相声台词大全_相声台词大全工作题材

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4.郭德纲的相声台词

1甲 我们是第一次来到这里。

乙 头一回。

甲 但是跟大家也是老朋友了。

乙 怎么呢？

甲 因为在电视里经常见到我们。

乙 大家经常看我们的节目。

甲 就是没有面对面瞧见过。

乙 没有这样的机会。

甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？

乙 都挺关心的嘛。

甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。

乙 啊？展览哪？

甲 欢迎参观，请勿拿走！

乙 哎！谁抱的动啊？

甲 前边都是表演的节目。

乙 对。

甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。

乙 什么节目？

甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙 在哪儿？

甲 就在这舞台上。

乙 这舞台上能运动的开吗？

甲 咱不搞大型的比赛项目。

乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？

甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。

乙 那，咱俩拔河。

甲 拔河是集体项目哇。

乙 那，咱俩拳击。

甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。

乙 那咱俩比赛什么呀？

甲 咱俩比赛吹牛吧。

乙 哎！吹牛？

甲 啊。

乙 说大话呀？

甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙 是吗？

甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？

甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

乙 嘿哟！花样还不少。

甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。

乙 啊？

甲 您爱学哪样学哪样。

乙 有学这个的吗？

甲 咱们就是让大家看一看。

乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。

乙 啊？我吹出亚洲啊？

甲 你应该有信心，你条件确实好哇！

乙 我什么条件好哇？

甲 脸皮比较厚实。

乙 哎……谁呀？

甲 怎么样？

乙 既然这样，我就吹吹试试。

甲 好，那我们吹牛比赛开始了。

乙 行，行。

甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙 这队伍就别扩大啦。

甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。

乙 还有入场式？

甲 （学吹奏）

乙 这什么乐队呀？

甲 吹管乐伴奏。

乙 好嘛，全吹一块儿去了。

甲 首先，由队员赵炎开吹！

乙 好！我呀！

甲 啊？

乙 我还真没吹过这玩艺儿。

甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。

乙 那当然了，咱还想破纪录哪。

甲 对。

乙 要想吹牛啊！

甲 嗯？

乙 在座的谁也不如我！

甲 这属于直截了当吹。

乙 我吹牛有十几年的历史了。

甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？

乙 啊。

甲 我吹二十多年啦。

乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。

甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。

甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。

乙 我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

甲 吹呀！

乙 比不了！

甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。

乙 来。

甲 咱们换样吧。

乙 什么样？

甲 咱们绕着吹吧！

乙 什么叫绕着吹呀？

甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。

乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。

甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！

乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。

乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！

甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。

甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙 您的相声真是脍炙人口啊！

甲 您的相声可以说是当代佼佼者。

乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。

乙 您的相声让人是前仰后合呀！

甲 您的相声那真是山崩地裂啦！

乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。

甲 您的相声社会效果极佳呀。

乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲 好，我这相声管救人哪。

乙 好哇。

甲 要说您的相声作用更大啦！

乙 怎么哪？

甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！

乙 吹上啦？

甲 您就说上啦！

乙 哎。

甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！

乙 您瞧瞧！

甲 哗！……

乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！

甲 您那笔头子比我厉害多啦！

乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。

甲 我听说昨晚上，您写了仨**剧本儿啊。

乙 您那国画也好哇！

甲 您的书法真是一绝呀！

乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。

甲 您的书法……海关都不让出口哇！

乙 那为什么呀？

甲 怕丢人哪！哈哈。

乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。

甲 您……我还运动员哪？

乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。

甲 我什么运动员哪？

乙 您是体操运动员呢。

甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？

乙 嘿！他还承认啦！

甲 对对！

乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。

甲 你怎么知道的？

乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？

甲 您给大伙儿介绍介绍。

乙 说一说？

甲 啊。

乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。

甲 哎呀，你可太能吹啦！

乙 行行，你也太能吹呀！

甲 我吹不过你。

乙 怎么？

甲 你不愧是吹坛上的新秀。

乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！

乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！

甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！

乙 您是……？我都没词儿啦！

甲 又完了吧？

乙 再来，再来！

甲 还来呀，又换样啦。

乙 又换什么样啦？

甲 借吹啦！

乙 什么叫借吹呀？

甲 借别人的嘴吹嘘自己！

乙 好嘛！这名堂还真不少。

甲 来吧！

乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！

甲 马季？

乙 啊。

甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？

乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？

甲 不，我不是马季。

乙 你是谁呀？

甲 我不值一提。

乙 你是哪位？

甲 我是小小的“赵炎”。

乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？

甲 我哪知道？

乙 我是谁呀？

甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。

乙 好嘛！我俩换个啦！

甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！

乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。

甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。

乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！

甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！

乙 再来呀。

甲 这回咱们海阔天空吹。

乙 海阔天空？

甲 想吹什么，吹什么。

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲 烧吧！

乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。

甲 我烧的也太厉害啦。

乙 怎么啦？

甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！

乙 你可太能烧啦！

甲 你也够能烧的啊。

乙 昨天晚上我请人吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。

甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。

乙 我十岁就考上大学啦。

甲 我九岁就大学毕业啦！

乙 我八岁就结婚啦！

甲 我七岁我们那孩子十三啦。

乙 好嘛！像话吗？

甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！

乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！

甲 我五岁就有抬头纹啦！

乙 我四岁就驼背啦。

甲 我三岁就留胡子啦！

乙 我两岁就谢顶啦！

甲 我刚生下来我退休啦！

乙 这不边儿啦！

甲 来吹呀，吹呀！

乙 跟你说呀，我这人可高。

甲 跟你说呀，我比你高得多。

乙 我两米六九。

甲 我三米六九。

乙 你有那么高吗？

甲 你有那么高吗？

乙 我热胀冷缩抽抽啦！

甲 我热胀冷缩胀出来啦。

乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。

甲 我比白塔高一头。

乙 还是我高。

甲 我高。

乙 飞机从我腰中飞。

甲 卫星打我脚下过。

乙 我高。

甲 我高。

乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！

甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！

乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？

甲 啊！

乙 那你的脸哪儿去啦？

甲 我们吹牛的人就不要脸啦。

2张：我们家是吹牛世家！

王：我们家还是吹牛专业户呢！

张：我们家吹牛不纳税。

王：我们家吹牛还不交钱呢！

张：不是吹，我一出生就会上厕所。

王：爬着去？

张：谁刚出生就会爬呀！

王：那怎么去？

张：床就当厕所了呗！

王：这叫尿床！

张：要说吹牛，我可是没人能比。

王：我不信，你敢不敢在这比一比？

张：在这吹？没问题！

王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

张：我一顿饭能吃八斤水饺！

王：哎呀，我发烧了！

张：昨天晚上我也发高烧啦！

王：我高烧六十七度。

张：我高烧九十四度。

王：你也不怕烧死啊！

张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

张：我比楼高！

王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

王：那你的脸呢？

张：吹牛的人不要脸了！

王：哎！……

张：还想吹什么？

王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！

张：有什么能耐？

王：我这人能用耳朵看书。

张：你没问问我有什么能耐吧？

王：你有什么能耐？

张：我经常用鼻子吃饭。

王：那我能用胳肢窝找矿。

张：我能用嗓子眼发电。

王：我隔着墙能看见人。

张：我隔着你衣服能看见你钱！

王：昨天晚上我请同学吃饭啦！

张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

王：我怎么吹，他怎么吹呀！

张：来吧！

王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！

张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！

张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！

张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

王：啊？你够得着吗？

张：我跷着脚咬的！你管得着吗？

王：像话吗？

张：我在吹牛上有祖传秘方。

王：我能把方的吹成圆的。

张：我能把短的吹成长的。

王：我能把丑的吹成美的。

张：我能把死的吹成活的。

王：嘿，你可太厉害啦。

张：吹呀！

王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。

张：我们家是吹牛工厂。

王：我们家是吹牛股份有限公司。

张：我们家是吹牛大托拉司。

王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！

张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。

王：咳！比不了，你可真能吹呀！

搞笑相声台词40字，15次对话。急急急急急急急急急急

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员啊，脑子得聪明。

乙：对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：对对对对对

甲：像您这个

——

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明

、嘴皮子利索

甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

两人搞笑相声台词大全

甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。

甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。

甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。

甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话？

甲：“哎——阿基米德不过如此！”

乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。

甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的大师傅。

甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗？

甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

乙：他说什么了？

甲：“哎——炸油条不过如此。”

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甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

乙：是啊，职业对人来说太重要了。

甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的?

甲：说相声的。

乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

甲：选错行了吧。

乙：啥意思?

甲：要挣大钱，就要干大买卖，没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙：为什么?

甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙：夸张了吧。

甲：他一弯腰捡起来了一万美元，哪像你啊。

乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧，干大买卖，挣大钱，有了钱，上电视，记者访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

乙：找我老婆就搜狐，我们俩动物。

甲：我就改行了，学开车。

乙：那好。

甲：后来又不开了。

乙：为什么?

甲：我不是好来两口吗。

相声艺术来源

相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代，主要用口头方式表演，主要道具有折扇、手绢、醒木。

表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。

郭德纲的相声台词

报菜名

蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什锦、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲇鱼、清拌甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、卤煮寒鸭儿、麻酥油卷儿、熘鲜蘑、熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜、烩白蘑、烩鸽子蛋、炒银丝、烩鳗鱼、炒白虾、炝青蛤、炒面鱼、炒竹笋、芙蓉燕菜、炒虾仁、烩虾仁、烩腰花儿、烩海参、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧、炸木耳、炒肝尖儿、桂花翅子、清蒸翅子、炸飞禽、炸汁儿、炸排骨、清蒸江瑶柱、糖熘勾芡仁米、拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿、糟鸭、糟熘鱼片儿、熘蟹肉、炒蟹肉、烩蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、烟鸭掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、炝茭白、茄子晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹、鸡血汤、三鲜木樨汤、红丸子、白丸子、南煎丸子、四喜丸子、三鲜丸子、汆丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、樱桃肉、马牙肉、米粉肉、一品肉、栗子肉、坛子肉、红焖肉、黄焖肉、酱豆腐肉、晒炉肉、炖肉、黏糊肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、大肉、烤肉、白肉、红肘子、白肘子、熏肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、锅烧肘子、扒肘条、炖羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、清羔羊肉、五香羊肉、氽三样、爆三样、炸卷果儿、烩散丹、烩酸燕儿、烩银丝、烩白杂碎、氽节子、烩节子、炸绣球、三鲜鱼翅、栗子鸡、氽鲤鱼、酱汁鲫鱼、活钻鲤鱼、板鸭、筒子鸡、烩脐肚、烩南荠、爆肚仁儿、盐水肘花儿、锅烧猪蹄儿、拌稂子、炖吊子、烧肝尖儿、烧肥肠儿、烧心、烧肺、烧紫盖儿、烧连帖、烧宝盖儿、油炸肺、酱瓜丝儿、山鸡丁、拌海蜇、龙须菜、炝冬笋、玉兰片、烧鸳鸯、烧鱼头、烧槟子、烧百合、炸豆腐、炸面筋、炸软巾、糖熘饹、拔丝山药、糖焖莲子、酿山药、杏仁儿酪、小炒螃蟹、氽大甲、炒荤素儿、什锦葛仙米、鳎目鱼、八代鱼、海鲫鱼、黄花鱼、鲥鱼、带鱼、扒海参、扒燕窝、扒鸡腿儿、扒鸡块儿、扒肉、扒面筋、扒三样儿、油泼肉、酱泼肉、炒虾黄、熘蟹黄、炒子蟹、炸子蟹、佛手海参、炸烹儿、炒芡子米、奶汤、翅子汤、三丝汤、熏斑鸠、卤斑鸠、海白米、烩腰丁儿、火烧茨菰、炸鹿尾儿、焖鱼头、拌皮渣儿、氽肥肠儿、炸紫盖儿、鸡丝豆苗、十二台菜、汤羊、鹿肉、驼峰、鹿大哈、插根儿、炸花件儿，清拌粉皮儿、炝莴笋、烹芽韭、木樨菜、烹丁香、烹大肉、烹白肉、麻辣野鸡、烩酸蕾、熘脊髓、咸肉丝儿、白肉丝儿、荸荠一品锅、素炝春不老、清焖莲子、酸黄菜、烧萝卜、脂油雪花儿菜、烩银耳、炒银枝儿、八宝榛子酱、黄鱼锅子、锅子、什锦锅子、汤圆锅子、菊花锅子、杂烩锅子、煮饽饽锅子、肉丁辣酱、炒肉丝、炒肉片儿、烩酸菜、烩、烩豌豆、焖扁豆、氽毛豆、炒豇豆，外加腌苤蓝丝儿

地理图

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　导语：别学我这个阿，这还用你干吗啊？照你原来，原来怎么喊。以下是我为大家整理的郭德纲的相声台词大全，欢迎大家阅读与借鉴！

　郭德纲的相声台词

　郭德纲：现在家里都是独生子女，一个孩子，都是家里的宝贝。

　谦：可不嘛，衣来伸手，饭来张口。

　郭德纲：以前不这样，孩子多。

　谦：倒真是。

　郭德纲：就拿于老师家来说吧，那孩子就多。

　谦：是比现在多。

　郭德纲：于老师的大哥的小名叫大毛，二哥叫二毛，三哥叫三毛，四哥叫四毛。

　谦：那时候家家孩子都多。

　郭德纲：于老师的小名叫三块四。

　谦：什么呀，没那么多。

　郭德纲：我家孩子算少的，上面有三个哥哥的，我是排行老四的。

　谦：那时候还不算多。

　郭德纲：小孩子都淘气，我那时候打架，在我们那一片儿没人敢惹，称王称霸，人称霸王。

　谦：怎么不叫王霸呀？

　郭德纲：你知道你说这句话的后果的吗？

　谦：什么后果？

　郭德纲：我们邻居一个五岁小孩，就因为说了这么一句，我是一顿暴打呀。

　谦：一句玩笑至于吗？

　刚：至于吗？满脸都是伤，现在脸上还有疤呢，你看，你看。

　谦：啊，你一脸伤，你们谁打谁呀？

　郭德纲：我十岁，他五岁，你说谁打谁。

　谦：那你怎么一脸伤呀？

　刚：人家不得还手呀，他更惨。

　谦：你把人家给怎么着了？

　刚：手不能动换了。

　谦：打折了？

　郭德纲：打累了。

　谦：哈，你真对不住你的名号，你十岁打不过人家五岁的。

　刚：可说呢，他那天超常发挥，跟打了鸡血似的，尿检肯定阳性。

　谦：他尿检阳性阴性大伙不知道，你尿检肯定含糖，太菜了你也。

　刚：他这是找死，我转头就回家的了？

　谦：干嘛？拿刀拼命呀？

　刚：回家找我三个哥哥。

　谦：小孩子打架都爱这样，你们四个小孩打人家一个，不公平！

　刚：管得着吗？谁说四个小孩儿？

　谦：你不是回去找三个哥哥吗？

　郭德纲：我大哥四十岁，二哥三十岁，三哥二十岁。

　谦：你妈掐着表生的？

　刚：你管不着，都是里程碑式的人物。

　谦：他们都成大人了，能管小孩子的事儿呀？

　刚：我们是兄弟，有难同当。

　谦：还真去呀？

　刚：我带着我的三哥哥就去了。

　谦：这哥哥太没六儿了，小孩子打架你说，还不把那孩子打坏了？

　郭德纲：（哭状）

　谦：这是怎么了？

　刚：我又挨了一顿暴揍。

　谦：你不是带了三个哥哥一起去的吗？

　刚：可是架不住那小孩儿有三个姐姐呀。

　谦：怎么着，三个姐姐能打过你三个哥哥呀？

　刚：这还用打吗？一个眼神儿过来，三个全起义了，把我爆打一顿。

　谦：哈哈，你这三个兄弟太够意思了。

　刚：唉！人生真的没多大意思，兄弟都靠不住，何况他人，生亦何喜，死亦何哀。

　谦：伤了心了。

　郭德纲：我牙一咬，心一恒，眼一闭。

　谦：你要寻短见呀你？

　刚：寻什么短剑？我要寻长剑，我要练武术，我要自强。

　谦：这行，求人不如求己的嘛。

　刚：我去找我们胡同口一老头的。

　谦：老头会武术？

　刚：老头快九十岁了，走路都打晃。

　谦：那你找他干嘛？

　刚：老头有武功秘籍。

　谦：他怎么来的？

　刚：老头的爷爷是太监，从宫里偷出不少。

　谦：啊。

　郭德纲：最后传给了他的父亲，很多武林人士为了得到秘籍，到处追杀他的父亲，他父亲无奈，只好削发为僧，躲到了深山的寺庙。

　谦：哎呀哈，来的太不容易了。

　刚：武功秘籍嘛，能容易嘛？

　谦：我说这老头来的太不容易了。

　郭德纲：咱管不着，老头没要钱，给了我一本。

　谦：人还挺实诚。

　刚：我把我妈的镯子送他了。

　谦：啊，你妈知道了还不得打你呀？

　刚：我还管那个，回到家里，我关上门，蒙上被子，多里哆嗦就把这武功秘籍打开了。

　谦：什么内容呀？

　刚：扉页上写的是，版权所有，翻版必究，如遇质量问题，请直接寄往印刷厂调换。

　谦：这武功秘籍估计也是批量生产的。

　郭德纲：我再看看里面的内容，第一项绝技，螳螂拳，嘿这好。

　谦：有这么一门功夫，大家都听说过的。

　刚：据书上所说，螳螂拳是根据仿生学原理，模仿螳螂的动作。

　谦：别说，好像有点靠谱儿。

　刚：我去逮了几只螳螂，按照秘籍上写的足足观察了三个月。

　谦：有效果没？

　刚：效果很大。

　谦：什么效果呀？

　郭德纲：一百米之外的螳螂，我只要扫一眼。

　谦：怎么着。

　刚：我能分出公母来。

　谦：嗨！那有什么用呀？

　刚：是呀，这也没用，咱是要打架，又不是考研。

　谦：考研也没用呀，考研也不考螳螂公母呀。

　郭德纲：就这眼神，考什么重要吗？（眼睛四处看）

　谦：你是要呀？

　刚：你看那些考场上不好好答题，眼睛四处飘的都是练过螳螂拳的，都是同门。

　谦：嗨，这都不靠谱，找点靠谱的。

　刚：翻看第二篇，铁砂掌。

　谦：这大家也熟悉呀，怎么练呀？

　刚：由易到难，循序渐进。

　谦：倒是这么个理。

　刚：书上说先拍五年的豆腐，然后拍十年的黄瓜。

　谦：停停，你再看看书的扉页，是不是中国厨师协会出版的。

　刚：这是初期阶段，后面还有拍十五年的木板，拍二十年的砖头，最后拍二十五年的石头，大功告成。

　谦：七十五年，等你练成那孩子都八十了。

　郭德纲：（掐指头算了算）是呀，我一个身怀绝技的`高人欺负一个老头，不大合适。

　谦：什么身怀绝技，人家五岁的时候，你十岁，人家八十，你都一百六了，你可能已经作古了。

　郭德纲：（笑）我把这茬儿给忘了，我也得老的。

　谦：时间面前平等嘛，这铁砂掌也不靠谱的。

　刚：我翻了两页，后面一个绝艺吸引了我的。

　谦：什么功夫？

　刚：金钟罩铁布衫。

　谦：这功夫可了不得。

　刚：这好，练起来也简单。

　谦：这功夫能简单？

　刚：只要挨打就行了。

　谦：啊，你练武不就为了不挨打吗？

　刚：要想将来不挨打，就得现在多挨打。

　谦：让谁打呀？

　刚：是呀？找教练太贵，打一个小时得好几百。

　谦：你挨完打还得给钱，你这不是吗？

　刚：干脆上大街上找人吧。

　谦：大街上找人？人谁打你？

　刚：（喜）你别说还真巧，我刚到胡同口就碰上了一位，太合适了。

　谦：什么样儿的人？

　刚：膀大腰圆，虎背熊腰呀，我垫垫脚能够着他肚脐眼，他手表撸下来能当我裤腰带。

　谦：嚯，太壮实了。

　刚：我走过拦住他，嘿，兄弟，你长的跟猪一样的。

　谦：啊，你是不是母螳螂看多了你，找死你。

　刚：（无表情），他没反应。

　谦：这人太有素质了。

　刚：你长得比狗熊还难看。

　谦：嚯，你也是贱的。

　刚：（笑了）

　谦：怎么个意思？笑了，这人也太大度的了。

　刚：你长的跟于谦老师很像，（暴打动作）

　谦：呵，不至于吧，长得像狗熊都不打，像我就这样。

　刚：打完我后悔了。

　谦：怎么的呢？不是你孜孜不倦追求的结果吗？

　刚：全打嘴上了，门牙都打掉了。

　谦：该！

　刚：这铁布衫练不了了，铁布衫没练成，别把嘴打坏了，相声都说不成了。

　谦：有没有别的管用的，简单点儿的。

　刚：最后一项绝技，草上飞。

　谦：这是轻功呀。

　刚：是呀，打不过咱还不能跑呀？而且练成之后，飞檐走壁，没事儿也可以到银行，金店干点兼职什么的？

　谦：你要去偷呀？

　刚：那都是副业，不常去，主要是这功夫练起来简单，没有人身危险。

　谦：打怕了，怎么练呀。

　刚：简单，负重跑。

　谦：这好，就当锻炼身体，就算练不成飞檐走壁也可以强身健体。

　刚：我找了个水泥墩子，八百多斤，找了铁匠打了一副铁链子，一头锁在水泥墩子上，一头锁在自己脚脖子上。

　谦：干嘛栓着自己？

　刚：负重跑嘛。

　谦：啊，这是不是负的太重了。

　刚：我刚锁好，邻居们都来围观的了，七嘴八舌，指指点点，这孩子犯了吗错，至于这样吗？是不是得了狂犬病，都往后退，可别让他咬着。

　谦：都误会了。

　刚：看嘛？有嘛好看的？没见过练武术的。

　谦：是没见过你这么练武术的。

　刚：练起来效果不错，没两天我就嗖嗖的跑的呀。

　谦：拖着水泥墩子？

　刚：绕着水泥墩子？

　谦：那管什么用呀？

　刚：循序渐进嘛。可是我发现一个问题的，跑着跑着头一阵阵的发晕。

　谦：老转圈，哪能不晕吗？

　刚：最后我们隔壁那吴老二给我出了个主意。

　谦：得脑血栓后遗症的那个吴老二？

　刚：你怎么知道？

　谦：你们家离白云黑土他们家还不远吧？

　刚：都挨着呢，这你怎么知道？

　谦：都知道了，你就说这吴老二给你出的什么主意吧。

　刚：他让我把找个眼罩把眼睛蒙上。

　谦：把眼睛蒙上？哈哈，这吴老二肯定养过驴。

　刚：你怎么知道？

　谦：这还不明白，就差把水泥墩子换成石磨了。

　刚：（低头沉思）

　谦：还不明白？

　刚：（猛地抬头）这个吴老二，都那样儿了还取笑我，别人我打不过，他我还打不过？

　谦：消消气，人家可是半身不遂。

　刚：半身不遂？马上他全身都不遂了。

　谦：打住，打住，你跟一残疾人叫什么劲儿呀，主要是你这武功秘籍实在不靠谱。

　刚：唉，是呀，我也很有感触呀？

　谦：有什么感触？

　刚：太监的子孙不可靠呀。

　谦：嗨，本来就没影的事儿。

　刚：你说我可怎么办呀？

　谦：去找本靠谱的，或是干脆找个师傅算了。

　刚：你别说，我看过很多武侠小伙，很多男主角都是从悬崖掉下去，不但没有死，而且还得了真传，练就绝世武功。

　谦：那是，更不靠谱。

　刚：谁说的？你试过？

　谦：没，没，没，我要试过还能站在这儿吗？

　刚：我就要试试。

　谦：你真要跳崖呀。

　刚：那还有，上写得多好，跳完之后，就会有绝世的武功，而且会有老前辈传我百年的内力，然后重出江湖。打败坏蛋，特别是对门那可恨的小孩儿，我，（暴打状）。

　谦：嗨，嗨，咦嚯，小孩子打架，至于吗。

　刚：报完仇之后，我带着几个美女浪迹江湖，做逍遥游。唉，我向往。

　谦：这都迷了心窍了。

　刚：在一个黄沙漫天飞的日子里，我一袭长衫，迎着狂风，站在悬崖边上，脚下就是万丈悬崖，狂风吹着我的长衫呼呼作响，我就像一面旗帜。（旁边看了看，一阵头晕）。

　谦：太高了。

　刚：我思绪万千。突然有了无限感慨，想抒发一下。

　谦：那就抒吧。

　刚：啊！（张开双臂），哎哎，哎，啊。（掉下状）。

　谦：风吹下去了？

　刚：等我醒来，发现在眼睛蒙着黑布，躺在床上。

　谦：你不是跳到吴老二家了吧？

　刚：一个老者的声音传来，孩子，你没事儿吧。

　谦：怎么着，还真遇上世外高人了？

　刚：前辈，我没事。

　谦：这可真是奇闻。

　刚：那老者又问，孩子，你动动手，动动脚，做做深呼吸。

　谦：遇上范晓萱的师傅了？

　刚：（动动脚和手）前辈我没事。

　谦：没摔坏。

　刚：好在那些灌木丛起了作用，你才没摔坏，孩子，你很呀。前辈，遇上你我才真的，就是为了找到你，我才跳下来的，前辈，请收我为徒，传我绝世武功，我好报杀父之仇，夺妻之恨。

　谦：嗨，有那么大仇嘛。

　刚：孩子，你没受什么伤我就放心了。

　谦：嘿，真是大难不死，必有后福呀。

　刚：请前辈成全，（转头）小刘，我看他外伤不严重，转神经科吧。

　谦：啊。