小品 剧本_

1.小品应聘串词剧本台词

2.销售搞笑小品剧本

3.小品剧本(适合学生)正能量

4.适合年会的小品剧本怎么写？

5.4人搞笑小品短剧本

6.小品剧本(适合学生)8人

7.励志小品剧本

8.5人搞笑小品剧本

4人小品剧本《毕业证》

人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚

道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯

场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。

小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?

电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。

小李：哦……是曾科长，是没?

电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?

小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。

（坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。）

（老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。）

亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是?

小李（起身）：嗯，你们是?

亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺过高中生手中的资料递上）

小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。

老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。

小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？

老农民：思南哩噻。

小李：你家娃娃叫哪样名字？

老农民：他叫“毛狗”……

高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。

亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。

高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。

亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。

小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下）

小李：曾开山……

高中生：到！

小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！

高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。

亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……

小李：这个……

亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？

小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。

老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……

小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。

老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……

小李：曾伯伯……真…真的不行!

老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？

亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民）

老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。

电话：你把电话给那个小李嘛。

老农民：嗯（递过手机）

电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？

小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…

电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。

小李：（慢慢地将手机递给老农民）

电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断）

老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前）

小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕）

小品表演的技巧

1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。

2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。

3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。

4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。

5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。

6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。

7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。

8、表演要有灵性。

小品应聘串词剧本台词

5人搞笑小品短剧本《人才难得》。

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本：

班：出场，边走边说本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

体：齐步走，一，二，三，四，报告

班：请坐，你是来应聘干部的嘛

体：是的

班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班：日语；厉害你是怎么办到的

体：打游戏

班：狂流汗搞了这么半天，还没问你姓名

体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

班：从板凳上滚下来正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班：收了你我有啥子好处

体：请你吃顿好的

班：好奇地问吃啥子好的哇

体：耳巴子锅筒铜

班：那是啥子菜哦

体：动作耳巴子锅筒铜

班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体：求求你给我个机会，唱出来。。。。。

班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文：唱歌这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，奸笑

班：继续睡觉

文：喂，班长。快醒一醒，摇班长几下，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文：对班长眨眼睛

班：班长也眨眼睛stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文：哎呀，班长，我就是史珍香啊

班：史珍香，史哈哈大笑，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

小品创作方法

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

销售搞笑小品剧本

小品应聘串词

　个考官，3个应聘者

　(某公司招聘推销主管)

　应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

　泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

　贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

　第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

　(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)

　闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

　(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

　(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

　(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

　(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

　贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

　泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

　副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

　贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

　(中间考官动作自己加)

　龙民：俺叫龙民，的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

　贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

　主考官:好了好了好了，开始提问

　副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

　龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

　(愤怒)副考官：设，设懂吗`?!!

　龙民：设，哦。

　泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

　泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文之中

　贞有权：我回叫所有交-警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

　龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?

　副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

　副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交-警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

　副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

　副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

　龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

　副考官：哎，你这个人啊，这还是设，设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

　龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)

　副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

　龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城-管逮了城-管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

　(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

　龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

　副考官：哎`!(摇摇头)

　主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

　龙民：俺觉得。。。

　副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

　贞有权：我觉得这问题有问题

　副考官：废话，没问题它能叫问题吗?

　泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

　考官们：你们。。。。

　主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

　龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

　副考官恶的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

　龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

　副考官：这问题怎么就不好了?

　(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?

　副考官：谁叫你把自己卖了啊?

　龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

　(考官怒，另外2位应聘者大笑)

　主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

　(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

　泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

　主考官：很好，贞有权呢?

　贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

　(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

　(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

　(所有人都笑了)

　主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

　[落幕]

招聘会主持人串词篇一

　尊敬的各位领导、各位来宾、在场的所有同学们：

　大家好!

　欢迎大家来到学院专场招聘会现场。

　为提高我院毕业生就业质量，实现优质就业，解决困扰学生的就业难题，实现高校与企业的良性互动，形成实习、就业的紧密链接，学院特举办本场企业招聘会，邀请本地及周边地区数十家企业来校，在进行企业推介的同时，向届毕业生提供秘书、会计、法务、电子商务、服务员、文员等岗位的就业机会。

　首先，由我向大家介绍一下今天到场的各位嘉宾。光临本场招聘会的企业来宾有：?;出席本次活动的学院领导有：?。让我们再次欢迎他们的到来。

　下面就让我为大家介绍一下招聘会流程：

　第一环节，企业推介：各企业宣讲企业概况、发展前景及招聘岗位等相关信息，供学生了解企业，作出准确的选择;

　第二环节，现场招聘：由毕业生自主与企业洽谈，应聘相对合适的工作岗位;

　第三环节，校企交流：由学院相关专业教师与企业负责人就学生培养、企业需求、相关行业发展前景预测等方面进行交流。

　在进行第一个环节之前，让我们用热烈的掌声欢迎?为大家致辞。

　好，感谢?给我们带来的精彩讲述。让我们再次用热烈的掌声欢迎他们的到来。现在，我宣布：学院20xx届毕业生专场招聘会现在开始!

　进行第一个流程，企业推介。由各企业依次宣讲企业概况、发展前景及招聘岗位等相关信息，供学生了解企业，作出准确的选择。因为时间的关系，我们给每个企业八分钟的时间来介绍企业的概况。

　

　感谢各企业来宾的'详细讲解。现在进行第二环节，由毕业生自主与企业洽谈，进行现场招聘。时间为2小时。

　?

　经过两个小时的现场招聘，相信同学们都受益匪浅。我谨代表学院全体教职工对签约成功的单位和学生表示祝贺。下面进行校企交流环节，请同学们有序离场。

招聘会主持人串词篇二

　尊敬的各位老师、同学：

　大家上午/下午好!欢迎各位光临夕阳美招聘说明会现场，我代表夕阳美实业全体伙伴感谢大家对夕阳美的支持，也相信你们今天会有很大的收获，甚至将有部分同学的事业从这里开始。下面，请允许我向大家介绍我们此次招聘组的三名成员。首先向大家介绍的是夕阳美管理总部人力部部长陈红敏女士，第二位是我们的招聘专员，另外一个当然就是我了，我也是我们的招聘专员，我叫曹，我代表我们招聘组的全体成员再次问候大家。(鞠躬致礼) 那么，在我们刚刚进入贵校的时候，受到了校方的热情接待，相关领导向我们详细介绍了本校的历史、办学特色，以及我们在座的同学们所独具的竞争优势，因此，我们对本次说明会期待已久，希望能从各位中发掘出夕阳美事业未来的中流砥柱，同时，我们欢迎大家选择夕阳美，加盟夕阳美，与夕阳美共同成长。但相信大家不会轻易做出这样决定。为什么呢?因为直到现在同学们还对我们夕阳美几乎一无所知。

　为了让大家更详细、更真实的了解夕阳美，下面就有请我们的招聘专员贺艺，为大家带来夕阳美事业简介：大家掌声有请!

　好，感谢贺老师给大家带来的精彩的讲解说明，现在大家听完了，是不是还是觉得看不见、摸不着，那么下面请同学们观看一下我们夕阳美事业十分钟左右的宣传片。

　现在大家听了、也看了，那么下面我们现场访一下我们学校的老师，听听老师对此次招聘说明会的印象以及对同学们有什么样的嘱咐和建议，大家掌声有请我们就业指导中心刘主任。

　好，感谢刘老师语重心长的嘱咐和建议。

　我想，现在大家对我们夕阳美应该是有了一个详细的了解，那么，我们欢迎各位选择夕阳美事业，成为我们未来的工作伙伴。接下来，请有意加盟夕阳美的同学在咨询台索取应聘登记表进行填写，请大家注意，一定要写明你的****，同学们如果在填表的过程中或对以上的讲解有什么不明白的，或者对我们公司有什么疑问的话，可以在咨询台进行咨询，我们都会给大家一一作答。填完表请大家及时交回，我们将有一份小的纪念品送给大家。

　再次感谢各位同学的光临和支持，我想，无论你今天是否选择夕阳美，我们都预祝各位能够找到一份合适的成就自己终身事业的工作。谢谢大家!

小品剧本(适合学生)正能量

人物：小夫妻2人（以下简称夫、妻）、票贩子MM

场景：票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上，面前摆一牌子：收售月饼票

夫出场，手上拿着钱和月饼票。先数完钱，再做着“嘘！”的手势说：

中秋节来临，单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓都不敢去；生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事，我一定要隐瞒老婆，找一地方将月饼票换成钞票，把钱给黑了！前走几步，喜！咦！这不是收月饼票的。

票贩MM：看见生意来了，赶紧起身上前，热情地问：“先生，请问您是买月饼票还是卖月饼票？”

夫：神秘地从口袋里掏出票，四周环视了一圈，小声应道：“卖票！”

票贩MM：接过票看了看，说：“先生，您这是‘子龙’酒店的月饼票，现在市场价是880元一盒，我们的收购价是每张680元。”

夫：反复不敢相信自己的耳朵，摇晃了一下头问：“多少？”

票贩MM：以为对方嫌便宜了，于是解释道：“先生，是真的我只能出680元一张，我们就赚200元的差价，而且风险也挺大，如果中秋节之前我将这票脱不了手，那就是两张废纸了。”

夫：看了票贩MM一眼，心中窃喜，自语：，这票还挺值钱的哈！说：“好好好！付钱付钱。”

票贩MM:掏出1360元钱递给对方。

夫：接过钱正准备点数时，电话响了。“老婆，有什么指示！”电话是老婆袖珍打来的。

妻：“你在哪里？”（出现在舞台最角落）

夫：“怎么了，你说。”做贼心虚的样子，生怕说话漏了嘴。

妻：“我问你在哪里？中秋节我准备给父母挑两盒月饼，但看了好多家都很贵，我想你来跟我一起挑。”

夫:“哦！那我现在没时间，我在公司开会。”

妻：“开你个头，我看见你了，你是不是在xx酒店门口？”

夫：（听到老婆说看到了自己）赶紧藏钱，一不小心把电话弄掉到地上。正准备弯腰去捡时（妻正式上场到舞台中央）

妻：捡起手机递给夫。

夫：（看到 对面一双熟悉的手出现在自己眼面前。）战战兢兢地说：“老婆，对不起！我刚才对你撒谎了！”

妻：（笑着说）“什么跟什么啊！我知道，你最有经济头脑，也是准备给我父母买月饼，在这来觅票的？然后给我一个惊喜！是不是?”

（听说是买月饼的，票贩MM赶紧凑到妻面前）说：“**，我这有便宜的月饼票，您看看。”

妻：接过一看，对夫说：“我刚才就是看的这种‘子龙’月饼，1280元一盒。”

（票贩MM看希望就在眼前，紧跟其后）道：“**如果想要，我们打7折896一张。”

妻：（觉得很合算，一下子要便宜七八百，对票贩MM）说：“给我来2张。”

夫：（结结巴巴想说什么但又说不出来。）“这，这...这不是...我...”

等等

扩展资料：

小品创作：

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。

象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。

适合年会的小品剧本怎么写？

我编写了一个正能量小品剧本，其中剧情是班级里的两名学生，他们因为一些小矛盾发生了争吵。但是，在老师的引导下，他们学会了如何正确处理人际关系，收获了正能量。

4人搞笑小品短剧本

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）

道具：扇子，地图，海报

旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”

关：是啊，过了今天人家可就不打折了！

刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？

关张：不知道！啥啊？

刘：人活着，钱没啦！（敲门）

丫鬟开了门看了看，跑进去通报。

小彩：三**，那刘备又来找二先生了！

诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！

小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买**，也该中一回了啊！

诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买**，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！

小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！

诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！

小彩：**，他们嫌这里的工资低，跳槽了！

诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？

小彩：啥？

诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟

刘：这位可是卧龙先生？

诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！

刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！

诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？

刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？

诸葛亮：小彩，拿图来！

小品剧本(适合学生)8人

自己与同学编

有多个情节，自己选你要的吧

(学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。

B上台，同学坐在课桌上写作业。

A、B：啊！

B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？

A：不在啊有什么事吗？

B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？

A：我怎么会不知道！我——

B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。

如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛什么是奶。

你不要把奶当成牛，牛当成奶。

如果你想要牛也想要奶，那就去买牛也买奶，这样你就有了牛和奶。

仔细观察牛和奶，你就知道什么是牛和奶……

A：停！你到底想干什么啊！

B：再问你一个问题，知道牛奶的升级版是什么吗？

A：我当然知道！我——

B：你不知道！我告诉你——是酸奶！

B：再问你一个问题，知道酸奶的名牌公司是什么吗？

A：不知道！

B：是牛蒙酸奶！只要你用了本产品“蒙牛酸奶”，保你考上清华北大。

今天吸一吸，明天吸一吸，吸一吸酸奶，吸吸更健康，本产品混合了蒙牛牛奶，伊利牛奶，光明牛奶，三元牛奶，三鹿牛奶，雀巢牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了，腿也不疼了，嘿，心脏也不跳了。

A：那…还能喝吗？

B：哎呀…那当然啦，我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。

保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降。

A：哎…你说什么？

B：哎…！我是说此类症状通通消失啊…来！来！来！尝尝看啦。

A：（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？

B：啊！这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀。

A：（惊讶）天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上）

B：那…哦！那是浓硫酸，我跟你讲啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉 ，如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶，磷酸奶，铅酸奶，镭酸奶，氨基酸奶，葡萄糖酸锌口服酸奶……

A：呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！

B：哎……别急啊，猫都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶尝尝吧

A：这好喝吗？

B：当然了

A：多少钱？

B：这就是关键，只需3．1415926535893238462633832795028841693元。

A：三元就够了，给你五块，找我两块。

B：找你一元，（找A一元，给A酸奶）

（B下台，A喝了一口吐了）

C上台

A:你找谁呀?

C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。

A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.

C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了

A:不会吧。

C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。

我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的，但已经……

A：发现了谁？

C：阿三啊！

A：什么啊！我就是阿三！

C：哦，我想起来了，啊二！

A:啊二是我哥！

C：那——那——不管了，反正over定了。

A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。

C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的脂一个疗程,保证你……

(A抢过来,一口喝掉)

A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?

(A做咳嗽状,呕吐)

C:当然有执照了，副作用当然有了，什么腰酸背动手抽筋啊。

A:什么！

C:啊！说漏了，给你看一下我们的执照（掏兜，拿出张纸）联合国浓硝酸工厂，啊Sorry，拿错了，（掏兜，拿出张纸）对了，你看。

A：什么玩意啊！走走走，别打扰我学习。

C:等等，吃了我的药，快给钱。

A:哦，给你，这是一毛，拿好了。

C:岂有此理。

A:快走，再不走我报警了。

C下台

D上台

D：“咋没人了呀”(向同学走过去）同学，别怕……俺是杀牛地，俺不,同学！来把菜刀吧？

A：我一穷学生，买买买菜刀干嘛？

D：哎呀，那你就错了，俺这把刀，可不是普通的杀牛刀，专家说了，这是高科技，兵器谱上排名第一！（转身对观众）其实是我编的！

A：哪个排第一？

D：等一下，（掏兜，拿出张纸）杀牛八大秘决？拿错了。

（掏兜，拿出张纸）伽马刀——哎哎哎，这叫伽马刀！以前牛猪的时候，牛总是爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连牛都温柔啦！

自从有了伽马刀，他好，我也好！怎么样兄弟，来一把吧？最后一把，卖完了，我回家了。

A：我不买刀。

D：我这个刀，可不是一般的刀，这是从英国首都纽约进口的。

A：什么，我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。

D：噢，是日本首都纽约。

A：这就对了，不过，我还是不买刀。

D：怎么这样讲呢兄弟，这把不含任何防腐剂！而且它有多种用途，它可以削铅笔，裁试卷，修指甲，割双眼皮，还能操演武功，强身健体呢！想当年，一代总管李连英，就是用了我们的刀，成为一代豪侠李连杰！好刀啊好刀！哎同学怎样？来一把？

A：多少钱呀？

D：一百。

A：啊？

D（把刀架起来）：啊？

A：能不能再便宜啊。

D：哎呀！你们这些学生做生意就是麻烦，额，拿给你打个对折，两百啦！（同学掏钱）好，好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。

A：诶，不对啊！怎么越打越贵了！

D：怎么不对了，你看，两百，打对折不是两百吗？

A:：噢，对对对对。

（D下台，A相追）

A：诶，不对啊！

E：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！　　

A：哦，发了，我发晕呢啊！　　

E：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！　　

A:嗨，不就是条小背心吗？　　

E:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心　　

A：费话！　　

E:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心！　　

A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？　　

E:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个鸡弹就向你飞来，靠近——轰！——整个世界清净了！

A：哇，好恐怖啊！你吓得我浑身发抖！　　

E:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！　　

A：什么，250，你抢劫啊，不买！　　

E:同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像，萨达姆，普京，布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！　　

A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！　　

E：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级拖鞋怎么样？　　

A：MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用！　　

E：天亡我也啊

A：哎——哎，你这是怎么了？　　

E：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！　　A：大哥，别太伤心，这背心，我买了！！　　

E：(偷笑)也！搞定！

“喂喂喂干什么啊,我自己会走啊！”B、C、D、E被F推上台

F：“你们四个小子啊！当我们学校的保安是空气啊”

结束

E：在我们的生活中，也有许多这样的恶劣推销员，我们一定要加以提防，不要上当受骗。

（鞠躬，下台，警察推推推销员）

E：走。

励志小品剧本

以下是一份适合学生表演的小品剧本，需要8人参与。

《失物招领》

人物：小明、小红、小李、小张、失主、拾金不昧者、警察。场景：一个公园。（小明、小红、小李、小张四人在公园里玩耍，突然发现一只钱包）

小明：哇，这是一只钱包，里面好像有很多钱。小红：我们应该把它交给失物招领。小李：对，这是我们的义务。小张：可是，我们怎么知道失主会不会来找呢？（失主走过来）失主：你们好，我刚才在这里丢了一只钱包，你们有没有看到？

小明：是这只吗？（拿出钱包）失主：太好了，谢谢你们。（拾金不昧者走过来）拾金不昧者：你们真是好样的，拾金不昧是我们每个人的责任。小红：我们只是做了我们应该做的。小李：我们相信，如果我们丢了东西，也希望有人能够帮助我们。

小张：对，这是一种互助的精神。（警察走过来）警察：你们好，我是警察，听说你们拾到了失主的钱包？小明：是的，我们把它交给了失物招领。警察：很好，你们做得很对。但是，如果你们没有把钱包交给失物招领，而是私自拿走了里面的钱，那就是犯罪了。

小红：我们知道，我们不会做这种事情。小李：我们相信，只有拾金不昧，才能得到真正的尊重和赞扬。小张：我们希望，每个人都能够拥有这种拾金不昧的精神。警察：很好，你们是好孩子，我会向你们的老师和家长表扬你们的。

（所有人一起合影）小明：我们做了一件好事，感觉真好。小红：对，我们应该多做这种好事。小李：我们要把这种拾金不昧的精神传递下去。小张：对，我们要让这个世界变得更美好。（所有人一起离开）

以上是一份适合学生表演的小品剧本，需要8人参与。这个剧本主要讲述了拾金不昧的精神，以及互助和友爱的重要性。通过这个剧本，可以让学生们更好地理解这些价值观，并且在表演中锻炼他们的表演能力和团队合作能力。

5人搞笑小品剧本

　 励志小品剧本 （一）

　人物：邮递员，雨伞店老板。

　地点：便民雨伞店内。

　内容概要：零八年，在全球金融危机浪潮的影响下，许多企业的经营生产出现了问题，不得不以裁员减薪来维持生产。主人公汪仔原来所在的顶呱呱电子厂同样受到了严重的冲击，在厂里的裁员大行动中自己下了岗。但是为了维持生计，他开了一家雨伞店，一天在他经营的过程中与另一位主人公，一位对工作热忱，尽责的邮递员同志发生了一段故事……

　主题：整个小品要表达出金融危机这场突然袭来的暴雨，不管它再大再凶，它都会过去，而眼下许多人下岗失业的它只是其中一部分原因，而不是全部原因，而从根本来讲，决定一个人的发展状况关键还是自己本身，自己的能力，自己对工作，对生活的态度。我们如果要想在工作生活中一场场严峻考验中屹立不倒，我们需要一种未小品搞笑大全雨绸缪的工作生活态度，早打算，早准备。我们做事时要热忱，尽责，并且还要不断学习来适应社会发展的需求。

　启幕

　老板：（老板正在一边整理自己柜台上的雨伞，一边叫卖）走过，路过的，瞧一瞧，看一看啦，各种各样的花式雨伞，不要错过哈！（重复）

　[老板向观众自述]

　老板：相信大伙从来没有看见过这么有规模，这么上档次的雨伞店吧！我先向大家自我介绍一下吧！我叫汪宏志，雅号汪仔，是这家便民雨伞店的老板兼掌柜的。这会儿，生意还没怎么开张，我就给大家说说我为什么会开这家店吧。大家都清楚地知道，过去的零八年是个不平凡的年份：坐火车吧，出轨了；乘飞机吧，返航了；想好好在家呆着吧，居然地震了。但这些都是局部的，小范围的，对我的影响不是非常的大。而对我影响最大，我的人生轨迹就此改变的，应该是这场孕育已久的，在零八年爆发的全球金融危机。以前我是顶呱呱电子厂的一名员工，手里虽说捧得不是什么金饭碗，但也算得上是一个好饭碗了。而受金融危机的影响，我们厂的产品严重滞销，所以为了维持生产，厂里面是三天一个小裁员，十天一个大裁员，弄得人心惶惶的。我们厂的领导从我平时综合表现和为了厂更好的发展考虑，给了我一个特殊待遇——下岗，说的委婉一点就是让我自主创业。但人吧，活着就得吃，就得喝，就得花钱，所以我把自己压箱底的钱拿出来来了这家店。

　老板：看这天气，过不了一会就得下雨，肯定有不少不下雨就不会带伞的人，待会儿肯定能小赚一笔，好给娃儿挣两包奶粉钱，此时此刻，就让暴风雨来得更猛烈些吧！

　邮递员急匆匆上场

　邮递员：这是什么鬼天气呀，这雨说下就下，还下这么大，也不提前打个招呼。这咋整呀，我手里面还还有这么多信还没送出去，这雨也不知什么时候停，这些都是快递呀，肯定都是些急事，要事，大事，这可耽搁不起呀！

　四处张望

　邮递员：太好了，前面有一家雨伞店。（向雨伞店跑去）

　老板：先生你好，卖伞呀，你随便看，随便选。

　邮递员：对，这雨下得太不是时候了，我赶时间，这伞多少钱一把？

　老板：有两种价格，一种是二十元不讲价，另一种是四十元，我可以慷慨的给你打五折。

　邮递员：这不都一个价吗？这也太贵了，能便宜点吗？

　老板：这怎么能说贵呀，你瞧这伞，瞧这质量，瞧这款式，再加上今天这个好天气，绝对值这个价，你看来一把不？

　邮递员：老板，就你这伞，搁往日最多十元钱一把，怎么你的伞还随着天气成周期性变化呀！

　老板：对，我卖东西，就喜欢讲究个今日今价，你瞧这雨一时半会儿也停不了，你别为这几元钱，让雨给淋了，说不定把你重要的事给耽搁了，划不来。

　邮递员：我就是怕这雨把这些信给淋湿了，要不然这点雨能难住我，好了，我赶时间，二十就二十吧，你给我来一把。

　邮递员寻遍全身，没找着钱，他钱包掉了

　老板：先生，你真是一个爽快了人，这伞你拿好，二十元，谢谢！

　邮递员：糟了，我钱包掉了。

　老板：先生，你好好仔细找找······，看看里面的衣兜。

　邮递员：我都翻遍了，没有，这雨还不停，这可咋整哟！

　老板：没钱呀，这么不巧，看来我两这桩生意做不成了，那你请自便哈。

　邮递员：老板，老板先生。你看就我这情况，能不能和你商量商量，先赊一把给我，我明天就来付钱，我人淋了不要紧，这些信可淋不得。

　老板：你在开玩笑哟，今天你是第一个到我店里来的，你就让我赊东西给你，你让我今天的生意咋做呀，况且我这是小本生意赊不起呀。没钱呀，那你就请自便，就别在这浪费大家时间了。

　邮递员：先生，你就行个方便吧，我这还有十几封信赶着送出去，都是快递呀，耽搁不起呀。

　老板：不行，你走吧，别耽误我做生意了。

　邮递员：先生，帮个忙吧，我是这一带的邮递员，大伙都认识我，我明天保准来付钱。你看这封是幸福小区，诚信一栋三单元的（ ），这封是幸福小区，快乐二栋的（ ），这封是祥和小区和谐一栋三单元十号的（? ），这还有这么多，我都的在今天中午之前送出去。

　老板：你说什么，祥和小区和谐一栋三单元十号的（? ）。

　邮递员：对，是祥和小区和谐一栋三单元十号的（? ），好像是一家叫好日子电子厂寄来的，有事吗？

　老板：我就是（? ），这肯定是我下岗后，为找工作投出去一百多份的简历终于有回复了，太好了，这是我盼星星，盼月亮，都在盼的呀，你就现在给我吧。

　邮递员：这可不行，这里并不是祥和小区和谐一栋三单元十号，我并不知道你就是上面所写的收信人，我可不能给你。

　老板：上面的收信人就是我，搞笑剧本请相信我。

　邮递员：对不起，在我不清楚收信人的情况下，我只能将信投到上面所写的地址，我现在不能给你。

　老板：对了，我差点忘了，这是我的，这下你该相信了吧。

　邮递员：地址对的上，好吧，给你，请签收。

　老板立即撕开信，读了起来

　先生：

　你好，你寄来的个人简历，我们已经看了，你以前的工作经历和现有的工作能力还是合适在我公司发展的，如果你有意愿到我厂工作，请于二零零九年十一月二十日前，携个人有关资料到我厂人事部报道，过期未到，将视为自动放弃这次受聘机会。（老板表情羞愧的对邮递员说）

　老板：邮递员同志，你瞧我真不是人呀，刚才这样······

　邮递员：没什么，都是生活的艰辛呀！对了，你都成个体户了，怎么还收到这种聘书呀！

　老板：你是不知道呀，这场气势汹汹的金融危机让我下了岗，好不容易开了这家店，但生意不好做呀，每个月连房租都挣不够，眼看都要做下去了，所以这几个月哪里供职信息，我就往哪里钻呀，终于有回信了，多亏你送得及时呀！

　邮递员：是呀，这场金融危机让不少人失去了工作。它就像这场突然袭来的暴风雨。那些未雨绸缪的，早有准备的，很坦然，很积极，而没有准备的.却只能四处奔走，让雨来淋。

　老板：你这番话太有道理了，我今天遇到你算是遇到贵人了，兄弟。

　邮递员：哪里，哪里，这场金融危机很快会过去，社会会变得井然，而这种未雨绸缪的思想我们要牢记呀！哦，不行了，我得走了，去下一站，再见。

　老板：兄弟带一把伞，别淋着了。（追了去）

　[谢幕]

　 励志小品剧本 （二）

　人物：大学生小强、小莱、城管小刘、顾客（2）小兰、小平

　地点：学校门口摆摊处

　道具：桌子一个、卖品、小音箱、

　第一段

　（小强扛着桌子，小莱抱着卖品，他们一起并排上场）

　小强：（看看表）哎呀，还早呢，顾客没来呢，咱聊聊

　小强：想致富，先修路；想要创业下，摆地摊呀（两人一边说一边把东西摆好）

　小莱：要想挣得多，还是炸火车，可是（摆出身子）瞧这身子骨，你说说俺能行吗—你就那本事嘛

　小强：要说来钱快，还得靠俺长得帅，（整整头发，摆姿势）-帅哥挣钱好挣。

　小莱：兄弟啊（环绕四周小品搞笑大全看看） 拉倒吧你，我知道你是不帅，但这不是你的错，但你出来吓唬学姐学妹这就是你的不对……人长得不帅，只配卖青菜。

　小强：啥，吓唬，让我卖青菜，我才不干那种没前途的事。我卖过盖中钙，推销过小米富二代，可干什么都是失败。我找啊找 想啊想，终于在我们校门口展开了圈地运动 种下了我那小小的愿望---摆地摊。兄弟你说咱的梦想会不会实现呢？

　小莱：嘿嘿 那是当然滴。经过深入调查，这可是好活啊，投资小，见效快，一天挣得不多不少刚好。要说市场嘛，我们学校女生贼多贼多的，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。

　第二段

　小强：快、快、快，有顾客来啦

　（两个人叫卖）-来买吧，来看吧，比超市便宜，比商店合算。样样都有，物美价廉，方便实惠。

　（这时两名顾客出场从摊位走过，她们看到了顺便看看）

　小兰：嘻 小平 这个好可爱哦（动作）

　小平：呵，是耶

　（小强和小莱不停的在跟他们搭讪）-

　（这俩位顾客女生由于太爱看小饰品仿佛听不见他们在说什么，忽视他们存在）

　这时小莱把话音提高：美女，喜欢吗，就买一样呗

　（这时她们才回过来）

　小平：很惊讶，你们怎么变成男的了啊

　小强：啊 我们本来就是男的好不好。

　小平、小兰：呵呵 呵呵 还卖我们女生的东西

　小兰：嘿，不一定啊，现在短发不一定是男的，长发不一定是女的，

　小莱：不是吧 那那那，你们就买个呗，支持我们咖啡吧剧本网

　小平、小兰：好的哈 我们就要这

　（这时城管小刘出现）

　第三段

　（不知名的城管小刘从远处看到两个青年卖得起劲，表情更不好）

　小刘：（怒气冲冲的跑过来，直接把桌上的东西推下地上）

　你两个小子还真牛B,敢在在我的地盘撒野。知道吗？此路是我开，此树是我栽，敢紧滚远点。去、去

　去

　（小兰 小平说很快，咄咄逼人）

　小兰：嘿 我说你这位大叔也太没素质了啊，怎么能这样呢。

　小平：都说我们90后不行，现在有两个有志向的创业现在你却这样，

　小刘： 废话少说

　小兰：人家自打圈地时就没人管过，而，今天，摆地摊也不容易，冬暖夏凉，小本经营挣不了多少钱。

　凶什么凶啊，…

　小平：你证件呢给我们看搞笑剧本看啊 别挂了个牌就想忽悠我们，我们大学生不傻

　:小平、小兰拿来看看啊……

　（这时城管无语了，因为拿不出）

　小刘：（吞吞吐吐的说）啊 啊 啊，没有，反正你们得走

　小平、小兰：好吧，其实我想说，你才是小孩，我们大人不计小过。

　（结场）

　 励志小品剧本 （三）

　第一幕

　[场景：舞台的中央摆着一条长凳。G做在长凳上，东张西望，不断的看表，自言自语："怎么还不来？"离开长凳，来回走动，然后又坐下。]

　B:（身穿名牌时装）欣然！

　G:（身子转到一边不说话）

　B:欣然，你怎么了？

　G:（转向B用手指着手表）不是说还了七点钟不见不散吗？你看看现在几点了？你晚了整整七分又七秒！

　B:（陪上笑脸）我错了，我错了不行吗？下不为例，下不为例。

　G:好吧，看在你态度诚恳的份上，就原谅你这一次吧，不过，今天你要陪我去逛超市，怎么样？

　B:逛超市？（略一迟疑）

　G:怎么？你不愿意？

　B:怎么会呢？不过，还是去公园吧。那里风景好，况且今天天气也不错，去散散布多好啊。

　G:又要去公园啊？前天不是刚去过吗？

　B:那好，那好，咱们逛超市。你等会儿，我回宿舍拿点钱。（转身要走）

　G:不用了，我身上带这钱呢。走吧。（拉着B就要走）

　B:那哪行呢？你跟我意一起出去，哪能让你花钱。再说了，这点钱算什么，我家里有的是钱。你在这等我，我这就上去拿。

　G:（生气的说）你看你看，你又来了。你张嘴有钱，闭嘴有钱，人家还以为我是冲着你的钱才和你在一起的呢？

　B:好，好，好。我错了，我又错了。不过说实在的，这点钱我真不放在眼里！

　G:你……（很生气的）

　B:对不起，对不起，我不说了，我不说了。哎，你的生日快到了，正好借今天这个机会我去给你买件生日礼物！你总不能让我拿着你的钱给你买生日礼物吧。

　G:（犹豫了一会）那好吧！我在这等你，你快去快回！

　第二幕

　[场景：舞台上摆了一张床，上面凌乱的堆放了一些衣物，床下有一盆，一侧有一圆桌，舍友A

　B

　C团坐打，叫牌声不断！B上场。很匆忙。做开门动作。进门后开始在床上翻东西。]

　A:（一边打牌一边说）哎，小刚，跟女朋友约会这么快就回来了？

　S:（继续翻东西）哪能呀！她要我陪她逛超市！你说我总不能让她掏钱吧！再说这点钱我也不在乎！这不我回来再拿点钱！

　B:小刚你家里真的很有钱吗？

　S:（停下动作，对着A

　B

　C,满脸认真的）那是当然！（继续翻）

　C:小刚，既然你家里那么有钱，那你为什么还整天吃馒头咸菜呢？

　S:别提了，家里我妈天天逼我吃大鱼大肉，我都吃腻了！现在一见到它们就反胃！

　A

　B

　C:噢……

　第三幕

　M:（头上包着头巾，跨着一个篮子，里面装着花生，穿着土气。M远远的看见了P,连忙上前去）小伙子，你知道赵小刚住在哪里吗？

　P:赵小刚？我是他同学，你是他什么人？

　M:俺是他娘（P一脸惊鄂）俺从乡下来，( )来看俺娃，俺那娃呀，真有出息，从小学习就好，从俺那穷山沟里考上这么好的大学，还是俺村头一个哩！小伙子，他住哪？

　P:（楞了半晌，手指指着一栋楼，结结巴巴）他住那栋楼，3楼，303房间！

　M:谢谢。（转身向那栋楼走去，P目视她走向那栋楼）

　第四幕

　C:（拉B）别光顾着说话，该你出牌了。

　（电话响，S接）

　S:喂，啊，欣然啊，我呆会就下去，哎，我知道。（放下电话，迟疑了一会，满脸堆笑，转向A

　B

　C）哥儿几个今天能不能支援一下，这几天我手头比较紧张，帮帮忙吧。

　A:你？

　B:借钱？

　C:不会吧？

　A:你不是说这几天你妈刚在你存折上打了钱吗？

　S:是啊，是啊，这几天我们家那边银行更换工作系统，钱打不上。

　（M敲门，S应声开门，见到M大吃一惊，迅速将她拉至门外）

　S:娘，你咋的到这来了？

　M:娘想你了呗，就不兴来看你了。（往里走，S拉住）

　A:小刚，是谁呀？

　S:（忙应声）没，没人。

　（M趁机进屋）

　M:哎呀，（四顾，看到A

　B

　C热情上前）哎呀，这是同学吧！小伙子真精神！（抓出篮子里的花生分给A

　B

　C）来吃花生。自家种的，又大又香！

　（A

　BC莫名其妙）

　M:在外头上学都挺不容易的，大伙多互相照应着点，别客气，吃花生，吃花生。

　（M说话同时电话响，S忙接）

　S:我马上下去，不，不，你可千万别上来！什么？女人？啊，啊，是个推销的！（挂电话，擦汗）

　M:哎呀，哇呀。你这枕巾都快赶上你爹的擦脚布了。俺帮你去洗洗去！（从床底下找出盆，装上若干衣物，准备出门）

　B:这是谁呀？（问S）

　S:这是，这是……你这娃，咋不说话呢？（对A

　B

　C）俺是他妈，俺这不来看娃吗？！

　S:（忙拉住M抢话）不，不……（将M拉到一旁）娘，你不懂！

　M:（惊奇的）你这娃，俺是你娘，俺生的你，俺不懂谁懂？（电话响，B撇下M,忙接）

　S:什么？车快来了？你千万别上来呀！我马上下去！

　M:（叹了口气）这孩子！（转身要去洗衣服）

　C:这就是你妈？

　S:（结巴，为难的）不，不，这，这是我妈，我妈雇来给我送东西的……

　（A

　B

　C凑在一起小声议论，G打手机上楼，电话响，无人接听，G行至门口止住）

　A:这人是他妈？他妈不是总经理吗？雇人来送东西也不能雇这么酸的呀！

　B:我看角钢十有八九在吹牛。爱慕虚荣摆阔气，怪不得他吃馒头咸菜还要借钱呢！

　C:嘘……这种事不要乱说，咱谁也不明白怎么回事，这样说会伤同学的感情的。（互相打小动作）

　（M似乎听到他在说什么，楞了半天，失手盆落地。不知所措，退了几步，拦在B面前）

　M:别，别说俺娃！俺，俺娃他妈雇俺来给娃送东西的（转身拾衣服）娃他妈让俺跟娃说，在学校里甭不舍得吃。这娃从小就俭省，就知道吃馒头咸菜。娃他妈说了，甭说就里有条件，就是再穷也要供娃上大学！俺去洗衣服去了。噢，对了，这里有几个钱，是俺……是娃他妈让俺送来的。（手颤抖，掏钱给S）俺也有个娃，俺娃也考上大学（面向观众）俺和娃他爹就在村子里挨挨户的借钱，求爷爷告奶奶总算把钱凑齐了。现在为了还债家里能卖的都卖了，娃他爹上水泥厂干活，累个半死也挣不了几个钱，俺身子不行就只能干点这种跑腿活，帮别人捎个东西，洗个衣服什么的（说完抹眼泪，拿着盆子要去洗衣服

　,S失神的听着，转身给M跪下，抱住M的腿，垂头，目光呆滞，眼含泪花。）

　S:（大声喊）娘……（M上前抱住S,A

　B

　C哑然默默注视母子二人哭泣）

　M:（语重心长）娃啊，记住！咱穷，但咱人穷不能志短，咱堂堂正正做人，只要有骨气，就不怕别人瞧不起，好好念书将来出人头地，把这个穷帽子摘了！（S含泪点头，G出场，慢慢走向S,S看见G）S:欣然，你都听到了……（刚要说，G抢着说）

　G:（注视着S,娓娓道来）我刚才都看见了，我也明白了，（走向M）这就是伯母吧。（扶着M,对B说）我早说过我欣赏的是你的人而不是的，我知道你是真新对我好，我也知道你为了让我开心付出了很多，但有一点我要告诉你，即便你先一无所有，我相信凭借你的才华，你将来一定会有所作为的。（S感动，止住哭泣，看着G,G与B扶起M,面向A

　B

　C）

　S:这就是我妈，（语重地）我亲妈！

　（S与G共同搀扶M沉重，慢慢的走，S突然又一次跪倒大叫一声："妈！"）

例如：

1.2013年辽宁卫视春晚小品《中奖了》大致内容是赵本山带着农民工们到澡堂洗澡，花了一万二，却中奖60万元，赵海燕出演的老伴发现口袋里的洗浴后，怀疑赵本山出轨，最终赵本山将中奖的钱平均分给60个农民工。刘小光出演一个好心办坏事的人，主要任务是添油加醋，火上浇油；田娃则出演一个很讨巧的角色。

2.《街头卫士》是周炜、韩雪、句号在公元2008年春节联欢晚会上表演的小品，周炜在该小品中扮演交警庄严，韩雪在该小品中扮演违章人马路莎，句号在该小品中扮演违章人酒鬼。

3.《打工奇遇》是1996年中央电视台春节联欢晚会上表演的小品，荣获小品类一等奖，表演者是赵丽蓉、巩汉林、金珠。小品用“货真价实”四个字旨在引导商家在从事商业行为时要秉承“守法经营、诚信兴商”的经营理念，把顾客视为衣食父母或“上帝”，用真品、实价赢得顾客的满意。