大学生小品剧本五人_大学生小品剧本

1.大学生迎新晚会用的小品剧本！！！非常着急！！

2.小品《捐款》剧本

3.以大学生人际交往为主题的小品或剧本

4.急需一个搞笑的小品五六个人演的，或者三四个人演的

5.励志小品剧本

6.以校园生活为背景，贴近学生的学校生活，具有一定的搞笑成分，又积极向上，健康的，小品。新颖些 。拜托

1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。

接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。

基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：

“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”

3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”

4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”

接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”

新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”

5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！

经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”

和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”

警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”

平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”

可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”

8、一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。

只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲

最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”

于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”

于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”

服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次，四人共同乘机出游

出现同样的情况，

于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”

于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”

于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”

服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。

第三次四人乘机出游，又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”

于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”

10、一天妈妈回来发现步美在哭,就问她怎么回事.步美回答说:"刚才爸爸钉钉子时砸了手."妈妈很奇怪,又问:"那你怎么会哭呢?"步美说:"因为当时我笑了......"

第二天，附近的一只孔雀被一群愚昧无知的公鸡揍了个半死……

12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***，体长***，体高***..........最后求出大象的重量。”小高木：“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”

小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重......”

小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止.......”

小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量*吃的人数......”

小新一：“这个简单.....直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了........”

老师：“................”（口吐白沫倒下ING中）

13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”

小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”

老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”

老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”

老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”

小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁干的？”

老师：“......”（口吐白沫倒下ING中）

14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”

毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”

“30。”

“接着。”

毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。

第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”

毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”

侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”

16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”

17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.

待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?

平次嘀咕一句:我会很高兴

第一天,平次看不到和叶......

第二天,平次还没看到和叶......

第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分

18、少年侦探团作弊记

元太篇：

小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……

柯南篇：

考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。

步美篇：

步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```

19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——

平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?

快斗：没问题，好兄弟嘛！

他们说话的时候一脸的纯真。

接下来新一喊“一二三开始”，

结果——

平次出的是“石头”。

快斗出的是“布”。

20、柯南的入学考试

新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.

老师上想看看柯南智商有没有问题,问他

"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"

柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"

"不是."

"枪声有多大?"

"80-100分贝."

"那就是说会震的耳朵疼?"

"是."

"在这个城市里打鸟犯不犯法?"

"不犯."

"您确定那只鸟真的被打死啦?"

"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

"OK,树上的鸟里有没有聋子?"

"没有."

"有没有关在笼子里的?"

"没有."

"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"

"没有."

"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"

"没有."

"算不算怀孕肚子里的小鸟?"

"不算."

"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"

"没有花,就十只."

偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"

"都怕死."

"会不会一枪打死两只?"

"不会."

"所有的鸟都可以自由活动吗?"

"完全可以."

"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!

23、优作要把他的侦探知识传授给新一，平次，基德都凑热闹来听。优作毫无保留地教了他们一段时间，临课结束时送他们一人一本自己新出的《现代侦探技术》新一对自己老爸的书很是宝贝，认真看过好多遍，在书中圈圈点点，有些材料都能背的下来。那以后和小兰一起逛街去游乐场时又多了一项聊天内容。（小兰对此评论：比听他讲什么福尔摩斯还烦！）

平次也是如获至宝，研究了又研究，书中也满是他做的记号。几天后他也出了一本书交给优作看。优作大体翻了一翻，30%是他自己的新理论，15%是周围同学的意见，55%是摘自自己的书。

而基德拿过书后，并没有十分惊喜，回去后也没有很仔细看，只是没过多少天后，他突然也新出了一本书交给优作，书名：《超现代侦探技术》

25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“开！你踩到我的输氧管了！”

26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：

“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”

这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。

高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。

“死者毛利小五郎，在买**中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。

死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。

死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”

“那他为什么在笑？”

“他以为有人在给他照相！”

28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们

上帝问GIN：你是怎么死的？

GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。

上帝：哀，你是怎么死的？

哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕

他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。

上帝：你呢？KID？

KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里.......

30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!

毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”

于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。

毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”

新一和平次只得吞下了樱桃和花生。

就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....

31、许愿

一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。

33、他赢了

小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”

柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。

35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！

一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！

新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！

KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？

平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！

于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！

36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。

和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，和叶十分高兴。

小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，园子在旁边看了哈哈大笑。

于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。

小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。

小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。

园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”

37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”

柯南：“泳装，给小兰姐姐。” 王：“有没有信心得到？”

柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？

a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”

柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）

王：“你还有三条求助方法。”

柯南：“我求助现场男观众！”

王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”

柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”

王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是

a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”

柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”

王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）

柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了！！真像只有一个，就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”

王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”

柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）

王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——

a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

柯南：“当然是新一哥哥啦！”

王：“你还有一条求助……”

柯南：“好吧，我打电话！”

王：“打给谁？”

柯南：“小兰姐姐。”

王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利**吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”

柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

小兰：“怪盗基德！”

柯南：“为什么不选a呢？”

小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”

柯南（怕怕）：“好好，我选c！”

王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）

王和柯南握手。

王：“恭喜你！”

柯南：“谢谢！”

王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”

柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”

这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。

柯南立刻以最快速度奔向事发地点。

幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”

毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”

21、柯南人物遭劫篇

工藤篇

U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。

“喂，小子，要钱还是要命？”

新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”

“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”

“废话少说！！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。

“哇————！！救命啊————！！”

社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”

服部篇

V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。

“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”

服部和颜悦色：“你是强盗？”

“一看就知道！”

“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”

“不会吧……”

“面面面面面！！！”

“哇啊————————！！”

社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”

京极篇

W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。

“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”

“走开！我要去约会！！”

“之前先把钱给我！”

“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”

“啊——————！！”

社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”

高木篇

X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。

“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”

“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”

“我真倒霉~~~~~~~~”

社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”

黑羽篇

Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。

“TMD@%^%$！！我要打劫你！！钱拿来！”

“钱？”

“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢啊！！我的钱不见了——————！！”

一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。

“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”

快斗，你堕落了。

社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID！！”

白马篇

Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）

“这次一定成功！你小子把钱交出来！”

“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。

“想又怎么样！你有什么疑问！？”

“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”

“哎？”

“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”

白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………

社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”

和叶篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪......

社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”

（二）园子篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出......

社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。

（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）

（三）小兰篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上......

社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”

（四）有希子篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”

社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”

（五）英理篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......

社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”

六）佐藤篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......

社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“

（七）灰原篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”

哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）

社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！

步美篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......

两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......

社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器...

大学生迎新晚会用的小品剧本！！！非常着急！！

　你喜欢看小品表演吗？喜欢看的也可以组织团队一起演哦。下面是我给大家整理的大学生校园励志小品剧本，供大家参阅!

大学生校园励志小品剧本：好学生，坏学生

　-> 甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验?你在干什么那?

　乙：别吵，我在观察!

　甲：哦，在观察生活!

　乙：在观察美女!前边就有一个，HAI，神仙姐姐!

　甲：小心被当成打!经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生!

　乙：当然也有比较调皮的!

　甲：我是好学生的典型代表!

　乙：我是坏学生的龙头老大!

　甲：我具备了好学生的一个最重要的条件!

　乙：什么条件!

　甲：长的帅!

　乙：呸!臭不要脸!

　甲：怎么?

　乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?

　甲：什么感想?

　乙：再也不想看你第二眼!

　甲：我呀!

　乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件!

　甲：长的帅?

　乙：你看他承认我帅了不是!

　甲：谁承认了!

　乙：知道我们班女生怎么评价我的吗?

　甲：不知道!

　乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟

　甲：从正面看像吊死鬼!

　乙：你才吊死鬼呢!有首诗是专门为我写的

　甲：什么诗啊?

　乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天;如果酷是一种错，我已一错再错;如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮!

　甲：作为一个好学生，我学习好!

　乙：作为一个坏学生，我学习好?

　甲：啊?

　乙：差!

　甲：我每天早上都去英语角!

　乙：我每天早上都要练长跑!

　甲：好!

　乙：我要锻炼一个强健的体魄

　甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习

　乙：我看以后谁还敢来惹我!

　甲：我每天晚上都去晚自习!

　乙：我每天晚上都在下象棋!

　甲：我每次作业按时交!

　乙：我每次作业都要抄!

　甲：我上课从来不迟到!

　乙：我上课就是去睡觉!

　甲：那你不学习啊!

　乙：学，怎么不学!

　甲：哦

　乙：整整一个学期五个月我都在学习!

　甲：比我强!

　乙：要说五个月它不够五个月

　甲：怎么就不够呢?

　乙：我闹了些日子的病

　甲：病了多少日子啊?

　乙：三个半月!

　甲：才学习了一个半月啊?

　乙：回家探亲探了一个月零一十四天

　甲：才一天!

　乙：那天是礼拜日!

　甲：一天没学习啊?

　乙：谁说的，那得看概率拉!

　甲：学习还得看概率?

　乙：如果正面朝上

　甲：就去学习

　乙：就去看**!

　甲：白说!

　乙：如果反面朝上

　甲：这就去学习拉

　乙：就去打桌球!

　甲：又白说!

　乙：如果它竖起来拉

　甲：啊

　乙：我就去学习

　甲：它竖的起来吗它!

　乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉

　甲：这就去学习拉

　乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉

　甲：开始发奋了

　乙：我一出门我又回来拉

　甲：怎么又回来拉

　乙：外面刮风，把硬币给吹倒了!

　甲：这风来得真不是时候

　乙：上网去咯，哈哈!

　甲：回来回来!

　乙：怎么拉

　甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了?

　乙：说你笨你还真是笨!

　甲：我呀

　乙：考试要想过要讲究方法!

　甲：什么方法?

　乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨!

　甲：贿赂同学!请他们吃饭!

　乙：俗，俗不可耐!

　甲：啊!

　乙：给现金啊!他们想干什么就干什么

　甲：这一招恨!

　乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分

　甲：一块钱也不浪费!

　乙：成绩出来了，我一看

　甲：60分，及格了

　乙：59分!

　甲：59分?

　乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢

　甲：为什么呢?

　乙：明白了

　甲：怎么?

　乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了!

　甲：嗨!我看你该!

　乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可!

　甲：平时不努力，考试徒悲伤!你看我，我必修课很好，选修课更好!

　乙：我必修课选逃，选修课必逃!

　甲：我英语过了六级，计算机过了四级

　乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级

　甲：我同学关系处理的好

　乙：同学看见我就跑!

　甲：我从来不打架

　乙：打架我从不怕!

　甲：我从来不打牌

　乙：打多大我都来!

　甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动!

　乙：曲艺协会?

　甲：对，你也知道?

　乙：马戏团啊?

　甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体!

　乙：哦，明白拉，您是搞艺术的!

　甲：哪里，只是爱好!

　乙：其实我也是搞艺术的!

　甲：你也喜欢相声小品?

　乙：唱歌是我的最爱!

　甲：喜欢唱歌!

　乙：耶!但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲

　甲：是吗?

　乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手

　甲：夸你唱的好

　乙：他说了一句话

　甲：什么话?

　乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊!

　甲：的确唱歌不怎么样!你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。

　乙：我抽烟的时候还喝着酒!

　甲：我勤俭节约

　乙：我天天逛街

　甲：我有钱不乱花

　乙：我借钱送网吧

　甲：我从来不找女朋友

　乙：记不清我是多少女孩的男朋友

　甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担

　乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担

　甲：我是注册会计师兼高级程序员

　乙：我是论坛版主兼QQ高级会员

　甲：我年年都拿奖学金

　乙：重修费我年年数不清

　甲：我今年入了中国***

　乙：团员的大门把我挡

　甲：我所有的课程都优秀

　乙：我所有的课程没的救

　甲：帮助同学我为乐，

　乙：真是太感谢你了

　甲：谢我干吗呀?

　乙：你不是喜欢帮助同学吗?

　甲：是的

　乙：那我求你一件事

　甲：有事你尽管说

　乙：不好意思说

　甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛!

　乙：那我就说了啊

　甲：说吧!!

　乙：你先替我把重修费给交了!

　甲：去你的!

大学生校园励志小品剧本：大学毕业

　(临近毕业，宅男在临行前的最后一天夜里，坐在校园的椅子上惆怅

　!)

　宅男：唉!

　甲：唉!(宅男诧异的回头看!)

　乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)

　丙：唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)

　宅男无语!：不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?

　甲乙丙愣愣的看着宅男，后异口同声的道：唉!

　宅男气急：不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?

　甲：那你唉声叹气的干什么?

　宅男：唉!我......

　甲乙丙：唉!

　宅男：不是!你!

　甲乙丙：唉!

　宅男：我!

　甲乙丙：唉!

　宅男(沮丧的道)：好吧!你们先说!

　甲(咳嗽了两声)：额!咳咳!首先自我介绍一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是XXX，我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!.....我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!

　乙和丙鼓起热烈的掌声：好!.......

　宅男：......

　宅男看他说完了!以为没有了哀叹!便起身：首先!我......

　甲，乙，丙：唉!

　宅男尴尬退场!

　乙：月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身，犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!

　宅男无语：什么鬼?

　甲和丙鼓起热烈的掌声：好!

　乙优雅的鞠了一躬：我是未来的诺贝尔文学得主!我叫xxx!大家可以叫我xxx!可惜!唉!

　甲和丙：怎么了?

　乙沮丧的道：我女朋友说!我!我!我!.....(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!

　丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)

　丙：唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!

　甲和乙：兄弟!你怎么了?

　丙：唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!

　宅男：虽然已经死了!

　丙瞪了他一眼：堪比比尔盖茨!

　宅男：虽然早就裸捐!

　丙再瞪了他一眼：超越马云!

　宅男：那你现在到了什么地步?

　丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!

　宅男：既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?

　丙怒不可遏：不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?

　宅男咳嗽了两声：我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!(......)就是!(......)

　甲乙丙静静的看着宅男：.......

　宅男自顾自的道：我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!

　宅男回头一看，甲乙丙在自顾自的交流!

　宅男沮丧的地下了头：好吧!你们不想听还是算了!

　甲乙丙依然在偷偷地交流!

　甲：不是你说!丙!你说你家有认识娱乐圈的人?

　丙：是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!

　甲：真的?怎么样?是包装陈奕迅的人，还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!

　乙：唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚大发了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!

　丙露出蔑视的眼神：嗯!那些都是小意思!成本太低，收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!

　丙喝了口水!

　乙：你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!

　丙：噗!咳咳!

　宅男：哈哈哈哈!.......

　甲乙丙诧异的注意到了宅男!

　宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!

　甲乙丙微怒!瞪着宅男!

　宅男哑口：......

　甲：你笑啊!?你再笑啊?

　乙：少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!

　丙：那你说!说说自己的梦想?

　宅男：我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!

　甲乙丙：.......

　宅男：喂!给点表示好不!?

　甲乙丙异口同声的道：你说的!

　宅男：恩!

　甲乙丙：哈哈哈哈哈!

　宅男：......

　甲：笑死我了!不!不就是一个女孩吗?

　乙：就是!竟!竟然连句话都说不出口!

　丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀：好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....

　宅男：想怎么啦?说啊?

　丙：哈哈哈哈!想哭!

　宅男怒急：哼!你们以为自己怎样?凭什么看不起别人?你们很了不起吗?你们难道成功过吗?是的!每个人都有自己不擅长的地方!难道你们就没有被自己不擅长的事情打败过吗?

　甲乙丙无言!

　宅男：甲!对对对!你很了不起!歌唱的很好听!是的!那又怎样?你总是再说自己有多么多么优秀!现实对你有多么多么无奈!是老天不帮你!但是你自己呢?老天给了你多少次机会?而你却总是与机遇背道而驰!我为什么没有在学校的音乐晚会上见到你一次!?哪怕一次?刚才丙想帮你介绍音乐制作人!但你呢?眼高手低!是你自己的愚蠢!将老天送给你的又一个机会生生的给抛弃了!不是吗?

　甲哑口无言：.....

　宅男：乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!

　乙诧异的望着宅男：我......

　宅男：你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!

　乙低声哭泣：我!.......

　丙：好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!

　宅男：丙!你也逃不掉!咦!那种生意也就是成本太低，收益太低!我要干大的!咦!还有什么!手里也就还差个几千万!你就知道找你父亲要钱!你想想!当年你父辈!爷辈曾经打拼的时候!那个不是白手起家!那个不是从小事做起!怎么到了这一辈!却总想要一步登天呢?你有你父亲那种本事吗?真给你几千万!就真的能挣回来钱吗?

　丙默默的逃出了手机低语：喂!........

　甲乙丙毫不犹豫的转身离开!

　宅男：不就是打个电话吗?我就不信!

　宅男拿出了手机

　手机响起，一个带有磁性的女声响起：喂!?

　宅男：喂!你好!

　女声：怎么了?有事吗?

　宅男：额!内个!嗯!喂!就是!嗯!........

　女声：你等一下?

　女方挂了电话：滴滴滴滴!

　宅男默默地在原地逗留：我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后，你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!

　忽然，高跟鞋的声音响起!

　女声：哦!原来是这样?那你刚才怎么不说呢?

　甲乙丙突然出现!甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐!周围忽然燃起了无数的烟花!

　丙：怎么样?嫂子!我大哥他说想给你一个惊喜!

　乙悄悄地走到宅男身边，递上了一张信纸：快点!按照上面的念!

　甲大喊：你这个兄弟!我们认定了!

　女生：有什么事情快说吧!三年来，从未听你对我说过一句话，一直都是静静地看着我!我还以为你是哑巴呢!

　宅男尴尬的挠了挠头：自从见到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她静静地飞啊飞啊!游离在温暖的花丛中!

　甲：自此，我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化!

　乙：她飞啊飞啊!我追啊追啊!追进了一簇芬芳的花丛!像梦一样!

　丙：我静静地仰望着天空!迷离的双眼勾起一抹微笑!静静地幻想着!我无法自拔!

　女：我悄悄地飞啊飞!飞到了梦初始的地方!你悄悄地追啊追!追进了我的心门!却总有一座宏伟的大山!那是我们最黯然的地方!

　合：终于!梦醒了!你走了!我才发现!你是我一生之中，最难以割舍的美好!

小品《捐款》剧本

小品剧本《迎新生》。

场景：校门口。

人物：5人，小刚、胖子、小强 、女新生、女生母亲。

道具： 迎新生条幅、桌子一个、椅子一把、一个康师傅方便面的盒。

台词：

小刚：（唱）俺们那圪都是东北人！俺们那圪盛产高丽参！俺们今天迎接新同学，俺们心里真是美滋儿滋儿！

根据我这一上午的观察发现新生有如下几种：（掰手指数着）第一种：进门找不着北的；第二种：父母手牵手的。

第三种：口音听不懂的；第四种：不闻不问全凭自己摸索的！按理说这第四种最省心，但我还就喜欢碰到前三种，要不咋发挥我的光和热捏？

小强：（边走边推胖子）你去！

胖子：（边走边推搡小强）你去！

小强：你去！你看你长得跟包子似的，多挂人缘儿！

胖子：你才跟包子似的呢！小刚同志，吃面！

小刚：（警惕看着他俩，指着）无事献殷勤，非奸即盗！说，你俩想干啥？

胖子：（嘴角向下，伸出大拇指）难怪老师让你迎接新同学，果然才智过人！文武双全！那啥，刚哥，让我俩替你一会儿呗？你都盯一上午了，多累啊！

小 强：就是，就是！

小刚：（看看他俩）不行，看你俩这形象！一个门神，一个瘪三，怎么看也不像好人！你俩往这一站，谁还敢来报到啊！

小雪：啊！（拍着心脏）吓死我了！你俩是干啥的？

胖子：你是新生吗？

小雪：是啊！（胖子和小强二人对望大喜）你们是？

小强：（拨拉胖子）我先来！

胖子：（使劲拨拉小强，把他拨拉一边去了）我来！小妹妹，我是声乐系的学长，负责迎接你们新生的，你有什么需要帮助的尽管找我！

小强：就是，就是！

迎新晚会：

学校为迎新一届学生，所举行的一次晚会，展现学校的精彩风貌，鼓励新生努力学习，尽快融入生活中。

以大学生人际交往为主题的小品或剧本

名：捐款

人物：

筹款大妈（40岁），

女富人（40岁），

男富人（30岁），

女明星（22岁），

记者甲，

记者乙，

女大学生（19岁），

小朋友（6岁）

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预备场：

“天气晴朗，阳光明媚，心情挺好，不错不错。”（大妈入场，农妇装扮，背着一个大麻袋。）

“富源园，嗯，这个小区名字不错，听起来挺有钱的，可是都还只是两层楼的，算了，走了一天了，就在这里吧，瘦死的骆驼比马大，这里是城里，就算最穷的也比俺们这乡下人有钱。村里的孩子有救了。”（大妈说着，放下行李，搭起捐款处。）

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第一场：

人物：大妈，女富人

道具：棍子，气球，桌子（讲台）上贴“富源园”，箱子，大麻袋（里面有小凳子）

场景：一个高级别墅小区门口

故事：

“小贝贝，你不要跑那么快！等等，别跑”一女富人追着一只小仓鼠入场，仓鼠正要跑到大妈的行李处（因为很脏很土）。

“当心，耗子！**，你不要怕！”说着，大妈把仓鼠一棒打死。

“啊，我的小贝贝，你怎么了？！天哪天哪天哪，你你你。。。竟然把我的心肝小贝贝打死了！你这个恐怖的乡巴佬！你竟敢。。。Oh?，dear”（女富人大哭，伤心欲绝）

“不是啊，**，这不是一只耗子吗？俺以为你们城里人怕它呢，没事，不就一只耗子吗，俺们乡下多的是，你要是想要，俺给你回去逮一只就行了。”（大妈）

“耗子？你这个乡巴佬，它可是纯种的荷兰猪！是我国外的女儿送我的，全世界可没有几只！”（女富人）

“不是，还有国外的女儿？您多大了？”（大妈）

“什么多大了，怎么说话的？！竟然敢问我多大了，我活了四十年还没见过一个人敢问我多大的！你这个不讲理的乡巴佬！”（女富人）

“四十年啊，哦，那你和俺差不多大啊，妹子。节哀吧，不就是一只猪吗，还长的那么像老鼠，算了吧啊。”（大妈）

“什么猪，那可是荷兰猪！荷兰猪！谁是子！别给我攀亲戚，像你这种穷人，我可见多了，这小区的物业也不管管，怎么能让这样的人在这里！”（女富人）

“啊，看你这么有钱，穿的这么干净，还养那么贵的畜生，真好。”（大妈）

“有钱？当然，我女儿可是哈佛大学的高材生，学经济的，现在在华尔街开公司，我们家缺什么都不缺钱！我的小贝贝市值可是500万，算了，看你这么穷的乡巴佬，叫你赔的话，你肯定赔不起！唉，我不和你这样的人计较。哪来这么大一堆垃圾，你是收垃圾的啊，收垃圾别在这收！”（女富人）

“啊，俺不是收垃圾的，妹子啊，你那么有钱，就帮帮俺们村吧，俺们村的孩子，多想上学啊，都是一个个的好孩子啊，可是俺们村太穷了，没有钱办学校啊，你那么多的钱，就帮帮俺们吧。”（大妈）

“帮什么帮，我可没什么闲钱！都说了，你把我的小贝贝打死了，我还没跟你计较呢，你还敢跟我要钱！我才没这个闲工夫给你在这耗着，真是有失身份！我还要回去好好给我的小贝贝办个风风光光的葬礼呢！都是你！浪费时间！！！”说着，急忙下场。（女富人）

“哎——这人”大妈欲追，可是还是失望的被拦在了小区外面。

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第二场：

人物：大妈，男富人（广东话），跟班甲乙

道具：大妈携带的，大哥大（2），公文包

故事：

“唉，就当俺刚才没遇到她。还好她没让俺赔她的荷兰猪，可是荷兰猪是什么呢？俺怎么没见过这么小的猪？真不知道是不是猪？”（大妈自言自语）

“又是鲍鱼！又是鱼翅！都给你说几遍的啦，早就吃腻的了！你就不能安排个好点的，有点创意，要新元素，懂不懂啊？我的生活是不可以模式化的啦。是是是，是什么是？！你是不是不想干了！不想干了就回家去，明天别来了！垃圾！”（男富人上场一个手里拿着电话，在炒男助理的鱿鱼，说完摔手机）

“诶，这个男的有钱，这次一定能筹到钱给娃建学校了。”（大妈说着，走向男富人）

“你们两个听着点。做人要灵活，尤其是跟我做事的啦，要有头脑，要有创意，有想法才有进步的啦！”（男富人，看到跟班甲正在捡手机）

“是，是”（跟班乙）

“你，干什么呢！摔了！省的Rachel老缠着我！”（男富人大喝）

“这位男同志，看你这身儿，一定很有钱吧啊？”（大妈）

“钱？钱算个什么，那么脏的东西我现在都不用的了，银行卡到是不少的啦。既然你问了，我就给你好好说说吧。想当年，我和我的盖茨兄闯出一片天，过这衣来伸手饭来张口的日子。说实在的，这种日子我都过腻了，没一点新意。前几天花点小钱投资了个劳斯莱斯旗舰店，整天坐着奔驰到处刷卡，乘着宝马到处剪彩。现在名和利都有，我没钱谁有钱啊！”（男富人）（大妈心中暗喜）

“像你这样的高级人士，也一定有爱心吧！”（大妈）

“爱心？当然有，我的事业里面慈善也是占很大的部分！看到了没，最近新闻上天天播的那个新建的世界上最豪华的老年医院，我就是那里最大的股东的啦。”（男富人）

“那你那么有钱，就帮帮俺们村吧。俺们村啊，要建个希望小学，可是现在没钱哪，你的钱那么多，就发发善心帮帮俺们，中吧？”（大妈）

“发善心，你是哪来的啊？怎么在这里，干什么呢！要我帮你们，谁帮我啊！我可没工夫浪费闲钱给你们建什么希望小学！要饭别在这要，国家不是给你们有补贴吗，吃饱饭就行了你们！还有，我不是捐了那么多的钱！还不够啊！”（男富人兜里另一电话响）

“没工夫理你，快点别在这里打扰我们清闲，这可不是你这个阶级能来的地方。走开！”(男富人)

“走开，走开！！”（跟班甲乙）

“董事长，您电话。”（跟班甲）

（接电话）“喂——小丽呀”（男富人下场）

“哎——别走啊”（大妈）

“这个电话还是新的呢，要是能换点钱就好了。可是现在被他摔了，真是的，这么不爱惜。连电话都不爱惜，爱心肯定也没有，还是算了，这回又泡汤了。这里的人有钱没错，就是都没有爱心啊！”（大妈捡起地上摔坏的手机说）

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第三场：

人物：大妈，女明星（台湾话），记者甲，记者乙

道具：大妈携带的，签名入场券，话筒（2）

故事：

“Rachel**，Rachel**，您下一步的路线是不是要向导演的方向发展？”（记者甲）

“Rachel**，您今年的演唱会会不会在纽约正常举行？”（记者乙）

“Rachel**，您的人气这么旺，如果纽约的演唱会场场爆满，是不是要考虑在加上几场？”（记者甲）

“Rachel**，肯定会场场爆满的，你让她加场，你不是废话吗！光说废话，别在这问了，还是我问，Rachel**，您的全球巡回演唱会准备的怎么样了？我们可是很期待的啊！”（记者乙）

“说我问废话，你才是在问废话！Rachel可是全球人气最旺的明星！你这样的小狗仔在这里真是浪费人家的时间！”（记者甲）

“你才浪费时间！”（记者乙）

记者甲乙打着下场。

“烦死了啦！整天问！无聊死了啦！”（女明星上场）

“啊，女明星，一定很有钱。”（大妈）

“瑞，瑞什么**，看恁穿的这么亮眼，一定是个有钱的主儿。”（大妈）

“有钱，那当然了，人家是影视歌三栖明星，你看到没，人家这一身普拉达，你知道多少钱吗？”（女明星炫耀穿着）

“嗯？——破邋遢，您这也不邋遢啊”（大妈拉着女明星的衣服，看了一下）

“你干什么，人家这衣服你碰得起吗，人家这衣服可是Prada普拉达独品，你知道这是什么概念么？再说了，你知道碰人家一下要多少钱么，少占人家便宜，哼！”(女明星突然拔高音调，态度180度大转变)

“**,俺是女的呀!”（大妈诧异的问）

“谁是**？谁是**？你敢说人家是**？人家可是清纯玉女！现在这社会，看着是女的，你是男是女谁知道啊？！切——追人家的那些人，想尽办法接近我，人家哪知道你是不是其中的一个呀？啊？难道你真是？——哦——难道你真是？”（女明星不屑，欲走）

“别走啊，别走啊，俺听不懂您说什么啊，但俺真的是个女的啊，俺没有别的意思，就是想问问您有没有爱心啊——”（大妈拦下女明星）

“爱心，当然，人家领养了全世界所有品种猫猫和狗狗，在人家的花园里有它们各自的家。每天呢，人家都会花钱雇人去照顾它们，让它们过着高贵的日子。。。”（女明星）

“真的，有个什么成语，俺忘了，好像就是形容你这种多好的人啊。既然你这么有爱心，一定会帮俺们的。俺们村要建一个希望小学，俺们村的孩儿可听话了，都可想上学了。那你捐多少啊，越多越好啊！”（大妈）

“捐钱？偶没听错吧？人家可没有零钱捐给你啊，人家工作这么忙还有演唱会要准备，天天满世界的跑，哪有空给你捐钱？你是谁啊？！算了，好吧，给你一张人家的演唱会门票吧！”（签名，把票随便扔给大妈，随即下场）

“喂——这是什么票啊？不知道值不值钱。。。”（大妈）

大妈研究着，两记者冲上来抢走票。

“我的！”（记者甲）

“我的！”（记者乙）

记者甲乙抢着票下场。

“喂——回来”（大妈）

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第四场：

人物：大妈，大学生

道具：大妈携带的，耳麦，钱包（很多钱），一元钱硬币

故事：

“唉，又走了，都一天了，什么也没筹到，回去孩子们该有多伤心啊。这么大的城市，这么富的小区，他们都那么有钱，可为啥都不来帮助俺们呢，唉。。。”（大妈）

“在我心中有爱，迎向每一天。。。”（女大学生唱歌上场）

“啊，天无绝人之路，这姑娘看起来也挺有钱的，不错不错。”（大妈听后很高兴的自言自语）

“哎，姑娘，你是住这里的吧。家里挺富的吧。俺是乡下来的。。。”（大妈）

“富，当然富，我爸爸可是富可敌国的大房地产商，我们家的房子占本市的百分之七八十，我可是名副其实的富二代，我上这大学也就只是玩玩而已，我家有的是钱，大学什么的，我想上哪个就上哪个！以后我可是我家企业的唯一继承人，金山银山我一辈子也用不完呢。你乡下的啊，我们家不请保姆了，都已经好几个了，你还是到别处看看吧！”（女大学生）

“不，不是，俺不是想到城里打工的，俺是想募捐些钱，回去给俺们村的孩儿建个希望小学，你看你能不能。。。”（大妈）

“捐钱？你找错人了吧，我可只是个学生，哪来的钱？拿什么捐？！”（女大学生）

“你看你家那么有钱，你爸妈肯定给你的零花钱也不少，就行行好，帮帮俺们吧！”（大妈乞求）

“唉，行了行了行了，我看看有没有零钱。。。”（女大学生翻了半天钱包，终于找到一个一元钱硬币交给大妈）

“啊？——就一块钱啊——”（大妈）

“一块钱？一块钱就不错了！一块钱还一百分呢！你回去拿着这一块钱，就可以建个希望小学了。”（女大学生）

“这——怎么建啊。。。”（大妈）

“哎呀，这一块钱分吧分吧，用处可大了呢。你们那教室就随便堆点土就行了，实在怕雨就拿点破布搭个棚子就行了，至于桌椅，随便搬几个石头，对呀，你们那不是大山吗，石头不是多得是吗，黑板，就省了吧，都是土地，在地上画不就行了！？行了行了，我还有事呢！”（大学生下场）

“哎——不行啊，教科书咋办呐，还有。。。喂——”（大妈）

“唉。。。算了，一块钱也是募到了，再等等，应该还会有有爱心的。”（大妈）

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第五场：

人物：大妈，小朋友

道具：大妈携带的，一元钱

故事：

一个小朋友蹦蹦跳跳从小区跑出来

“诶，老奶奶，她怎么坐在那里，我怎么没有见过她？”（小朋友跑向大妈）

“老奶奶，你怎么在这里，你是住在这里的吗？”（小朋友）

“啊，不是，孩儿，你是住在这里的吧，真乖巧的小孩，不错不错。”（大妈）

“妈妈让我玩一会就要回去，我很听妈妈的话的，妈妈还说要尊老的。”（小朋友）

“嗯，真乖，好了好了，快点回家吧，小小的孩子自己玩多不安全啊，遇到坏人怎么办啊，这家长真不负责任。快回家吧。我这有一块钱，去买糖吃啊，乖——”（大妈）

“老奶奶，再见”（小朋友跑回小区）

“老奶奶？唉，我都显得这么老了，唉——”（大妈）

“不对，怎么回事，我咋把募来的钱给这小孩了？唉——小孩儿，别跑啊，我的钱——”（大妈下场）

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外话：1.我想说的是，如果大家真的有一天很有能力帮助那些需要帮助的人，那么一定要真正的帮助他们。

2.还有，荷兰猪不是猪，是鼠的一种，学名天竺鼠。

? 2012年3月

急需一个搞笑的小品五六个人演的，或者三四个人演的

小品：毕业歌人物：大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学妹二学弟学妹上场齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……

学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱

二： 不要问 不要说 一切尽在不言中，这一刻 偎着烛光让我们静静的渡过

学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔

学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒（停顿）

齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）

学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了

学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么

学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了

学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了

学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么

学妹一：怎么摸情况？

学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？

学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢

学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢

学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了

师兄师姐鱼贯上

学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好

二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢

大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话二师兄：对，你给说说大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是二师兄：根本不是！大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井二师兄：你是说我精明么？大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二二师兄：那你还不如我呢，你是四大师兄：四？二师兄：除了二还是二！众人哄笑完整剧本请上搜索“杨老咪

励志小品剧本

发生在校园宿舍的小品剧本--扫地

时间：某日下午2点

地点：某男生宿舍

人物：老大（舍长），老四，老六

道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇　

开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——）

老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。

（老大和老六上）

老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？

老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——

老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。

（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）

老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！

老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——（也许这才是真的）什么时候？

老四：呃-什么时候都行——

老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——

老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？

老大：刚刚闭幕！

老四：又有何新的指示？

老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——

老四：等等等等，说点正事。

老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！

老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！

老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？

老四：不服！

老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？

老四：是！

老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？

老四：是！

老大：那好，机会来了！老六——

老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！

老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——

老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？

老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！

老四：还有什么事比扫地还重要？！

老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？

老四：信口开河，你可要解释清楚！

老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手——

老六：真的？快快说来！

老大：靖-国-神-社！

老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！

老大：怕什么，大不了多消几次毒！

老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！

老大：有创意！说！

老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛”吧！

老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！

老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？

老四：就拿扫地来说吧！每次都是我扫的,你们重来都没主动扫过...不仅不扫还不停的乱丢垃圾...搞的寝室乌烟瘴气...你们什么时候能主动扫扫地?

老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？

老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！

老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？

老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——

老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行！

老四：哼！

老大：真的不扫？

老四：坚决不扫！

老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！

老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！

老大：你知道个牙刷！一！

老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！

老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆—

老大：攘外必先安内！二！

老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！

老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！

老四：呵呵，你不是要斩我首吗？

老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？

老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！

老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？

老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?

老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！

老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！

老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！

老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——

老大：平素就数你最聪明，快快说来！

老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！

老大：牙刷！

老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！——

老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！

老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！

老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！

老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！

老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！

老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！

老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！

老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！”那个时候你已经对前途失望了！

老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？

老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”

老大：不会吧，这个你也有！

老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——

老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！

老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！

老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！

老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？

老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！

老大：天啦—你要怎样你才肯扫？

老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）

老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！！

（老四又指“床底”“地板”）

老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——（掩面悲伤不止）

老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？

老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥——

老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！

老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得！可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？

老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！

老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！

老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！

老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！！

老六：大哥——

老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！

老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！

老大：老四，我服你了！谢谢你！

老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！

三人齐：嗯！

老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。

老大：何事如此慌张？

老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。

老六：等等，我也要去！

老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去!!

老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。

老大：怕什么，这么多人看着呢！（对观众）朋友们，帮我们看看宿舍好不好？——谢谢了！（三人齐呼）再见！（下台）

以校园生活为背景，贴近学生的学校生活，具有一定的搞笑成分，又积极向上，健康的，小品。新颖些 。拜托

　 励志小品剧本 （一）

　人物：邮递员，雨伞店老板。

　地点：便民雨伞店内。

　内容概要：零八年，在全球金融危机浪潮的影响下，许多企业的经营生产出现了问题，不得不以裁员减薪来维持生产。主人公汪仔原来所在的顶呱呱电子厂同样受到了严重的冲击，在厂里的裁员大行动中自己下了岗。但是为了维持生计，他开了一家雨伞店，一天在他经营的过程中与另一位主人公，一位对工作热忱，尽责的邮递员同志发生了一段故事……

　主题：整个小品要表达出金融危机这场突然袭来的暴雨，不管它再大再凶，它都会过去，而眼下许多人下岗失业的它只是其中一部分原因，而不是全部原因，而从根本来讲，决定一个人的发展状况关键还是自己本身，自己的能力，自己对工作，对生活的态度。我们如果要想在工作生活中一场场严峻考验中屹立不倒，我们需要一种未小品搞笑大全雨绸缪的工作生活态度，早打算，早准备。我们做事时要热忱，尽责，并且还要不断学习来适应社会发展的需求。

　启幕

　老板：（老板正在一边整理自己柜台上的雨伞，一边叫卖）走过，路过的，瞧一瞧，看一看啦，各种各样的花式雨伞，不要错过哈！（重复）

　[老板向观众自述]

　老板：相信大伙从来没有看见过这么有规模，这么上档次的雨伞店吧！我先向大家自我介绍一下吧！我叫汪宏志，雅号汪仔，是这家便民雨伞店的老板兼掌柜的。这会儿，生意还没怎么开张，我就给大家说说我为什么会开这家店吧。大家都清楚地知道，过去的零八年是个不平凡的年份：坐火车吧，出轨了；乘飞机吧，返航了；想好好在家呆着吧，居然地震了。但这些都是局部的，小范围的，对我的影响不是非常的大。而对我影响最大，我的人生轨迹就此改变的，应该是这场孕育已久的，在零八年爆发的全球金融危机。以前我是顶呱呱电子厂的一名员工，手里虽说捧得不是什么金饭碗，但也算得上是一个好饭碗了。而受金融危机的影响，我们厂的产品严重滞销，所以为了维持生产，厂里面是三天一个小裁员，十天一个大裁员，弄得人心惶惶的。我们厂的领导从我平时综合表现和为了厂更好的发展考虑，给了我一个特殊待遇——下岗，说的委婉一点就是让我自主创业。但人吧，活着就得吃，就得喝，就得花钱，所以我把自己压箱底的钱拿出来来了这家店。

　老板：看这天气，过不了一会就得下雨，肯定有不少不下雨就不会带伞的人，待会儿肯定能小赚一笔，好给娃儿挣两包奶粉钱，此时此刻，就让暴风雨来得更猛烈些吧！

　邮递员急匆匆上场

　邮递员：这是什么鬼天气呀，这雨说下就下，还下这么大，也不提前打个招呼。这咋整呀，我手里面还还有这么多信还没送出去，这雨也不知什么时候停，这些都是快递呀，肯定都是些急事，要事，大事，这可耽搁不起呀！

　四处张望

　邮递员：太好了，前面有一家雨伞店。（向雨伞店跑去）

　老板：先生你好，卖伞呀，你随便看，随便选。

　邮递员：对，这雨下得太不是时候了，我赶时间，这伞多少钱一把？

　老板：有两种价格，一种是二十元不讲价，另一种是四十元，我可以慷慨的给你打五折。

　邮递员：这不都一个价吗？这也太贵了，能便宜点吗？

　老板：这怎么能说贵呀，你瞧这伞，瞧这质量，瞧这款式，再加上今天这个好天气，绝对值这个价，你看来一把不？

　邮递员：老板，就你这伞，搁往日最多十元钱一把，怎么你的伞还随着天气成周期性变化呀！

　老板：对，我卖东西，就喜欢讲究个今日今价，你瞧这雨一时半会儿也停不了，你别为这几元钱，让雨给淋了，说不定把你重要的事给耽搁了，划不来。

　邮递员：我就是怕这雨把这些信给淋湿了，要不然这点雨能难住我，好了，我赶时间，二十就二十吧，你给我来一把。

　邮递员寻遍全身，没找着钱，他钱包掉了

　老板：先生，你真是一个爽快了人，这伞你拿好，二十元，谢谢！

　邮递员：糟了，我钱包掉了。

　老板：先生，你好好仔细找找······，看看里面的衣兜。

　邮递员：我都翻遍了，没有，这雨还不停，这可咋整哟！

　老板：没钱呀，这么不巧，看来我两这桩生意做不成了，那你请自便哈。

　邮递员：老板，老板先生。你看就我这情况，能不能和你商量商量，先赊一把给我，我明天就来付钱，我人淋了不要紧，这些信可淋不得。

　老板：你在开玩笑哟，今天你是第一个到我店里来的，你就让我赊东西给你，你让我今天的生意咋做呀，况且我这是小本生意赊不起呀。没钱呀，那你就请自便，就别在这浪费大家时间了。

　邮递员：先生，你就行个方便吧，我这还有十几封信赶着送出去，都是快递呀，耽搁不起呀。

　老板：不行，你走吧，别耽误我做生意了。

　邮递员：先生，帮个忙吧，我是这一带的邮递员，大伙都认识我，我明天保准来付钱。你看这封是幸福小区，诚信一栋三单元的（ ），这封是幸福小区，快乐二栋的（ ），这封是祥和小区和谐一栋三单元十号的（? ），这还有这么多，我都的在今天中午之前送出去。

　老板：你说什么，祥和小区和谐一栋三单元十号的（? ）。

　邮递员：对，是祥和小区和谐一栋三单元十号的（? ），好像是一家叫好日子电子厂寄来的，有事吗？

　老板：我就是（? ），这肯定是我下岗后，为找工作投出去一百多份的简历终于有回复了，太好了，这是我盼星星，盼月亮，都在盼的呀，你就现在给我吧。

　邮递员：这可不行，这里并不是祥和小区和谐一栋三单元十号，我并不知道你就是上面所写的收信人，我可不能给你。

　老板：上面的收信人就是我，搞笑剧本请相信我。

　邮递员：对不起，在我不清楚收信人的情况下，我只能将信投到上面所写的地址，我现在不能给你。

　老板：对了，我差点忘了，这是我的身份证，这下你该相信了吧。

　邮递员：地址对的上，好吧，给你，请签收。

　老板立即撕开信，读了起来

　先生：

　你好，你寄来的个人简历，我们已经看了，你以前的工作经历和现有的工作能力还是合适在我公司发展的，如果你有意愿到我厂工作，请于二零零九年十一月二十日前，携个人有关资料到我厂人事部报道，过期未到，将视为自动放弃这次受聘机会。（老板表情羞愧的对邮递员说）

　老板：邮递员同志，你瞧我真不是人呀，刚才这样······

　邮递员：没什么，都是生活的艰辛呀！对了，你都成个体户了，怎么还收到这种聘书呀！

　老板：你是不知道呀，这场气势汹汹的金融危机让我下了岗，好不容易开了这家店，但生意不好做呀，每个月连房租都挣不够，眼看都要做下去了，所以这几个月哪里供职信息，我就往哪里钻呀，终于有回信了，多亏你送得及时呀！

　邮递员：是呀，这场金融危机让不少人失去了工作。它就像这场突然袭来的暴风雨。那些未雨绸缪的，早有准备的，很坦然，很积极，而没有准备的.却只能四处奔走，让雨来淋。

　老板：你这番话太有道理了，我今天遇到你算是遇到贵人了，兄弟。

　邮递员：哪里，哪里，这场金融危机很快会过去，社会会变得井然，而这种未雨绸缪的思想我们要牢记呀！哦，不行了，我得走了，去下一站，再见。

　老板：兄弟带一把伞，别淋着了。（追了去）

　[谢幕]

　 励志小品剧本 （二）

　人物：大学生小强、小莱、城管小刘、顾客（2）小兰、小平

　地点：学校门口摆摊处

　道具：桌子一个、卖品、小音箱、

　第一段

　（小强扛着桌子，小莱抱着卖品，他们一起并排上场）

　小强：（看看表）哎呀，还早呢，顾客没来呢，咱聊聊

　小强：想致富，先修路；想要创业下，摆地摊呀（两人一边说一边把东西摆好）

　小莱：要想挣得多，还是炸火车，可是（摆出身子）瞧这身子骨，你说说俺能行吗—你就那本事嘛

　小强：要说来钱快，还得靠俺长得帅，（整整头发，摆姿势）-帅哥挣钱好挣。

　小莱：兄弟啊（环绕四周小品搞笑大全看看） 拉倒吧你，我知道你是不帅，但这不是你的错，但你出来吓唬学姐学妹这就是你的不对……人长得不帅，只配卖青菜。

　小强：啥，吓唬，让我卖青菜，我才不干那种没前途的事。我卖过盖中钙，推销过小米富二代，可干什么都是失败。我找啊找 想啊想，终于在我们校门口展开了圈地运动 种下了我那小小的愿望---摆地摊。兄弟你说咱的梦想会不会实现呢？

　小莱：嘿嘿 那是当然滴。经过深入调查，这可是好活啊，投资小，见效快，一天挣得不多不少刚好。要说市场嘛，我们学校女生贼多贼多的，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。

　第二段

　小强：快、快、快，有顾客来啦

　（两个人叫卖）-来买吧，来看吧，比超市便宜，比商店合算。样样都有，物美价廉，方便实惠。

　（这时两名顾客出场从摊位走过，她们看到了顺便看看）

　小兰：嘻 小平 这个好可爱哦（动作）

　小平：呵，是耶

　（小强和小莱不停的在跟他们搭讪）-

　（这俩位顾客女生由于太爱看小饰品仿佛听不见他们在说什么，忽视他们存在）

　这时小莱把话音提高：美女，喜欢吗，就买一样呗

　（这时她们才回过来）

　小平：很惊讶，你们怎么变成男的了啊

　小强：啊 我们本来就是男的好不好。

　小平、小兰：呵呵 呵呵 还卖我们女生的东西

　小兰：嘿，不一定啊，现在短发不一定是男的，长发不一定是女的，

　小莱：不是吧 那那那，你们就买个呗，支持我们咖啡吧剧本网

　小平、小兰：好的哈 我们就要这

　（这时城管小刘出现）

　第三段

　（不知名的城管小刘从远处看到两个青年卖得起劲，表情更不好）

　小刘：（怒气冲冲的跑过来，直接把桌上的东西推下地上）

　你两个小子还真牛B,敢在在我的地盘撒野。知道吗？此路是我开，此树是我栽，敢紧滚远点。去、去

　去

　（小兰 小平说很快，咄咄逼人）

　小兰：嘿 我说你这位大叔也太没素质了啊，怎么能这样呢。

　小平：都说我们90后不行，现在有两个有志向的创业现在你却这样，

　小刘： 废话少说

　小兰：人家自打圈地时就没人管过，而，今天，摆地摊也不容易，冬暖夏凉，小本经营挣不了多少钱。

　凶什么凶啊，…

　小平：你证件呢给我们看搞笑剧本看啊 别挂了个牌就想忽悠我们，我们大学生不傻

　:小平、小兰拿来看看啊……

　（这时城管无语了，因为拿不出）

　小刘：（吞吞吐吐的说）啊 啊 啊，没有，反正你们得走

　小平、小兰：好吧，其实我想说，你才是小孩，我们大人不计小过。

　（结场）

　 励志小品剧本 （三）

　第一幕

　[场景：舞台的中央摆着一条长凳。G做在长凳上，东张西望，不断的看表，自言自语："怎么还不来？"离开长凳，来回走动，然后又坐下。]

　B:（身穿名牌时装）欣然！

　G:（身子转到一边不说话）

　B:欣然，你怎么了？

　G:（转向B用手指着手表）不是说还了七点钟不见不散吗？你看看现在几点了？你晚了整整七分又七秒！

　B:（陪上笑脸）我错了，我错了不行吗？下不为例，下不为例。

　G:好吧，看在你态度诚恳的份上，就原谅你这一次吧，不过，今天你要陪我去逛超市，怎么样？

　B:逛超市？（略一迟疑）

　G:怎么？你不愿意？

　B:怎么会呢？不过，还是去公园吧。那里风景好，况且今天天气也不错，去散散布多好啊。

　G:又要去公园啊？前天不是刚去过吗？

　B:那好，那好，咱们逛超市。你等会儿，我回宿舍拿点钱。（转身要走）

　G:不用了，我身上带这钱呢。走吧。（拉着B就要走）

　B:那哪行呢？你跟我意一起出去，哪能让你花钱。再说了，这点钱算什么，我家里有的是钱。你在这等我，我这就上去拿。

　G:（生气的说）你看你看，你又来了。你张嘴有钱，闭嘴有钱，人家还以为我是冲着你的钱才和你在一起的呢？

　B:好，好，好。我错了，我又错了。不过说实在的，这点钱我真不放在眼里！

　G:你……（很生气的）

　B:对不起，对不起，我不说了，我不说了。哎，你的生日快到了，正好借今天这个机会我去给你买件生日礼物！你总不能让我拿着你的钱给你买生日礼物吧。

　G:（犹豫了一会）那好吧！我在这等你，你快去快回！

　第二幕

　[场景：舞台上摆了一张床，上面凌乱的堆放了一些衣物，床下有一盆，一侧有一圆桌，舍友A

　B

　C团坐打扑克，叫牌声不断！B上场。很匆忙。做开门动作。进门后开始在床上翻东西。]

　A:（一边打牌一边说）哎，小刚，跟女朋友约会这么快就回来了？

　S:（继续翻东西）哪能呀！她要我陪她逛超市！你说我总不能让她掏钱吧！再说这点钱我也不在乎！这不我回来再拿点钱！

　B:小刚你家里真的很有钱吗？

　S:（停下动作，对着A

　B

　C,满脸认真的）那是当然！（继续翻）

　C:小刚，既然你家里那么有钱，那你为什么还整天吃馒头咸菜呢？

　S:别提了，家里我妈天天逼我吃大鱼大肉，我都吃腻了！现在一见到它们就反胃！

　A

　B

　C:噢……

　第三幕

　M:（头上包着头巾，跨着一个篮子，里面装着花生，穿着土气。M远远的看见了P,连忙上前去）小伙子，你知道赵小刚住在哪里吗？

　P:赵小刚？我是他同学，你是他什么人？

　M:俺是他娘（P一脸惊鄂）俺从乡下来，( )来看俺娃，俺那娃呀，真有出息，从小学习就好，从俺那穷山沟里考上这么好的大学，还是俺村头一个哩！小伙子，他住哪？

　P:（楞了半晌，手指指着一栋楼，结结巴巴）他住那栋楼，3楼，303房间！

　M:谢谢。（转身向那栋楼走去，P目视她走向那栋楼）

　第四幕

　C:（拉B）别光顾着说话，该你出牌了。

　（电话响，S接）

　S:喂，啊，欣然啊，我呆会就下去，哎，我知道。（放下电话，迟疑了一会，满脸堆笑，转向A

　B

　C）哥儿几个今天能不能支援一下，这几天我手头比较紧张，帮帮忙吧。

　A:你？

　B:借钱？

　C:不会吧？

　A:你不是说这几天你妈刚在你存折上打了钱吗？

　S:是啊，是啊，这几天我们家那边银行更换工作系统，钱打不上。

　（M敲门，S应声开门，见到M大吃一惊，迅速将她拉至门外）

　S:娘，你咋的到这来了？

　M:娘想你了呗，就不兴来看你了。（往里走，S拉住）

　A:小刚，是谁呀？

　S:（忙应声）没，没人。

　（M趁机进屋）

　M:哎呀，（四顾，看到A

　B

　C热情上前）哎呀，这是同学吧！小伙子真精神！（抓出篮子里的花生分给A

　B

　C）来吃花生。自家种的，又大又香！

　（A

　BC莫名其妙）

　M:在外头上学都挺不容易的，大伙多互相照应着点，别客气，吃花生，吃花生。

　（M说话同时电话响，S忙接）

　S:我马上下去，不，不，你可千万别上来！什么？女人？啊，啊，是个推销的！（挂电话，擦汗）

　M:哎呀，哇呀。你这枕巾都快赶上你爹的擦脚布了。俺帮你去洗洗去！（从床底下找出盆，装上若干衣物，准备出门）

　B:这是谁呀？（问S）

　S:这是，这是……你这娃，咋不说话呢？（对A

　B

　C）俺是他妈，俺这不来看娃吗？！

　S:（忙拉住M抢话）不，不……（将M拉到一旁）娘，你不懂！

　M:（惊奇的）你这娃，俺是你娘，俺生的你，俺不懂谁懂？（电话响，B撇下M,忙接）

　S:什么？车快来了？你千万别上来呀！我马上下去！

　M:（叹了口气）这孩子！（转身要去洗衣服）

　C:这就是你妈？

　S:（结巴，为难的）不，不，这，这是我妈，我妈雇来给我送东西的……

　（A

　B

　C凑在一起小声议论，G打手机上楼，电话响，无人接听，G行至门口止住）

　A:这人是他妈？他妈不是总经理吗？雇人来送东西也不能雇这么酸的呀！

　B:我看角钢十有八九在吹牛。爱慕虚荣摆阔气，怪不得他吃馒头咸菜还要借钱呢！

　C:嘘……这种事不要乱说，咱谁也不明白怎么回事，这样说会伤同学的感情的。（互相打小动作）

　（M似乎听到他在说什么，楞了半天，失手盆落地。不知所措，退了几步，拦在B面前）

　M:别，别说俺娃！俺，俺娃他妈雇俺来给娃送东西的（转身拾衣服）娃他妈让俺跟娃说，在学校里甭不舍得吃。这娃从小就俭省，就知道吃馒头咸菜。娃他妈说了，甭说就里有条件，就是再穷也要供娃上大学！俺去洗衣服去了。噢，对了，这里有几个钱，是俺……是娃他妈让俺送来的。（手颤抖，掏钱给S）俺也有个娃，俺娃也考上大学（面向观众）俺和娃他爹就在村子里挨假挨户的借钱，求爷爷告奶奶总算把钱凑齐了。现在为了还债家里能卖的都卖了，娃他爹上水泥厂干活，累个半死也挣不了几个钱，俺身子不行就只能干点这种跑腿活，帮别人捎个东西，洗个衣服什么的（说完抹眼泪，拿着盆子要去洗衣服

　,S失神的听着，转身给M跪下，抱住M的腿，垂头，目光呆滞，眼含泪花。）

　S:（大声喊）娘……（M上前抱住S,A

　B

　C哑然默默注视母子二人哭泣）

　M:（语重心长）娃啊，记住！咱穷，但咱人穷不能志短，咱堂堂正正做人，只要有骨气，就不怕别人瞧不起，好好念书将来出人头地，把这个穷帽子摘了！（S含泪点头，G出场，慢慢走向S,S看见G）S:欣然，你都听到了……（刚要说，G抢着说）

　G:（注视着S,娓娓道来）我刚才都看见了，我也明白了，（走向M）这就是伯母吧。（扶着M,对B说）我早说过我欣赏的是你的人而不是的，我知道你是真新对我好，我也知道你为了让我开心付出了很多，但有一点我要告诉你，即便你先一无所有，我相信凭借你的才华，你将来一定会有所作为的。（S感动，止住哭泣，看着G,G与B扶起M,面向A

　B

　C）

　S:这就是我妈，（语重地）我亲妈！

　（S与G共同搀扶M沉重，慢慢的走，S突然又一次跪倒大叫一声："妈！"）

人物：老师、石小军、学生甲、乙、丙、丁、戊

场景1：在教室里，五位学生坐着

(画外音)：又是—个新学期开始了，五(2)班的同学们坐在教室里，正热烈地交流着暑假

的生活!）

生甲：暑假里你们到哪儿去玩了?

生乙：去的地方可多了，北京、上海、长沙，九寨沟差不多游了半个中国呀。

生丙：我参加了野外训练营，太折磨人了，我第二天就逃回来了。

生丁：唉，我可是哪儿都没去，上学期考了个78，我老妈让我在家里深刻反醒，卧薪尝胆。哎呀闷死了，无聊死了。

生戊：可怜的孩子呀(摸了一下丙的头)，你们说是不是(面向其他生)

众生：深表同情，哈哈哈……

（石小军胆怯的入内，众生惊讶的议论）

师：同学们，这学期我们五(二)班来了一位新同学，让我们用热烈的掌声欢迎他的到来。(掌声起)下面请他来自我介绍一下吧。

(老师期待的目光投向石小军，众生望向他。)

(石小军怯怯地看看老师又看看同学，张了张嘴，又低下头。)

师：没关系，大胆地说。

石小军：(又看看老师，继而看看同学)我……我叫石小军……

（众生憋不住偷笑）

生乙：讲话怎么那么怪腔怪调的呀?

生丙：怎么连最起码的普通话也不会讲呀?

生甲：八成是从哪个山沟沟里出来的吧。

众生：哈哈哈……

(老师作惊讶状，转而看看石小军，把头低得更低了)

师：同学们，静一下，小军来自天府之国四川。这是他的家乡话，就象我们也有宁波话一样，有些同学不也是在学校里经常偷偷地讲方言吗?

(众生安静、低头)

师：小军的家乡可是邓小平爷爷的故乡呢。那里还出了好多名人，而且物产丰富，XX，你

不是最爱吃四川火锅吗? (生点头)四川还有许多著名的旅游胜地呢，XX，你暑假里好象

刚去过四川的……

生乙：九寨沟。

师：那里景色怎么样?

生乙：可美了!

师：对呀，四川还有乐山大佛、娥眉山，我们课本里学过的美丽的五彩池就在那里呢!

(众生议论)

师：小军讲普通话还不是很流利，但我相信他一定能学好，我也相信我们每一位同学都愿意

帮助他一起讲好，是吗?

众生：是。

师：好，小军，你先到那儿去坐着。(石小军下)现在我们开始上课请大家打开课本(师转向往黑板板书)

场景2

(画外音起：一节课下了，已经是午饭时间了，同学们纷纷从食堂打回自己菜)

生甲：学校的菜真难吃，要是现在让我吃肯德基的大汉堡就好了。

生戊：肯德基我已经吃厌了，最好让我吃上岛咖啡的牛排。(生戊往前探石小军的菜，回头悄悄地对生丁说着什么)

生丁：(跑到石小军跟前张望)石小军，这是什么，咸菜呀

生甲、乙：(一起跑上)：啊，这东西你也要吃呀。

石小军：（低头捂住饭盒）……

生甲：我最讨厌吃咸菜了。

生乙：我也是。

生丙：真不知他怎么吃下去的?

(众生议论纷纷。这时老师进来，众生匆忙回到位置上，作吃饭状)

师：怎么了?

众生：没……没事。

师(走到小军前)：小军，你今天带了什么菜呀?

(低头看小军的菜盒)是咸菜呀，老师最喜欢吃了。(众生感到惊讶)能给老师尝尝吗?

(小军有点吃惊，迟疑地把饭盒从桌子底下拿上来。老师用筷子夹着尝了一下(众生看得呆。)

师：嗯真好吃!(看见其他学生看着)你们要不要尝尝?

众生：好。

师：小军，你愿意给大家尝尝吗?

小军：嗯。

(众生一拥而上。)

生丙(慢慢品尝)：嗯，还不错呀。

生丁：是呀，酸酸咸咸还可以。

师：咸菜可是一样有特色的菜呀，大家去看看介绍宁波饮食的特色就会发现有咸菜呀。小

军给大家尝了美味的咸菜，你们有什么好吃的呀?

生丙：小军，给你我的鸡腿。

生丁：我的螃蟹。

众生：我的……我的……

生甲：干脆我们坐到一起吃吧。

(众生围坐在一起)

场景3：劳技中心内

生甲：这个太难弄了，滑来滑去。

生乙：手都差点割开，（转向丁）哎，你怎么不做啊？

生丁：算了吧，这个是木工做的活，我这双手还要用来弹钢琴呢！

生丙：你们说我们学这个有什么用啊。

生乙：就是啊，唉还不如玩电脑呢！

生戊：嘘，你们看小军的木头马好象做好了。

众生：哇，好漂亮！

生丁：小军你是哪儿学过的吧，这么厉害。

众生：就是，你就不怕手割破啊！

石小军：我是从我爸爸那里学来的。

生丙：怪不得呢，看来你的手和我这双钢琴家的手，一样灵活嘛！

生甲：去去去，人家可是熟能生巧。那像你每天练琴不到10分钟，就说手抽筋呢！

（众生笑）

生乙：小军说说你爸爸吧，他这人挺逗的。

石小军：我爸爸是到宁波来打工的。爸爸在建筑工地赚钱供我读书，说要一直让我读到大学，等有出息了再回去给我们村修条公路。好让我们村里人能富起来。

生丙：修条路要好多钱呐！你爸爸可真伟大。

生甲：你很爱你爸爸吧？

石小军：恩，我爸爸身体不好，老是咳嗽，等我长大了一定要把他的病治好！

生甲：真是好令人感动呢！

生戊：别感动了，快下课了，不做好劳技分数就没了。

生丁：就是，我看，还是请教一下小军做这个的窍门吧！

众生：对对对。（众生围着小军）

（画外音：不知不觉中石小军这个外来民工子弟已经融入到班集体中了。）

场景4：操场

(画外音：学校的秋季运动会到了，石小军正在代表502班参加1000M长跑)

众生：石小军，加油!后面的人差你一大截呢！石小军，加油!就快到终点了！

（石小军突然摔倒）

生乙：老师，怎么办?

王老师：大家别急，我们一起给小军加油。

众生：石小军，站起来!站起来!

(画外音：小军在大家的喊声中忍痛站了起来又继续往前跑去。)

众生：石小军，加油!……

众生：哦，第一名!万岁!

(众生拥向小军。)

生甲：小军，你真厉害!第一名呀!

生乙：真是好样的，你现在是我们班的英雄了

师：大家快让小军坐下吧，他脚受伤了。

生丙：唉呀，都流血了，我们快扶小军到那边坐下吧。

(师给小军清理伤口。)

生甲：小军，你没事吧?

生丙：老师，小军给我们班争了光，我们应该给他奖励。

生乙：是呀，小军，你想要什么礼物?

小军：我不要礼物。

生丙：那你有什么愿望?

小军(想了想)：我长这么大还没有看见过大海，我想看看大海什么样?

(众生相互看看)

师：同学们，有机会我们一定要满足小军的愿望，好吗?

众生：嗯!

场景3

(画外音：又是一个早晨同学们正在教室里进行早自修)

地点：教室

生甲：已经过了上学时间了，石小军怎么还没来呀?

生乙：是呀，真奇怪，平时他都是很早到的。

生丙：会不会有什么事情呀?

生丁：别瞎猜，说不定他今天睡懒觉了呢。

(师匆匆进教室，神色凝重)

师：同学们，今天石小军不能来上学了。

众生：为什么呀?

师：小军的爸爸在建筑工地上班，昨天从脚手架上掉下来了，很严重，现在正在医院里，他

的妈妈没在身边，小军现在正在照顾他爸爸。(众生议论，表现出担忧)

师：昨天我去看过小军，他很难过，他跟我说，他不想上学了，爸爸住院需要一大笔钱，他

要去赚钱给爸爸治病……

生甲：那怎么行?

生乙：是呀，小军还是个小学生呢!

生丙：再说他平时学习那么刻苦，这段时间来赶上我们不少呢。

师：同学们，我们大家想想办法，能不能帮帮小军。

(众生低头思索。)

生甲：老师，我们可以为他补习功课。

生乙：我们可以利用休息时间帮他一起照顾他爸爸。

生丁：老师，不是说小军爸爸看病需要很大一笔钱吗，我们就开展一个捐款活动吧，把捐得钱给他看病。

尘甲：这个主意好，我少吃肯德基就行了。

生戊：我们还要发动全校同学都来为他捐款。

生丙：对呀，我们要写一封倡议书。

师：孩子们，你们的建议很不错，那就让我们快点行动吧。

(画外音：就这样，同学们忙开了：他们有的写倡议书，有的做捐款箱，在正式捐款的那天学校里排起了长龙，场面可真是大呀。)

生甲：哎呀，好重呀。

生乙：老师，你看(递上捐款箱)

师：同学们，你们很能干，现在，让我们一起去把这笔钱交给小军吧。

众生：好!(师带生下)

场景4：

地点：北仑港码头

(画外音：秋游到了，大家向大队部提议去北仑港参观)

(生甲、乙奔跑着出来)：啊，海鸥，小军，快来看呀。

(众生出来)啊，小军，你看，大轮船。老师，快来呀

生甲、乙：海风真舒服呀!

小军：大海真美呀!

（话外音：小军的愿望实现了，可还有更多的民工子弟的梦想，需要我们和他们手拉手一起来实现！让我们一起来关注这一群同在一片蓝天下的孩子们吧！）