得上吗。

乙：你说这是什么事。

甲：那你怎么办？

乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。

甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？

乙：城南新村，一楼。

甲：准备搬到哪里？

乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。

甲：北边没有新村啊。

乙：哪还敢住新村啊。

甲：那你住哪里？

乙：告诉你你准想不到。

甲：说来听听。

乙：还记得从前的那个水塔吗？

甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。

乙：我就住那上面了。

甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。

乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？

甲：为什么？

甲：站得高，看得远啊。

甲：这不废话吗？

乙：还有呢。

甲：什么？

乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。

甲：谁想上去啊。

乙：你想不到吧。

甲：还真有想上去的？

乙：有啊。

甲：这回是——？

乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？

甲：要高音喇叭做什么？

乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

甲：至于吗。

乙：不是怕人吗。

甲：好家伙，真有你的。喊什么了？

乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！

甲：这是喊你吗？这不是**台词吗？

乙：我也叫安红。

甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。

乙：是市乞丐务虚理事会的。

甲：要饭的？

乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？

乙：想请我做丐帮帮主。

甲：这回不用出钱。

乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

甲：可怜可怜就要十万啊！

乙：我想，没办法，我还得搬家。

甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？

乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。

甲：龙须沟啊。

乙：比龙须沟好不到哪里。

甲：这回安静了。

乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

甲：这不是找罪受吗。

乙：我媳妇不干了。

甲：她说什么？

乙：你个死鬼？

甲；死鬼？

乙：这是我媳妇的爱称。

甲：还爱称。

乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。

甲：这是对你有意见了。

乙：我也没办法啊。

甲：劝劝吧。

乙：她还说了。

甲：说什么？

乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

甲：这跟号码有什么关系啊？

乙：我也是这么问的。

甲：她说什么？

乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

甲：这也没什么不好啊。

乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。

甲：挨得上吗！

乙：我也没办法。先睡觉吧。

甲：睡吧。

乙：睡着了就做了个梦。

甲：什么梦？

乙：梦见我住到了月亮上去了。

甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。

乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。

甲：不错。

乙：有人敲门了。

甲：谁啊？

乙：我一开门，是吴刚。

甲：来看你了。

乙：有事吗？

甲：吴刚说什么了？

乙：吴刚说了，我是月亮**研究会的秘书长。受我们嫦娥的委托，来和你交流交流。

两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。

人物：二傻，男，瓜农。

王总，女，某公司总经理。

[幕启。赤日炎炎，知了嘶鸣，远出一片西瓜地，台中设一挂青藤的瓜棚，瓜棚下有一张双人条椅，二傻睡在条椅上。]

[附近传来汽车发动不了的喘息声和沉重的汽车的关门声。]

[打扮入时的王总，一手举坤包遮阳，一手打手机上。]、

王

总

（气恼地）不生气，不生气，这个时候汽车抛了锚，我能不生气吗？……说你那边的事儿……不行！什么朋友不朋友，商场如战场，不是你死就是我活……牌都在咱们手上，这次必须把他们置于死地……我在哪儿？我也不知道，这儿有一片西瓜地。（收手机，自语）今儿真是活见鬼了。

[王总一屁股做在二傻身上，二傻惊叫，王总吓一跳。]

王 总 啊！还真是见鬼了？（发现二傻），没好气地）你怎么在这儿躺着啊，走开！退后，再退后！（坐下）

[二傻欲退又止，楞了一下，跨前一步。]

二 傻 咦——我才是活见鬼呢。你给我起来！

王 总 ……干什么你？

二 傻 你说呢？这地儿，是我的！

王 总 （意识到自己的事态，但又不甘心地）你的？哪天我一高兴，把这一片连你一快儿花钱买下，盖上一片楼。你信不信？

二 傻 合同签啦？没签，这儿还是我的。起来！走开，退后，再退后！（发现王总并未退远）这是我花钱搭的瓜棚！

王 总 我这不站在瓜棚外面了嘛。

二 傻 可你踩着我瓜棚的荫凉了！

王 总 这荫凉碍你什么事儿？

二 傻 没这瓜棚，能有这荫凉吗？

[王总手机响。]

王 总 好好，好男不跟女斗……

二 傻 对喽！

王 总 ……我是好女也不跟男斗！（生气地退到荫凉外，接电话）喂，说话！……告诉你，半步都不能退，这回要不把他们治死你就给我辞职……怎么是我炒你鱿鱼呀，是你没有当副总的能耐！（气恼地挂手机，感觉烈日灼人，手举坤包遮阳，又拿手帕扇风，四处寻找遮荫的地方，实在找不到，恳求地）大叔！

二 傻 ……（大声调侃地）哎，什么事呀，大妈？

王 总 你——

二 傻 你甭虚情意，咱俩差不了几岁，这么叫，差一辈儿拉！

王 总 （凑近央求地）大哥！

二 傻 哎呀，起鸡皮疙瘩了！我说，你就叫我二傻好不好？

王 总 二……什么？

二 傻 傻，傻瓜的傻，二傻。

王 总 还有叫这名儿的。（乘机凑近瓜棚）二傻，我说……

二 傻 哎哎，出去，你超地界了啊！

王 总 （显出生意人本色）你这瓜地多大？

二 傻 二亩三分八。

王 总 卖多少钱？

二 傻 买瓜？

王 总 不，瓜棚！

二 傻 买瓜棚？卖了瓜棚，我这瓜地……你给我看着？

王 总 （掏出一张钞票）这么着，我给你一百块钱，买我脚前面一块荫凉。

二 傻 （有些吃惊地打量王总）一、一百块！买这荫凉？

王 总 对呀！让我在这荫凉处歇会儿脚，这一百块就是你的了。

二 傻 （伸手欲摸王总的额角）你也……二傻？

王 总 （打开二傻的手）说什么呢？卖不卖？

二 傻 嘿嘿……哼哼……哈哈哈……

王 总 卖了？

二 傻 （下决心地）卖！（爽快地接过钱放进口袋）你就在这瓜棚里歇着吧！

[王总走进瓜棚坐下，无语，片刻，挨近二傻扇子的下风，不意二傻却换了拿扇子的手。]

王 总 二傻兄弟！

二 傻 二傻就二傻，舔个“兄弟”，难受！

王 总 我还想买……

二 傻 买什么？

王 总 （递上一百元钞票）买你手里的扇子。

二 傻 一百块钱，买这把破扇子？

王 总 啊！在城里，一百块就能买带摇头的电扇拉。

二 傻 你逗我呀？这地方，我买个电风扇手摇啊！

王 总 犯傻了不是，这一百块，可以买几十把新扇子。

二 傻 你才犯傻呢！能买这么多扇子，你咋不买呀？

王 总 这儿不是没卖的吗？

二 傻 还是呀！大热的天，扇子一扇，胜似神仙，凭啥卖给你啊？

王 总 ……我问你，你看瓜图啥？

二 傻 挣钱哪！

王 总 挣钱干啥呢？

二 傻 （有限地）过舒服的日子。

王 总 这不结了！有钱才能过舒服日子呀！

二 傻 我这会儿就挺舒服，你让我拿舒服换钱，我不真傻拉？

王 总 （刚欲还击二傻，手机又响，很不耐烦地）又怎么了？……不管你用什么办法，必须彻底把他们打垮！谈不成，你不要再给我打电话了。（关手机）

二 傻 （一直在注意观察王总，见被王总发现，忙坐下掩饰地扇着扇子哼唱）“你到我身边，带来微笑，也带来了……”

[知了鸣叫，王总感觉燥热，坐下擦汗，解衣扣。]

二 傻 你、你这是干啥？

王 总 凉快凉快！

二 傻 你倒是凉快了，我可热、热得慌……

[王总感到不适，身体向二傻一边歪过去。]

二 傻 哎哎哎，（赶忙扶住王总）你……你干什么？

王 总 我……有点儿头晕……（又要倒下）

二 傻 （再次扶住王总）你中暑了吧？得，还是我给你扇吧。

王 总 （缓过来）谢谢你了。（略感不安）这么着吧，我不粘你的光，咱们来个公平交易，你给我一扇子，我给你一块钱。

二 傻 （狡黠地）这么一扇子，一块钱？

王 总 对。

二 傻 乖乖，挣这钱也太容易了。行！

[二傻边扇边数，见王总逐渐惬意地享受着风凉，故意停止。]

王 总 （以为二傻要讲价钱）多少扇了？

二 傻 五十六。

王 总 （掏钱）给你一百。

二 傻 那我可没钱找。

王 总 不用找了，剩下的算你的奖金了。

二 傻 好！（接钱）

王 总 再从一开始吧。

二 傻 （一楞）别了，我给你摘个瓜去吧。

王 总 我不喜欢吃西瓜。

二 傻 那，喝上一口柳叶儿凉茶？（见王总没拒绝，从椅子下拿出瓦罐给王总）

王 总 多少钱？

二 傻 （一笑）你还要给钱？

王 总 那当然了，生意场上无父子，何况咱们是萍水相逢哪。

二 傻 （诡谲地）那可说好了啊，一口一块钱！

王 总 一块就一块。（擦擦瓶口，轻喝一口，感觉不错，大口猛饮）

二 傻 （意阻拦）哎哎哎……

王 总 （停住）怎么拉？

二 傻 你别都给我喝拉，我只零售不批发。

王 总 后悔拉？好，一口两块（一饮而尽，把瓦罐还给二傻，极舒服地抹嘴，嘘气）

二 傻 （晃晃空罐）到底是多少口啊？

王 总 哎呦，你没数啊？

二 傻 唉！（摇头，调侃地）给钱吧。

[王总掏出一百元递过去，二傻笑笑，把钱接过去。]

王 总 哎——还甭说，这地儿真不错！绿荫层层，空气新鲜，世外桃园哪。再加上又碰上你二傻这么个好人……有那么一天，我也买上一块地，搭上这么个棚子，种上西瓜，带上凉茶，享受享受这悠然人生。

二 傻 （继续逗着王总）这儿真有那么好？

王 总 当然了！坐这儿呀，比成天呆在空调房里舒坦多了……

[远处穿来汽车喇叭声。]

王 总 不说了，接我的车来了。（欲下，又返身）再见了，二傻。有机会我再来这儿买你的荫凉，喝你的凉茶。再见。（欲下）

二 傻 等等！

王 总 （转身）什么事？

[二傻示意王总上前，抓过王总的手，把三百元钱塞给王总。]

王 总 你……嫌少？

二 傻 （认真地）啥啥该卖，啥啥不该卖，你呀，不如我明白！

[王总惊讶地望着二傻。]

二 傻 你们这些人哪，就知道拿钱说话。其实这世上有很多东西都不是拿钱能买得到的。

王 总 那这荫凉……

二 傻 我送你了！

[抒情的音乐起。]

[王总怔怔地望着二傻，钦佩之情油然而生。]

[手机响。]

王 总 （接听，一改专横跋扈的态度）喂，是我。谈得怎么样拉？这么着吧，我改主意了，放他们一马，你先把人撤下来……往回走，到我这儿来……路边有一个瓜棚……我们再好好的合计合计，我等你们。（转身略带愧疚和羞涩地对着二傻）二傻，我有几个朋友要来你这里坐坐……

二 傻 （高兴地）好啊，我给你们摘瓜去！

王 总 行，挑最大最好的，再给我熬上一壶柳叶茶。

二 傻 哎！（欲下，转身调侃地）哎，这回我可是要收钱的啊。

王 总 二傻呀，你都不知道，你这片荫凉，可是金不换哪！

[音乐声中切光。]

——剧 终

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小品《傻子上学》剧本

傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？

王部生：哎？傻子，怎么来的这么晚？

傻子：吃饭了。

王部生：光知道吃，快吃成猪了。

傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？

王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？

傻子：哦，知道。

王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。

傻子：好！

老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！

王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。

（傻子吸烟）

老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。

傻子：哦！（傻子努力吸烟）

老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！

傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！

老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。

傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！

（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）

老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！

傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？

老师：我的意思是让把烟给灭掉。

傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？

老师：给我回座位坐好了！

（傻子回座位坐好）

老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… …

同学合：李愚蠢！

老师：李宇春！

同学合：李愚蠢！

老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！

傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。

老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。

（沉默约3秒）

老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。

王部生：我叫王部生。

傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！

王部生：傻子，是“王部生”。

傻子：还是“不生”啊？

老师：你为什么叫“王部生”呢？

王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。

老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？

王部生：那就叫“王局生”。

老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？

王部生：那就叫“王科生”。

老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？

傻子： 那就叫“王畜生”。

王部生：死傻瓜，别吵！

傻子：就是吗！

老师：下一位同学。

范通：我叫范通。

傻子：“饭桶”。

范通：是范通。

傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？

范通：去，去，去…你怎么说出来了？

老师：这位同学你呢？

傻子：我叫。

老师：你为什么叫呢？

傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“”。

（鼓掌约3秒）

老师： 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。

王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。

老师：是“bei”（被）。

王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。

老师：“被子”的“被”。

傻子：“配对”的“配”。

老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？

傻子：有褥子。

老师：那褥子上面呢？

傻子：褥子上面是床单。

老师：那床单上面是什么东西呢？

傻子：床单上面不是东西，是我。

老师：那你身上呢？

傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。

老师：那你睡觉时候不盖被子吗？

傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。

（老师无可奈何）

老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。

范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。

老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。

傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。

（鼓掌约3秒）

老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。

（傻子思考3秒）

傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

（鼓掌约3秒）

老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！”

傻子：这个我也会。

老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！

傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！”

老师：同学？请你再回答一个问题：中国的园林圆明园是谁烧的？

傻子：老师，不是我烧的。

王部生： 老师，同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！

老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？

范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是同学烧的，那天中午我和他在一起。

老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！

傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？

老师：你再回答，圆明园是谁烧的？

傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！

老师：你们故意气我是吧？

傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？

老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！

傻子：老师再见！

（“耶”------）

傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”

（抡起书包回家！）

退场。

5人搞笑小品短剧本《人才难得》。

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本：

班：出场，边走边说本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

体：齐步走，一，二，三，四，报告

班：请坐，你是来应聘干部的嘛

体：是的

班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班：日语；厉害你是怎么办到的

体：打游戏

班：狂流汗搞了这么半天，还没问你姓名

体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

班：从板凳上滚下来正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班：收了你我有啥子好处

体：请你吃顿好的

班：好奇地问吃啥子好的哇

体：耳巴子锅筒铜

班：那是啥子菜哦

体：动作耳巴子锅筒铜

班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体：求求你给我个机会，唱出来。。。。。

班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文：唱歌这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，奸笑

班：继续睡觉

文：喂，班长。快醒一醒，摇班长几下，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文：对班长眨眼睛

班：班长也眨眼睛stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文：哎呀，班长，我就是史珍香啊

班：史珍香，史哈哈大笑，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

小品创作方法

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。