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校园三人小品剧本搞笑《我们是志愿者》

小品： 我们是志愿者

背景：江信举办大学生微**节，规模很大并对外开放。

故事地点：喷泉广场

出场人物：甲--志愿者 乙—志愿者（甲、乙两人是死对头）丙—大妈

甲：（郁闷的从右侧走上台，边走边唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，比较烦……

乙：（开心的一蹦一跳的从左侧上台，边跳边唱）咱们老百姓呀，真呀真开心呀！真呀真开心呀！……

（甲、乙走到舞台中央，两人一下子撞在一起）

甲：（哀叹道）怎么人一倒霉，连喝凉水也塞牙缝呢？

乙：（生气的说）说谁呢？大清早的，就遇见你，好心情都没了！

甲：我说我最近做什么事都不顺？原来遇到你这个“大扫把星” ！

乙：你还好意思说我？！瞅瞅你长得那熊样吧？我真佩服你也有勇气来参加江信**节志愿者服务活动，你就不怕把小朋友吓哭了？

甲：（疑惑问）我长得咋了？

乙：（挖苦道）长成啥样？！你自己照照镜子，还来问我？！我怕我说出来你伤心！

甲：（鄙视说）切！你是不敢说！（用手指挑了一下前刘海，仰起头，转过身，背对乙，

自恋的说）本大帅哥玉树凌风、风流倜傥、英俊潇洒、卓尔不群，人见人爱，车见车载，花见花开。（乙听到甲的自恋陈词，一直做干呕状）再看看你，要相貌没相貌，要身高没身高，要身材没身材，上肢长，下肢短，还长着水桶腰，简直就是……

（甲一时想不出词来，停下来思考。乙听了，气的双手握拳，想打甲。这时一个大妈过来问乙路。）

丙：（向乙问路）姑娘，你是江信**节的志愿者吧？

乙：（微笑道）是，请问阿姨需要什么帮助？

丙：姑娘，我想问演员们在那走红地毯？

乙：（看着甲依旧喋喋不休，突然灵机一动，笑着说）阿姨，我不负责红地毯，（指着甲说）阿姨，他负责红地毯，他知道红地毯怎么走。

丙：谢谢你 ，姑娘！（向甲走去）

乙：不客气！

甲：（丙拍了拍甲的肩膀,甲以为是乙，转过身来，生气的说）别拍我，你这个老奶奶级的欧巴桑……

丙：（生气喊道）说谁呢?这么没礼貌？谁是老奶奶级的欧巴桑？！？！

甲：（忙解释道）老奶奶，我说的不是你！

丙：（更加生气的说）老奶奶！？我有那么老吗？

甲：（更加忙乱的解释）不是了，老奶奶，不是，阿姨。

丙：阿姨！？我有那么老吗？我可是一直我还是认为妙龄少女。（做害羞状）

甲：（无语状）……

乙：（幸灾乐祸的看着甲，并示威的向甲挥了挥拳头，高兴向丙走过来，笑着说）你真没礼貌，你应该叫姐姐！

甲：（继续做无语状）……

乙：（转向丙,笑着说）我说的对吧！刚才他太没礼貌了？

甲：（从姐姐的打击反映过来，他地瞪了乙一眼）阿姨，刚才我不是纯心的。

丙:嗯——（还在生气中）

乙：（添油加醋的说道）他刚才就是故意的。阿姨，我可以为你作证，他叫你老奶奶。

甲：（忙拉住乙，把乙拉到一旁，小声的说）你就不能不落井下石吗？你说你不为身为志愿者你的所作所为感到羞愧吗？

乙：（装作特无辜的说）我怎么了?你都不感到惭愧，我就更不会感到惭愧了！

甲：（气的）你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全.pangdan）……你……你……

乙：你、你什么？阿姨还要问红地毯怎么走？你快回答她吧。

甲：（口误的说）我小人不和你君子计较！（生气的走了）我怎么这么倒霉有你这样死对头！

乙：（撅了厥嘴）你自己都承认自己是小人了！

甲：（认真的说道）姐姐（无奈状），红地毯在大礼堂举行。

乙：（也认真的说道）阿姨，你别忘带门票、入场券。

丙：谢谢你，小姑娘！（然后走了）

甲：（疑惑）她怎么不和我说声谢谢你！

乙：（洋洋得意说）你的人品问题。

甲：你……

（甲和乙各自做自己的事，好一会儿没说话。乙自顾自得唱道：……我还有多少爱我还有多少泪；要苍天知道我不认输；感恩的心感谢有你；伴我一生让我有勇气做我自己；感恩的心感谢命运……）

甲：（听乙唱，情不自禁的鼓掌，称赞）没想到你唱的还不赖!

乙：切，我一直都唱得不错，你就是没有发现了。

甲：说你胖你还喘了！

乙：你嘴里就不能吐出象牙了吗？

甲：我咋了！哎---我发现我说的话到你这里就没有一句是对的。

乙：事实胜于雄辩！

（甲、乙两人还要吵，丙急急忙忙又回来了）

乙:阿姨，怎么了！

丙：（带的哭腔，焦急的说）我的钱包丢，包里有我的各种证件，、房卡还有我的手机。你说我该怎么办，我对哈尔滨人生地不熟的，又没钱，我该怎么办。早知道如此，我就不来参加**节了……（说着说着丙哭了起来）

乙：阿姨，你别着急，我问你什么时候发现钱包丢的？

丙：就是刚才，在大礼堂入场时，我要出示门票时发现钱包不见了。

甲：刚才你问路时，钱包还在。

乙：那你这段时间都上哪了？

丙: 没有。除了到大礼堂的路，我那都没有去。

甲：你先别着急。现在马上叫广播站报寻物启事，我在帮你原路找找看。（说完，甲就按着原路帮丙找钱包）

（乙安慰丙，不一会儿甲回来）

乙：（马上问）找到了吗？

甲：没！我们再想想别的办法。

乙：什么办法呢？（甲、乙两人走来走去，想办法）

甲：有了！（甲突然说！）

乙、丙：（异口同声的说）什么？

甲：（看着乙、丙期待的双眼）忘了！

乙：（乙、丙失望的叹了一口气）就你那笨样也不想出什么办法？

甲：你能耐?你想办法！

乙：你……你……

甲：你什么，你不挺厉害的吗？（甲挖苦道）

乙：（灵光一闪）有了。（看了一眼甲）哼——我想出来了！

甲:什么？

乙;(唱到)不告诉你呀！就不告诉你呀！（走到丙面前，问道）阿姨，你的手机号是多少？

丙：（疑惑道）问这个有什么用？

乙：帮你找东西！

丙：（怀疑说道）帮我找东西，能行吗？

乙：（一个大微笑）行，绝对没问题？

丙：（怀疑说道）138……0455，真的行吗？

甲：（嘲笑道）你不会给钱包打电话吧？

乙：孩儿，不错呀！孺子可教呀！我就是给钱包打电话。

甲：哈哈哈哈……（突然，一阵悦耳的手机铃声响起）

丙:（激动地）是我的手机铃声！

甲：（张大嘴巴）不会吧，这也太神奇了！

乙：（乙看着呆掉的甲）你还不帮忙找？

丙：（高兴）找到了!

甲、乙：在那找到的？

丙：（不好意思的说）在我的帽子里。（说完，丙摘下他的大帽子，从中掏出钱包）

甲、乙：（两人一起晕倒）

甲：(送走丙，甲悄悄问乙)你怎么想到给钱包打电话吗？

乙：（神秘的一笑）我们寝室一找不到东西就给它打电话。这是我们寝室的特色！（说完，乙边唱的“咱们老百姓呀，真呀真开心呀！真呀真开心呀！……”

边走边跳下台。）

甲：（追乙）哎，等等我，你要上去？（也跑下台）

小品结束。

中学生校园小品剧本

<<相亲相爱>>

作者：佚名 文章来源：本站原创 点击数：298 更新时间：2006-8-24

小品

《相亲相爱》剧本

编剧：陈故园

时间：某日傍晚时分

地点：家里

人物：爸爸、妈妈、女儿小雨

（爸爸一个人静静地坐在凳子上看书，猛然间他好象想起了什么，于是心情开始变的非常烦躁，他拿出笔来，胡乱地在书上写了些东西，最后死劲地把书仍在了地上。他目光呆滞，神情痛苦地坐在那，这时他听见了妈妈拿钥匙开门的声音，于是慌忙地从地上把书捡起来，故意装出一副很认真的样子。妈妈打开了门，轻轻地把门关上，悄悄地走到了爸爸身后，一把搂住了爸爸）

爸爸：“哎哟！你吓死我了你！”

妈妈：“哈哈哈，看把你吓的！呵呵，看你看书看得那么认真，我就故意过来缓解一下你情绪，看把你吓的，呵呵！”

（爸爸轻抚着妈妈的手）

爸爸：“怎么样？今天工作累不累啊？”

妈妈：“不累！我啊,轻松的很呢！老公，你就先别看了，歇会儿吧，看久了眼睛会累的！”

爸爸：“没事，这书挺好看的，我再看会。”

妈妈：“恩，好吧。对了，你肚子饿不饿啊？饿的话我去给你弄点吃的。”

爸爸：“你这不说还好，一说啊我倒还真有点饿了！”

妈妈：“那我去厨房给你弄点吃的。”

爸爸：“不用了吧，小雨呆会就回来了，晚饭在吃吧！”

妈妈：“吃晚饭还早呢，我给你下碗面条去，你等会啊。”

爸爸：“恩！”

（妈妈穿起了围裙朝厨房走去，爸爸看着妈妈的背影轻轻地叹了口气）

爸爸：“孩子他妈，我给你说个笑话听听，我刚刚在书上看见的，可逗了。”

妈妈：“好啊，你说，我听着呢！”

爸爸：“这笑话是说啊，有一个人在路上走着，突然他看见了地上有一百块钱，他啊并没有一下子就把这钱捡起来，而是在那想‘我捡了这钱之后我该干什么去呢？’你猜后来怎么着？”

妈妈：“怎么了啊？”

爸爸：“这钱啊早就让别人给捡了，哈哈哈！这家伙可真够傻的！”

妈妈：“是啊，这人也太傻了，呵呵。”

爸爸：“对了，萍啊你今天是不是去了趟医院啊？”

妈妈：“哦，恩，是的。”

爸爸：“萍啊，我那医药费医生怎么说来着？”

妈妈：“医生没怎么说，没事的。”

爸爸：“你把那费用单拿来给我看看！”

妈妈：“哎呀，老公，没事的，你看书吧。”

爸爸：“你先别弄了，你拿来我看看！”

（妈妈从厨房走了出来，两手在围裙上擦了擦）

妈妈：“没事！你就别担心了。”

爸爸：“你拿来！”

（妈妈不情愿地从口袋里拿出了费用单）

（爸爸赶紧伸手过去抢）

妈妈：“老公！”

爸爸：“你拿来我看看！”

（爸爸神情恍惚地看着手中的费用单，傻愣了半天才说话）

爸爸：“又是三万，又是这么多钱…”

（妈妈走到爸爸身边，坐了下来）

妈妈：“哎呀！老公，没事的！没事的啊，这些个钱我会想办法的，你就别担心了啊，没事的。”

（爸爸看着妈妈那焦急的样子，深深地吸了口气）

爸爸：“我没事，你去做饭吧，时间不早了，小雨也该放学回来了。”

妈妈：“你真的没事？”

（爸爸勉强地笑了笑）

爸爸：“我真的没事了，真的。”

妈妈：“那你在这，我去做饭，你不要多想了。”

爸爸：“恩，你去吧。”

（妈妈起身刚欲走，小雨推门进来了）

小雨：“妈妈，爸爸，我回来了！”

爸爸：“小雨回来啦。”

小雨：“妈妈，我有事跟你说。”

妈妈：“等会再说，来，看妈妈给你买什么了？”

（妈妈从口袋里掏出一东西给了小雨）

小雨：“哇！棒棒糖，谢谢妈妈！”

妈妈：“小雨乖，好了，妈妈去做饭了。”

爸爸：“你啊，就知道一天到晚惯着这孩子，小雨，来，爸爸也有礼物要送给你。”

小雨：“啊？呵呵，爸，不用了，我要回房间写作业了。”

（小雨刚想走，被爸爸叫住了）

爸爸：“把着模拟试题拿回房间去做，做不好晚上不许吃饭，快去做吧。”

小雨：“哦！”

（小雨闷闷不乐的回了房间，爸爸看了看手中的费用单，心里有说不出的滋味）

（爸爸用手捶打着自己的腿）

爸爸：“你个没用的瘸子。没用的瘸子…”

（小雨从房间走了出来）

小雨：“妈妈，妈妈…”

（爸爸听见小雨的声音，赶紧又装出一副很开心的样子，好象什么事都没发生一样）

（小雨和妈妈在厨房嘀咕了一会儿，妈妈把小雨推了出来）

妈妈：“快去啊！”

小雨：“妈！”

妈妈：“去啊！”

（小雨很不情愿地走到了爸爸身边）

爸爸：“小雨，试卷做好啦，拿来我看看。”

小雨：“爸，这不是试卷，是家长会通知单。”

爸爸：“哦，好的，家长会爸爸去。”

小雨：“我本来是想叫妈妈去的，可妈妈硬是要我让你去。”

爸爸：“妈妈她忙嘛，爸爸去就爸爸去好了。”

（说完，爸爸就在通知单上签了字）

小雨：“我不要，我就是要妈妈去！”

爸爸：“你这孩子怎么这么不听话呢，我不是说过了嘛，妈妈她忙，就爸爸去。我说你是不是在学校犯了什么错误啊？”

小雨：“我没有！”

爸爸：“那你干嘛不要让爸爸去呢？”

小雨：“我，我…”

爸爸：“你肯定是在学校给我犯错误了，我明天就到你学校问你老师去！你这孩子现在不老实了啊！”

小雨：“我没有！你看看你这腿，你去了同学不笑死我啊！！”

（两人开始沉默，妈妈从厨房走了出来，傻傻的站在那一动也不动，她不知道该如何是好，小雨也感觉到了自己说错了什么，一直低着头不敢看爸爸）

（音乐《眼泪》起）

（此时的爸爸彻底的崩溃了，他万万没有想到，原来连自己的女儿都嫌弃他，他痛苦万分，他忍着巨大的痛苦试图想站起来，可是每一次都失败了，妈妈看着爸爸的样子，心理非常的痛苦，她多想上去安慰安慰他，可是…就在这时，爸爸站了起来，随之“扑通”一声爸爸倒在了地上，妈妈赶紧跑过去拉起爸爸，而小雨则是哭着跑回了自己的房间）

妈妈：“这孩子怎么说话呢，一点都不懂事！”

爸爸：“孩子她这说的又不是不对，是啊，他爸爸本来就是个瘸子，本来就是个只会让人家笑话的人！”

妈妈：“老公…”

爸爸：“有些话放在我心里好久了，我，我，你以为我每天在家里心里舒服啊，你以为我一个大男人整天让自己老婆在外面忙个不停，我心里是个滋味啊，你老是和我说你没事，可是每天晚上你下班回来，一个在那洗脚的时候坐在凳子上在那哭，你以为我不知道吗？看这你那样我心里很痛啊。我要不是舍不得你和孩子，舍不得这个家我早就不想活了！”

妈妈：“你怎么能这样想呢？”

爸爸：“我这么想不对吗？你告诉我，我除了死我还能干吗？你告诉我啊！”

妈妈：“老公，如果你死了，我也就垮了，这个家也就完了，孩子需要你这个爸爸，我更需要你这个老公，不管你变成什么样，你永远是我的老公！”

（爸爸紧紧地和妈妈抱在了一起）

（这时小雨从房间走了出来，妈妈见到小雨走了出来，赶紧站了起来）

小雨：“爸，对不起！”

妈妈：“我去厨房看汤好了没？”

（小雨走到爸爸身边，坐了下来）

爸爸：“傻孩子，你和爸爸之间哪有什么对不起啊，要说对不起也是爸爸对不起你，自打爸爸腿出了事之后，爸爸就没有在陪你出去玩过了，爸爸答应你下星期带你去公园玩，好不好？”

小雨：“恩！爸爸，医药费的事你们先去借，等女儿将来长大了，我来给你们还！”

（爸爸看着小雨那懂事的样子，欣慰地把小雨搂进了怀里）

爸爸：“小雨长大了，懂事了，爸爸真开心！”

（这时妈妈从厨房端出菜）

妈妈：“好了，好了，大家开心一点，我们吃饭了！”

（爸爸看了看桌上的菜）

爸爸：“孩子他妈，今天我们吃点好的吧，小雨长大了，我很开心，我们庆祝一下！”

妈妈：“好啊，厨房还有菜，小雨你要吃什么？”

小雨：“我要吃爸爸最爱吃的红烧肉。”

爸爸：“不不不，吃女儿最爱吃的红烧鱼。”

妈妈：“哎哟，你们倒好啊，把我给忘啦！”

爸爸：“哪有，还有妈妈最爱吃的…”

（爸爸和小雨异口同声地说“番茄炒蛋”）

（音乐《相亲相爱》副歌部分起）

校园搞笑小品剧本1000字左右，演员大概四五个，

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

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小品《超级大学生》剧本

演员表：学生甲，乙，丙，主持人（共四个）

主持人：大家晚上好！欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人XX，我们的比赛呢！主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场

甲、乙出场 （用唐伯虎的音乐。）

学生甲、乙：大家好我们是Superboy组合（背靠背做射箭的动作，一人靠一边）

主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。

乙：谢谢主持人

主持人;你好

甲：主持人太俊了

主持人：谢谢！

甲：主持人都来了，那～赶紧开始吧，都忙着呢！

乙：都是名人

主持人：不好意思，现在还有一名选手没有到场

乙：谁呀，这么慢

音乐起（用唐伯虎的音乐。）

丙：大家好，哇，这主持人长的太给力了

主持人：谢谢

丙：你觉得我长得帅吗？

主持人：额……

丙：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（跑龙套的递上一支玫瑰）送给你

主持人：谢谢。

甲：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了

乙：你说他咋长这么寒颤呢

甲：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧

丙：这都哪来的，和一样的

主持人：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始

甲乙丙：耶（V的手势）

支持人：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请！

甲站起

：大家好，我是一号选手，XX（可自己想个外号，或者自己的名字也行），很多人都知道我来自XX（自己老家在哪就说哪），在场有很多新生，我以XX话向大家问个好：NiCE TO MEET YOU！（乙：是XX话吗？）我都准备好了（在口袋一阵乱掏，终于拿出来一张稿子）

甲：啊！XX（你们学校的名字），XX不得了，篮球比赛办的好，帅哥乱串，美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，猪流感已被赶跑，卡扎菲又出来骚扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢（弓箭姿势）

甲：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找他唠唠，谢谢！

主持人：有请二号选手

乙：大家好，我叫XX，可以叫我XX，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。美貌与智慧并存，英雄与侠义的化身。

甲：哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢？

乙：八戒不要吵，今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告：进入大学须谨记，人际关系要给力，考试如果不，来年你肯定当学弟，谢谢！

甲：哎呀！

主：有请三号选手

丙：大家好，我的艺名叫XXX，我的人名，还叫XXX，大家都说我长得帅

甲：拉倒吧你，长的和黑山老妖下山似的，还帅呢

乙：今天心情太激动了，这个他们都有诗歌朗诵，我也不能例外，我给大家飙一首高音！表达我对咱们学校的眷恋之情。（低头作思索状，突然抬头开始唱）喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊~~~~别看我只是一只羊。甲：（站起来向主持人说道）：这都唱的啥呀，能不能往下进行了？主持人：好的好的。丙：谢谢大家！我不像有的人，拿自己的舅老爷吓人，吓唬谁呢！

主持人：好的，谢谢！经过第一轮精彩的自我展示之后，我想大家对他们已经有了初步的了解，

下面就让我们看一下论坛上的支持率，目前排在论坛的第一位的就是我们的（丙）同学。

丙：谢谢大家，谢谢

主持人：好的，希望继续努力。

乙：就他？

甲：就他？主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊！

主持人：啊？

乙：他一星期都不洗脚啊。

甲：一年到头都不洗澡啊。

乙：床下蟑螂满地跑啊

丙：（愤怒的站起来）说什么呢，说什么呢都？@#%$^^！（随便说几个英文单词，要搞笑的发音，例：阿法碑帖西格玛！语速要块哦，这样才搞笑。）

甲：（茫然的看着乙）说的啥？

乙：谁知道啊！

丙：这你们就不知道了吧，我的意思就是爱情不在乎天长地久，只在乎曾经拥有嘛！

主持人:额~好的，下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节——生死速递

（乙从凳子上吓摔下来）

乙：咋。。。咋还生死速递呢！

丙：玩命了呗

主持人：所谓生死速递就是抢答题

乙：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。

甲：哎呀，抢答题我老擅长了

主持人：就你擅长？

甲：就那李咏的52都找我

乙：哎呀呀，坐吧坐吧

丙：就您那智商，52，你会吗？

丙：主持人，别跟他瞎白话了，赶紧往下进行吧。

主：好的请听第一题，这道题是一道历史题

去掉叶子，打一历史人物

丙：刘邦！

丙：去掉叶子，留下梆子，刘邦

乙：同意！

甲：（激动的站起来）刘啥绑，同啥意，你俩喝三鹿奶粉长大的，那玩意儿很明显，去叶，刘老根，刘着根嘛。

乙：人家说的是历史人物！

甲：刘老根是很有历史的人物，爱咋咋滴！

丙：这都谁教的？

主持人：这道题的正确答案是，刘邦。

第二题，这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么样的校园运动（动作中·····）

乙：乒····乓

甲：乒啥乓，我就纳闷了，你们俩智商咋就这么低呢，一个个的。主持人，这不是很明显，占座么！

主持人：怎么会是占座呢！

甲：哎呀，主持人你不知道啊，那家伙，我早晨六点多钟起来，绑着一摞子书啊，一进班级，一个座，

两个座，三个座，第二排，第三排，第四排，不是占座，那是啥！

甲：主持人。

主持人：嗯

甲：我能不能有个小小的请求？

主持人;嗯，你说

甲:能不能别让我再跟这俩个傻子PK啦。太掉价了

乙：说谁傻子呢！

主持人：很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球

乙：听见没傻子

丙：;听见没

甲：问的有毛病，没有这么问得，校园运动

主持人：好的，到目前为止我们的比赛环节就结束了。我们的工作人员正进行比赛结果的统计。

下面就让我们休息一下，广告时间

甲：还有人说你幼稚吗？

乙：还有人说你长不大吗？

丙：天才第一步，

甲乙丙：雀氏纸尿裤！

主持人：好的，观众朋友们，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了，我宣布本年度XX学院超级大学生的最后得主就是～～“（乙）”，下面有请获奖选手作获奖感言，有请。

乙：昨天做梦，我就得了这个奖，没想到还真实现可，首先我要感谢我的父母，感谢XX学院，感谢同学们给我这次机会，我也有准备，啊，XX，XX不得了。

甲：哎呀，念得是我的稿。

乙：有点紧张，不好意思啊。啊～，这个对。啊，今天是个好日子，秋天要来到，秋风怡人百花笑，鸟儿吱哇乱叫，XX我的母校，男的帅气，女的俏，梦想在这飞翔了。我们在这里成长，人生在这里起航，三年磨剑，宁城精英英勇于开拓，敢于实践独立一面，看我XX昂首阔步，勇往直前，素质建设，看我XX叱咤风云站在中国最前沿，谢谢！

主持人：祖国的明天是要我们去建设，生活的奇迹需要我们去创造，其实我们都是超级大学生。好吧，本年度宁城超级大学生评选大赛圆满结束，谢谢各位的参与，有请各位选手退场！

如果有疑问可以上土豆网搜索“房子团队小品”-《超级大学生》

我大一的时候就是演的这个小品，在学校很火，大二的时候老师又邀请我们演过一次。

台词已经帮你改好了，我们4个人演的是，2男2女，看自己分配。不过演甲的同学一定要搞笑点的，演乙的要呆一点，演丙可以找那种有腔调的，演主持人就找形象好点的。

这是我演过后给你的一点小建议，希望能帮到你！

校园小品剧本

赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场!

长安县令原创小品《招聘》 ，帮你识破形形招聘！

直面2011严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。如啊，如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年是怎样的？

马：年？过年放啊？当然。

蔡：他说的是带薪年。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

求小品《喜从天降》的完整剧本！

最佳答案-网友投票选出

小品《傻子上学》剧本

傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？

甲： 哎？傻子，怎么来的这么晚？

傻子：吃饭了。

甲： 光知道吃，快吃成猪了。

傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？

甲： 班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？

傻子：哦，知道。

甲： 一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。

傻子：好！

老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！

甲： 哎，新班主任来了，给你吸支烟。

（傻子吸烟）

老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。

傻子：哦！（傻子努力吸烟）

老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！

傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！

老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。

傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！

（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）

老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！

傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？

老师：我的意思是让把烟给灭掉。

傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？

老师：给我回座位坐好了！

（傻子回座位坐好）

老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… …

同学合：李愚蠢！

老师：李宇春！

同学合：李愚蠢！

老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！

傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。

老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。

（沉默约3秒）

老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。

甲： 我叫王部生。

傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！

甲：傻子，是“王部生”。

傻子：还是“不生”啊？

老师：你为什么叫“王部生”呢？

甲： 报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。

老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？

甲： 那就叫“王局生”。

老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？

甲： 那就叫“王科生”。

老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？

傻子： 那就叫“王畜生”。

甲： 死傻瓜，别吵！

傻子：就是吗！

老师：下一位同学。

乙：我叫范通。

傻子：“饭桶”。

乙：是范通。

傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？

乙：去，去，去…你怎么说出来了？

老师：这位同学你呢？

傻子：我叫，爱好唱歌。

老师：你为什么叫呢？

傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“”。

（鼓掌约3秒）

老师：你爱好唱歌就，给大家唱一首吧！

傻子：我给大家唱一首《小宝贝儿》“我的小宝贝儿啊，咱俩是一对儿啊，来，呗一个！来，呗一个！我的小宝贝儿啊，你让我等一会儿啊，来，呗一个！来，呗一个！”我让你呗我一个！

老师：流氓！ 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。

甲，乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。

老师：是“bei”（被）。

甲， 乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。

老师：“被子”的“被”。

傻子：“配对”的“配”。

老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？

傻子：有褥子。

老师：那褥子上面呢？

傻子：褥子上面是床单。

老师：那床单上面是什么东西呢？

傻子：床单上面不是东西，是我。

老师：那你身上呢？

傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。

老师：那你睡觉时候不盖被子吗？

傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。

（老师无可奈何）

老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。

乙：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。

老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这为同学回答。

傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。

（鼓掌约3秒）

老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。

（傻子思考3秒）

傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

（鼓掌约3秒）

老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！”

傻子：这个我也会。

老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！

傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！”

老师：同学？请你再回答一个问题：中国的园林圆明园是谁烧的？

傻子：老师，不是我烧的。

甲： 老师，同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！

老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？

乙： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是同学烧的，那天中午我和他在一起。

老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！

傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？

老师：你再回答，圆明园是谁烧的？

傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！

老师：你们故意气我是吧？

傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？

老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！

傻子：老师再见！

（“耶”------）

傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”

（抡起书包回家！）

退场

求搞笑小品剧本，5~10分钟，原创

喜从天降

主要表演者：小沈阳 黄晓明、沈春阳、杨树林、宋晓峰

剧本内容：

宋晓峰：（唱）朋友们，今天心情好吗？我想听听你们的回答。心情好吗？大点声好不好？

杨冰：（唱）走，一二三四。

宋晓峰：我喊一，你们喊二，我喊三，你们喊四。一。

观众：二。

宋晓峰：三。

观众：四。

宋晓峰：谁有钱啊谁有钱？

观众：我有钱啊我有钱。

宋晓峰：谁有病啊谁有病？

观众：你有病啊你有病。

杨冰：停，停，停。众位乡亲父老，此言差矣。我这两位兄弟，刚刚看过郎中，郎中说了，他们两位除了精神，身体哪都正常。

燕飞：没毛病。

杨冰：二位贤弟，今日为何如此开心呢？

宋晓峰：大哥，我实在按捺不住内心的喜悦，你说就沈家举行的这次抽奖活动，咱哥仨，一人就抽了一张，就那么一张，全中了一等奖，我能不开心嘛。

杨冰：兄弟，这叫有好事，啥都挡不住。

宋晓峰：大哥，此时此刻，贤弟想吟诗一首啊。

杨冰：吟来。

宋晓峰：今天的奖项真奇妙。

燕飞：哥仨好事要来到。

宋晓峰：为何手气这么好？

杨冰：只因你戴个小绿帽。什么诗啊这是，别说那没用的，抓紧时间领奖去。

宋晓峰：走。

（迎面过来一人）

杨冰：这位仁兄您这是从哪来呀？

领奖人：上沈府领奖去了，二等奖，五百两银子。

宋晓峰：哎呀我去，哎呀我去。

杨冰：他这不像领奖，好像偷钱的这是。兄弟们听到没，二等奖就五百两银子，这一等奖还不得一千两啊。

宋晓峰：那可不一定啊。

杨冰：为啥？

宋晓峰：大哥，你想啊，沈家是开武馆的，万一他们耍赖，不给咱们钱，那咋整？

杨冰：咱三弟武功盖世，还怕他嘛！

燕飞：没毛病。

宋晓峰：对呀。

杨冰：领奖出发。

振宇功夫团：（沈府武术表演）

沈春阳：停，停，停！你们真行啊，今天是我们沈府抽奖，这么重要的日子，你们打打杀杀的，这几天也真奇怪了，你说二等奖都让人兑走了，这一等奖怎么还没来呢。

（旁白：一等奖获奖人前来领奖。）

沈春阳：来了。

（杨冰、宋晓峰、燕飞上台）

沈春阳：三位呢。

杨冰：谁是管事的？

沈春阳：恭喜三位公子。

宋晓峰：把这袋子给我装满。

沈春阳：请问三位公子，哪位得了一等奖啊？

杨冰：不好意思，我们哥仨全是一等奖。

沈春阳：三位都是啊。

杨冰：请问一下，刚才我看那个二等奖得了五百两银子，这个一等奖不知是多少钱呢？

沈春阳：一等奖可厉害了，一等奖就是成为我们沈府的大老爷。

宋晓峰：哎呀我去。

杨冰：不是，你们这么大个沈府没有老爷吗？

沈春阳：我们大老爷英年早逝了，所以就留下这房屋千间，但是又留下可怜的大奶奶，我们大老爷跟大奶奶的感情恩恩爱爱，情投意合，所以大奶奶不好意思嫁出去啊，就寻思准备个抽奖活动，把自己抽出去得了。

杨冰：原来如此，还有这么好的事。

宋晓峰：碰上了。

杨冰：你们家老爷走多长时间了？

沈春阳：昨天没的。你们就是来得巧，你要是昨天来都没有这好事。

杨冰：赶得巧，赶得巧。那既然这样，就赶紧请你们家大奶奶出来，让大家看看吧。

沈春阳：这着急，有请大奶奶。

（小沈阳跳舞出场）

沈春阳：停！哎呀。

小沈阳：没整完呢。

沈春阳：大奶奶，你怎么又漂亮了呢。

小沈阳：小春子，奖兑得怎么样了？

沈春阳：回大奶奶，这二等奖已经都兑出去了，而且一等奖，三个人！

小沈阳：这仨人好呀，看着就硬实，一看就能活到死。

沈春阳：是，大奶奶。

杨冰:请问你就是沈府的大奶奶？

小沈阳：嗯~

杨冰:这个呀，咱这样，商量点事，你看看能不能把我们这一等奖，换成二等奖，哈~，就是每人给我们五百两，哪怕三百两也行。然后我们就走了，一等奖我们就不要了。

小沈阳：那能行吗？二等奖就一张，多不好抽哇～。我们就拿这二等奖，吊这一等奖呢。

沈春阳：我们大奶奶老聪明了。

小沈阳：哎呀，你们三人呀----

杨冰.宋晓峰.燕飞将卡合在一起

杨冰：其实我们中的是三等奖。

小沈阳：三等奖也是我，除了二等奖不是，剩下的都是我。你们三人，我还推难选呢，要不你们仨争我得了，你们用力争，我就喜欢有存在感。

沈春阳:大奶奶，大奶奶。

小沈阳：你别拽我。

沈春阳：大奶奶。

小沈阳：嗯~

沈春阳：大奶奶，你得矜持点。

杨冰：大奶奶，我们哪，没中奖，多有打扰，告辞.告辞。

小沈阳：你站那。想弃奖，那能好使吗，打我们武馆当什么了。说来就来，说走就走哇，你拿我当人物了吗！

沈春阳：大奶奶别生气。

小沈阳：我觉得特别生气。

沈春阳：别生气，大奶奶。

小沈阳：非得逼着我发功。

沈春阳：哎呀，大奶奶。

小沈阳：这什么大喜日子，这给我气得。

气功 …… …… ……

沈春阳：哎呀。

杨冰：这功夫。

小沈阳：小春子。

沈春阳：啊！

小沈阳：我发现我的功力好像倒退了呢。

沈春阳：怎么啦。

小沈阳：他们都没蹦起来呢。

沈春阳：哦。

小沈阳：我是离得远了还是怎么嘀。

沈春阳：对，你近点试试。

小沈阳：哈~真好玩，哈~，哈~哈~。

沈春阳：行了，行了，大奶奶，别玩了，别玩了。

小沈阳：还要。

沈春阳:别玩了，正事，正事。

小沈阳：你们三人看到我的厉害了吧。

杨冰.宋晓峰.燕飞：看到了。

小沈阳：三局两胜，只要能把我打赢了，你们就可以走了，打不赢就得娶我。

沈春阳：哎呀，行了，大奶奶，这怎么软骨症了。

杨冰：怎么打。

宋晓峰：咋整？

杨冰：兄弟们，看见没，今天算遇上硬茬了。三弟呀，多亏带你来了，你武功高强，全靠你了，你给我露两手。

燕飞：相信我的实力，没毛病

杨冰：怎么打。

宋晓峰：咋整？杨冰：兄弟们，看见没，今天算遇上硬茬了。

三弟呀，多亏带你来了，你武功高强，全靠你了，你给我露两手。

燕飞：相信我的实力，没毛病。

杨冰：上。

沈春阳.杨冰.宋晓峰：一个、两个、三个……十一个。

燕飞：十一个。

小沈阳：你打就打翻什么跟头，我就烦别人翻跟头。

沈春阳：哎呀，大奶奶，哎呀，大奶奶。

小沈阳：掐死你。

沈春阳：大奶奶最烦翻跟头。

杨冰：我说我这让你打仗，你翻什么跟头啊。

燕飞：我寻思翻翻跟头，吓唬吓唬她。

杨冰：吓唬谁呢。

宋晓峰：三弟，别怕，有大哥。

沈春阳：大哥。

小沈阳：谁是大哥，出来。

杨冰：大哥，你你不能冲动啊，大哥。

宋晓峰：我老二。

杨冰：你还要给人下脚绊。

宋晓峰：你说啥，我不知道。

杨冰：你还会金钟罩。

沈春阳：大奶奶，他还穿金钟罩了。

小沈阳：没事，大奶奶穿铁裤衩了。

沈春阳：呵~宋晓峰：三弟啊。

燕飞：大哥，没毛病，上。

小沈阳：你过来，你穿的像根黄瓜似嘀，怎么嘀。

宋晓峰：这位怎么称呼哇。

沈春阳：大奶奶。

宋晓峰：对，老奶奶。

沈春阳：大奶奶。

宋晓峰：对，大老奶奶。

今天我把话说清楚，接下来我们比下气功，就是你踢我三脚，我踢你三脚，看谁能挺得住。

至于谁先踢谁，你看着办吧。

小沈阳：大奶奶我没有那么小气，你们是客人，那我先踢你。

宋晓峰：好，运功，运气。

沈春阳：大奶奶，加油。

小沈阳：嗯~宋晓峰：你能不能赶在我不漏气的时候踢我。

小沈阳：重来。

沈春阳：行，大奶奶，哎呀，这三脚踢的。

杨冰：挺住没？宋晓峰：挺住了。

杨冰：踢她。

宋晓峰：我踢你的了。

小沈阳：不用踢了，我认输了。

宋晓峰：大哥。

小沈阳：三局两胜啊，这个算平手。

宋晓峰：这个老太太太坏了，你上。

杨冰：我算看出来了，今天我要不露一手，哥仨还走不了了，我觉得这样，咱别再踢来踢去了，没意思，是吧。

小沈阳：嘿嘿……杨冰：用用兵器，行不。

小沈阳：行，拿着。

杨冰：宝剑我练的出神入化，人中有剑，剑中有人，人送外号，我叫“小剑人”沈春阳：还有我大奶奶贱呢。

杨冰：看剑，额，这……小沈阳:这是匕首剑。

杨冰：你这个剑太短了。

小沈阳：换个长的。

杨冰：真瞧不起来…这长啊。

沈春阳：对，老长了。

杨冰：你帮我拽点。

沈春阳：好。

杨冰：这他妈跳绳啊，这是、这是。

小沈阳：你别忙活了，我不跟你打了，我要跟你们打的话，算我欺负你，台上台下你随便选，你只要打赢一个，你就走。

杨冰：呵~这可是你说的。

小沈阳：嗯~沈春阳：对。

杨冰：随便选…这个最大的，你…你来，你这小娃，太能选你了，小样的，这是你说的，对不对。

小沈阳：对。

杨冰：我只要打赢一个，我就可以走了，对不对。

小沈阳：随便。

杨冰：小娃，真有意思，………………今年多大了。

小娃：八十二小沈阳：这是我姥爷，你把我姥爷给整上来了，我姥爷长得一点也不显老。

杨冰：哎呀，不能找了，再找就是太姥爷了，这样，大奶奶，我觉得，我们哪对武术，说实话一窍不通，对不对，没你们家专业是开武馆的，你把我们打赢了，你也不光彩，咋这样，比比文。

小沈阳：比文更不是我对手了，我简单考你一个。

杨冰：你随便。

小沈阳：蹲下，起来，蹲下，起来，打一个中药材的名字。

杨冰：人参。

小沈阳：枸杞。

宋晓峰：大哥。

我听出来了，他骂你是狗。

小沈阳：我骂他都不用那个字。

宋晓峰：我不信。

小沈阳：你要吕洞宾，不识好人心，你急跳墙，鸡飞你跳，是你改不了吃他。

宋晓峰：大哥，大哥，她说你吃我，我到底是啥。

杨冰：你是好吃的，你是啥。

宋晓峰：那还行。

小沈阳：还比什么？杨冰：我看出来了，今天我哥仨，要不拿点绝招，还真走不了了。

宋晓峰：绝招杨冰：摆阵宋晓峰：好杨冰：走燕飞：摆阵杨冰：虎拳宋晓峰：蛇拳燕飞：鹤杨冰：你们怎么这么糊涂，这位置对吗，大哥不在这边吗？宋晓峰：对对对，你在这呢，我我边上。

燕飞：不对不对，我老三。

杨冰：你这什么记性，我不在这吗？宋晓峰：整八百遍，我还不知道我本来就在这。

燕飞：这么乱尼？杨冰：你咋整地。

燕飞：这么乱尼？杨冰：这不就跑了嘛，还等啥尼。

沈春阳：那个，大奶奶，他们三好像跑了。

小沈阳：嗯~沈春阳：你现在嗯啥呀。

小沈阳：没有事。

沈春阳：怎么哒。

小沈阳：我们还有一张奖票尼。

沈春阳：你可拉倒。

小沈阳：我估计这个兑奖的一定是很帅的一个人。

沈春阳：你尽做美梦吧，大奶奶，就在帅的话，还能帅过咱们本镇的黄教主哇。

小沈阳：没准就是他，旁白：请一等奖获奖者黄晓明前来领奖沈春阳：啊，哎呀，哎呀我去。

黄晓明：别吵吵，今儿个呢，我是来领奖的，请问，我这一等奖的奖品在哪囊沈春阳：我，是我。

小沈阳：明明黄晓明：奶奶小沈阳：明明黄晓明：奶奶小沈阳：今天晚上我就是你的baby黄晓明：你不是我的baby，你是真卑鄙。

小沈阳：嗯~得夸我好看嘛黄晓明：唉呀妈呀，你长得真是沉鱼落雁、闭月羞花、出水芙蓉、车毁人亡。

小沈阳：那你不喜欢我了。

黄晓明：我喜欢你呀。

小沈阳：你喜欢我哪一点。

黄晓明：我喜欢你离我远一点。

小沈阳：你坏……

扩展资料：

喜从天降出自综艺节目欢乐喜剧人第二季第五期

比赛情况如下：

第五期? 2016/2/21? 淘汰赛

潘斌龙、崔志佳 张小斐 《超级神探》 第二名

小沈阳 黄晓明、沈春阳、杨树林、宋晓峰 《喜从天降》 第一名

王宁、艾伦 《善恶终有报》 第四名

岳云鹏、孙越 《谜一样的男人》 第三名

秦昊 《老炮儿前传》 第五名（淘汰）

暴疯突击队

人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。

某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”

周瑜：“为什么？”

高疯：“我想命令你！！”

周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）

高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）

周瑜：“为什么？”

矮疯：“我是你爸爸！”

周瑜：“又是疯子！”（踹出去）

接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”

周瑜就和他格斗起来了。

斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”

“好！！！！！！”胖疯说。

周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。

一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”

周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”

周瑜来到诸葛亮家。

诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”

接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”

最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”

周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”

他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”