搞笑幽默_搞笑幽默段子

1.搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(精选61句)

2.特别幽默搞笑的句子

3.调侃人的经典幽默句子_适合调侃人的幽默话语

4.逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录

5.简短幽默笑话大全

6.超幽默搞笑段子有哪些？

1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

3.单位有个同事，蒙古人。一年休回家，期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

4.小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。

5.女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”

6.“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “

7.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。

8.新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

9.在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

10.一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。

11.前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。

12.我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

13.读书时！老?师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，?直到今天才明白老?师是多么的有远?见！我辜负了老师对我的?一?片苦心！

14.有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里 ？”

15.小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””

16.一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

17.老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。

18. 初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

19.老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

20.今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！

21.警察抓了一个做的，在班房里面记者访他：为什么做？回答：因为真币做不出来！记者：….

22.我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

23.小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！

24.大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了几个桃子，被关了500年 。”

脑筋急转弯来一个

什么人天天过生日？

搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(精选61句)

　世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧!

经典的搞笑语录

　1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

　3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

　4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

　6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

　7、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

　8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

　9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

　10、永远有多远?你小子就给我滚多远!

　11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　13、我想早恋，但是已经晚了?

　14、天哪!我的衣服又瘦了。

　15、80后的重要任务是制造08后。

　16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

　17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本?后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希，不用再多说原因了吧)

　19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

　21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

　25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

　26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

　27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

　28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

　29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

　30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

　32、见到我以后你会突然发现?啊，原来帅也可以这样具体呀!

　33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

　34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

　35、老鼠一发威，大家都是病猫。

　36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　37、听君一席话，省我十本书!

　38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

　39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　40、“亲爱的，我?我怀孕了?三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责?”

　41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

　42、读10年语文，不如聊半年QQ。

　43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了?

　44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

　45、我能容忍身材是的，脸是的，胸是的，臀是的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

　46、士为知己者装死，女为悦己者整容。

　47、千万别等到都说你丑时才发现自己真的丑。

　48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

　49、给点阳光我就腐烂。

　50、要适当吃一点，才有力气减肥。

1. 最经典的搞笑语句

2. 经典搞笑幽默语录大全

　51、摇啊摇，摇到奈何桥。

　52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

　53、你快回来，我一人忽悠不来!

　54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

　55、跌倒了，爬起来再哭~~~

　56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了?”

　58、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼?

　60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

　61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　63、我们走得太快，灵魂都跟不上了?

　64、不要和地球人一般见识~~~

　65、出来混，老婆迟早是要换的!

　66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我?

　67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　68、生前何必久睡，死后自会长眠?

　69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

　70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

　71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

　72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。?

　73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

　74、老子不打你，你不知道我文武双全。

　75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　76、心里有座坟，葬着

　77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..

　78、要么忍，要么残忍

　79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

　81、我多想一个不小心就和你白头偕老

　82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

　83、理想很丰满，现实却很骨感

　84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

　85、等待你的关心，等到我关上了心

　86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。

　87、爱.直至成伤

　88、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?

　89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

　90、我们的目标:向钱看,向厚赚

　91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)

　92、你给我滚，马不停蹄的滚?

　93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

　94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本

　95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

　96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

　、老娘法眼一开就知道你是个了

　98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

　99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

特别幽默搞笑的句子

1、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!

2、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

3、你生的伟大，活的憋屈。

4、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

5、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

6、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。

7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

8、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

9、虽然你单身 但是你胖若两人。

10、英雄不问出路，流氓不看岁数。

11、表白不一定是件好事 那样显得手黑。

12、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。

13、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

14、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。

15、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。

16、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。

17、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。

18、你好 我是土豪的朋友土包子。

19、危楼高百尺，跳下去准死。

20、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。

21、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

22、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的发。

23、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

24、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

25、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

26、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

27、信就信，不信就不信，还整个微信。

28、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。

29、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。

30、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。

31、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

32、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

33、保持年轻的秘诀：谎报年龄。

34、干啥啥不行 天天穷开心。

35、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

36、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。

37、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

38、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。

39、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

40、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。

41、你早起 我早起 我们迟早在一起。

42、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。

43、恋爱太难了 拜个把子吧。

44、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。

45、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。

46、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

47、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。

48、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

49、明月几时有，自己抬头瞅。

50、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。

51、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。

52、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

53、自从得了整个人精神多了。

54、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。

55、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

56、锄禾当午，暑真辛苦，作业多如山，写也写不完!

57、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配。

58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。

59、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

60、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

调侃人的经典幽默句子_适合调侃人的幽默话语

特别幽默搞笑的句子如下：

1、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶。

2、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

3、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。

4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫作：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

5、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢。

6、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

7、此刻，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。

8、俩屎壳螂讨论**，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每一天吃个够。乙说：你丫太俗了，我要是中了大奖就包一活人，每一天吃新鲜的。

9、在通往牛逼的路上，我一路狂奔。

10、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的。

11、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间。

逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录

在跟人说话时调侃说一些幽默的话调侃人，能够调动气氛，使人觉得轻松。下面是由我整理而成的调侃人的经典幽默 句子 ，谢谢你的阅读。

调侃人的经典幽默句子

　1. 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

　2. 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

　3. 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

　4. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

　5. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　6. 拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

　7. 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

　8. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

　9. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

　10. 醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

　11. 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害?

　12. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

　13. 只是瞬间，不要脸那才是永恒!

　14. 有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。

　15. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

　16. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　17. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

　18. 月老，你是不是把我的红绳玩断了?

　19. 在东北，有一种运动叫滚犊子。

　20. 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上?

　21. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

　22. 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

　23. 有困难要上，没困难创造困难也要上。

　24. 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

　25. 现在的社会，插队都得排队。

适合调侃人的幽默话语

　1. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!

　2. 先学会不生气，再学会气死人。

　3. 现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

　4. 现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

　5. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

　6. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

　7. 只想优美转身，不料华丽撞墙。

　8. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

　9. 对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己?记住，我爱你。

　10. 感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

　11. 你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

　12. 用扯淡的态度，面对的人生。

　13. 所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

　14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

　15. 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

调侃人时说的幽默语句

　1. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

　2. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

　3. 我爱你是真心话也是大冒险。

　4. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

　5. 整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

　6. 没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

　7. 告诉你们一个鬼 故事 ，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

　8. 你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

　9. 有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

　10. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

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3. 无聊时调侃的幽默句子

4. 适合调侃人的幽默句子

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6. 比较搞笑的经典幽默句子

简短幽默笑话大全

逗笑的经典搞笑句子

1. 洗澡中，请勿打扰，请购票，个体四十，团体八折!

2. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

3. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!

4. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

5. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

6. 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

7. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

8. 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!

9. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

10. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。

11. 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!

12. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

13. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

14. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。

15. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

16. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

17. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

18. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

19. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量

20. 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

21. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

22. 还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。

23. 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?

24. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

25. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

逗人笑的经典搞笑语录

1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

2. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

6. 一妇女拿钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶的说:小子!把胡萝卜交出来!

10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.

11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

12. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

把人逗笑的幽默搞笑段子

1. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

2. 听说现在上网可以查到****，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

3. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

4. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

5. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

6. 随便拿张屁股来都比你这脸好看。

7. 你活着祸害苍生，你死了为害地狱呀。

8. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后，不行再拍。

9. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

10. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

经典搞笑句子 2021年搞笑语录

20xx经典搞笑句子优秀篇

1. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

2. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

3. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

4. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

5. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

6. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

7. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

8. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

9. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

10. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

11. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

12. 多少时候，因为得不到，所以装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

13. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

14. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

15. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

16. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

17. 彪悍的人生不需要解释。

18. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

20xx经典搞笑句子经典篇

1. 彪悍的人生不需要解释。

2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

11. 上学时放暑和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

14. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

20xx经典搞笑句子推荐篇

1. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

2. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

3. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

4. 四个字形容分班 妻离子散

5. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

6. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

7. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

8. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

9. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

10. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

11. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

12. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

13. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

14. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

15. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

16. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

17. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

18. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

19. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

20. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

21. 多少时候，因为得不到，所以装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

22. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

23. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

24. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

25. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷

搞笑语录20xx优秀篇

1. 别害怕，我不是什么好人。

2. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?

3. 在乎的人不明白，明白的人不在乎

4. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。

5. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

6. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

7. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。

8. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

9. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

10. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择

11. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

12. 放的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天

13. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归

14. 我喜欢用空格代替所有的标点符号

15. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

16. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

17. 幸亏得了，整个人精神多了

搞笑语录20xx经典篇

1. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了

6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己

8. 我去梦里有点儿事，先睡了

9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

12. 如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

15. 我从不说谎，除啦这句话以外。

16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。

18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。

20. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

搞笑语录20xx推荐篇

1. 美国超人，不如我国悟空。

2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!

7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，的。

8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

9. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

10. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

14. 有的人，做面膜的时候，比好看多了。

15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。

20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

24. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

25. 禽兽，放开那女孩让我先来!

26. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

27. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。

31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

32. 因为你的对不起，我决定和你没关系。

33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

内卷的经典搞笑语录

1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。

2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。

3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。

4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。

5.宿舍内卷第一名！

6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。

7.只要卷不死，就往死里卷。

8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。

9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。

11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。

12.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。

13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。

14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。

15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。

16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

17.卷得卷中卷，方为人上人。

18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！

19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。

20.你行你上，我要躺躺。

超幽默搞笑段子有哪些？

1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’

老板又问：‘你的狮子不饿吗？’

羊说：‘ 不。THANKS’

老板不死心又问： 真的不要吗？’

羊说是的

老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。

羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”

“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：还是老客！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？

妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了还是为了商业用途？”

17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

让人笑到喷饭的段子，各种爆笑，你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是我为你精心准备的超幽默搞笑段子，欢迎观看!

　超幽默搞笑段子***热门篇***

　1.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈物件吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈物件以后你就...别再操汉子了”*** @五行属二***

　2.有一天跟他撒娇说:“你把我抱到洗衣机那儿去吧!”他看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”***@白腹美***

　3.我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗? 学生：伏尔加河上的纤夫。 学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗? 我：…… 学生：伏尔加河上纤夫的爱。

4.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”

　5.一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为***成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马诶……

　6.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不著急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：***，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩。。。

　7.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S一台iphone 这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。***@触手蜀黍***

　8.头条新闻：中国航海家 *** 海域投放红旗，胜利返回———一位网友的妙：你把 *** 扔到女神床下，就认为自己睡了她?

　9.老公很诚实，抵死不承认我是他心中的女神。以心换心，我决定以诚相待——家务事全归他做，懒是我最真实一面。

　10.旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作：我要的是第一反应!!接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你老婆会这样吗?***@沈彬的电线杆子***

　超幽默搞笑段子***经典篇***

　1.一次公司年会做填字游戏，有一题是成语填空：五******四******。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好!填的五八四十!

　2.女生宿舍，A：“好喜欢霸道的他 看到我一下子变温柔的眼神……” B：“ 同感!!家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人 就是这个的赶脚”

　3.今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩? 她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。 妹子来了句：没事，准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来。。。

　4.媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

　5.我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年?然后，我爸冒着生命危险来了一句“她啊，坐到现在”……

　6.狗熊去餐厅找吃的，然后就把垃圾箱搬走了…

　7.老公单名一个“超”字，一天我问婆婆，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。 婆婆：“不是，是因为他是超生的!”

　8.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!时不时丢出两张牌淡淡道：“方块花J上来做题。”

　9.昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：“想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，***老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的”

　10.一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到，问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊!

　超幽默搞笑段子***精选篇***

　1.脸皮太薄。超市的试吃完无论好不好吃都会在售货员**恳求的眼神下。。。再吃一块。

　2.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!

　3.“我发现，不管什么加个“大”字都很霸气，比如我大中国，我大铁岭，我大处女座，我大城 管，我大老婆……什么加个“小”字也都很情调，譬如我小日子，我喝小酒，我小情调，我小老婆……" "真的吗?那小弟 弟呢?”

　4.在繁华的市中心，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨。我给了他两块钱，他还是跟我比划，我没办法只能跟她比划。来他含着泪水无奈的走了，旁边人问我：“朋友，你刚才跟他说什么了?”我说：“我啥也没说，我就给他唱了一首小虎队的《爱》”

　5.就在刚才，我探索出了所有对话都百搭的回答。“你怎么这么胖” “你又不娶我”，“你怎么这么懒” “你又不娶我” ，“你丫有病吧” “你又不娶我” ，“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”

　6.傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。但***和***就正好反过来，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰：没有一个***不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。

　7.“暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。”“——可惜密码只对另一个人开放。”

　8.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。***@银教授***

　9.“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能开启饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是”***@一蚊丁***

　神人解释英文和日文的区别： 当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来， 但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。。。